минутка отчаяния.

почему не получается добиться целей? вполне достижимых, реальных и правильных. почему, несмотря на все усилия, обстоятельства неудачно растекаются, а жизнь строит баррикады на ровном месте? и главный вопрос - стоит ли карабкаться на баррикады, искать другие пути? что неправильно - цели, способы достижения? или так надо?...

Когда-то довольно давно я посмотрела фильм, который по книге, по которой песня киша. Было это так давно, что я уже плохо помню героев и даже сюжет в подробностях - помню лишь канву. И, кроме главного героя, помню только еще одного - того самого, которого заперла там мама, хотя изначально он был здоров. Хотя я была до конца уверена, что он один из самых безумных.

Слова о борьбе с Системой я считаю слишком пафосными - с ней невозможно бороться, потому что мы как социальные существа, обладающие сознанием, постоянно сами её создаем. Во взаимодействии, в нормах, в правилах, в традициях... Невозможно убежать от системы или сломать её, потому что ты сам - тоже система. Только другая.... более сложная, потому что для того, чтобы выживать в той системе, которая создается "общим сознанием", если я имею право так выразиться, необходимо в самом себе нести что-то намного более сложное.
И всё же, несмотря на это, в последнее время я ощущаю себя как герой этой песни. Только я не хочу устраивать бунт, не хочу никого свергать, потому что некого - система безлика, нет того самого главного бяки, который как будто её держит.

На самом деле, немного повзрослев, я вообще стала заядлым консерватором. Я боюсь революций и войн. И я не хочу ни того, ни другого. Потому что теперь мне есть что - а точнее, кого - терять. И я не хочу этого. Читая о войнах и революциях теперь, я вижу, в первую очередь, кровь и боль. Всех тех, кто оказался задет этим. И праздник победы - это не столько праздник, сколько день великой скорби и предостережение о том, чтобы мы, неразумные потомки, так не делали. И напоминание о том, что наша свобода и "спокойное небо над головой" оплачено кровью, болью и смертью предков. Равноценный обмен, чтоб его.

Я отвлеклась. Так вот - я не герой этой песни и вообще не герой. И я не хочу бунта. Но я хочу... уклониться и быть вне. Я стараюсь ограничивать себя от тех тем, что мне неприятны, непонятны и от которых хочется убивать - только непонятно кого - тема тоже безлика. Человек, который в тот или иной момент за этой темой стоит, может быть добрым и милым в остальном или быть в заблуждении или еще что-то.... В общем, это борьба с ветряными мельницами и это меня угнетает.

Мне постоянно приходится отстаивать свою Самость и самое себя - даже перед собой. Очень сложно сохранить свою идентичность, если все вокруг - по-другому (или это моя иллюзия).

Как бы там ни было - мне кажется, что мир в целом рехнулся и что мы как биологический вид обречены, если будем развиваться в этом направлении. Правда, за счет многочисленности, наверное, мы будем вымирать медленно (привет, влажные фантазии о постапокалипсисе).
Как бы там ни было, я прихожу к мысли о том, что всё, чего я хочу на данный момент - изоляция. Резервация. Заповедник. Как угодно. Я думаю, что это довольно... слабохарактерный вариант. Но я не умею спорить, я не умею сражаться, я не умею вести людей за собой.
Всё, что я умею - это следовать той линии, что я считаю верной. Эта линия, конечно, может изменяться и корректироваться (я не настолько консерватор), но всё же, похоже, это мой единственный в этом отношении талант - быть верной себе. Даже если за это приходится получать по носу от той самой системы. При этом (мы же помним, что она безлика, да) дает по носу не некая конкретная зловредная личность, а, скорее, я сама, потому что во мне тоже это есть - нормы, традиции, правила, культурные стереотипы и так или иначе я включена в весь тот огромный социум, что, по моему мнению, медленно, но верно, прокапывает себе дорогу в ад, если ад существует.

И всё что я могу - отчаянно тормозить и упираться. Потому что я так не хочу. Я хочу по-другому.
И я думаю, что я не одна. Наверное, много тех, кто считает, что происходит пиздец.

Но они тоже молчат. Они действуют. Они - как и я - заняты тем, чтобы создать себе такие условия, в которых им будет комфортно. Условия, в каком-то смысле изолированные от всего того, что происходит.
Мы не ходим на митинги, мы не пишем статьи, не проталкиваем законопроекты, не требуем больше прав богу прав для кого-то, кто это заслуживает (по нашему мнению).

Наверное мы - я, чего уж там - слишком эгоисты. Мне нет дела до мира, всё, чего я хочу - чтобы мне и моим близким было хорошо. Чтобы нас оставили в покое, чтобы нас это не касалось.

Но, раз я уже думаю об этом, это уже коснулось, это уже во мне - как в части социума.

И я стремлюсь убежать и создать свой маленький мир - со своими нормами и правилами.

Я хочу сохранить Себя.

Даже тут никто не пишет. Почему то я испытываю сейчас такую жалость к себе и ничего больше не хочу кроме как выть. Просто чужие сопли вытирать не кому не интересно, а быть сильным устаёшь рано или поздно если это не легко даётся. Наш инстинкт самосохранения перевешивает самоуважение и честь..но сейчас я думаю честь важнее.

в общем,долго решила не тянуть и в этом продолжении написать самые интересные части из моих воспоминаний о нашей виртуальной дружбе с Димой

Весь день сегодня жру, всё жру и жру, не могу остановиться. Грамм 200 конфет приговорил в шоколаде, внутри орешки. Купил мяса, пока фасовал свинину и пытался разместить в морозильнике нашёл лапки от рябчиков с желудочками, чему бесконечно обрадовался. Можно будет потом в сливочном масле поджарить в сметане. Знатная вкусняшка. Мяска поджарил целую сковородку, 2/3 приговорил, пюрешка. Столько чая выпито. Никогда столько не пил. Чай лесной из Чаги.

С утреца на Выборы, потом по магазинам пробежался и в храм. Ползал - ползал по супермаркету и так не определился что брать, в итоге взял гречки, кашу 5 злаков, там полно клетчатки, редиски и перца. Всё есть чего не коснись. Поэтому такой странный набор. По пути заскочил в мясную лавку и купил свининки на костях. Супчик получается знатный, да и на костях мясо всегда вкуснее. Полный морозильник, можно из квартиры не вылазить.

Давление пропало, как хорошо жить стало. Вчера лежал на высокой подушке, что - то щёлкнуло в шее и прошло) Сейчас красота, делаю массажики себе, гимнастику два раза в сутки. Нашёл в аптеке мазь на основе пчелиного яда и гадюки. Вроде ничего.

Снега намело целую кучу, см 15 - 20 наверно, вечером весь подъезд почистил, прям вообще не снежинки, красота.

Поработал в сети, на вопросы поотвечал ещё....

Выборы конечно порадовали, какая консолидация, столько проголосовало, все за Путина, красавчики. Высокий уровень гражданского самосознания. Всё это радует. Утёрли нос западу. Никакой революции в ближайшие лет 6 не будет. Победил здравый смысл, дергаться всяким Навальным бесполезно.

Устала. Всё это кончится тем, что меня рано или поздно уволят. Либо за хамство, либо за "аморальное" поведение.
Наконец-то выходные начались

и мне по-прежнему плохо. Где Эта Таблетка Счастья, над которой смеялись психолог и психотерапевт. Где? За ЧТО я вам плачу/платила????? Таблетку мне. О корректности последних специалистов- Отдельная Тема....Создаётся впечатление, что нет никакой корректности, только зарабатывание денег и самодовольство. Дайте мне мою таблетку. Сами же обещали.
Пойду поем.

Может кто знает, как его лечат?

зашла щас на свой прошлый форум..захожу туда периодически в свои давно закрытые темы,почитаю,пореву, и назад сюда
вот решила рассказать вам вторую историю про второго моего лучшего друга.

Сегодня у меня случилось очень приятное утро!)
Рассказываю...
Много лет назад мы разговаривали с мужем подруги на тему "нужна ли вера.. ". Он был атеистом-эволюционистом и к тому же нейрохирургом. Так вот.. Он сказал "Женечка, достаточно быть хорошим человеком человеком и жить по совести"..
Я помню, что пошутила тогда "а совесть у тебя откуда? Ты же от обезьяны произошел)) "
А он задумался! Ну казалось бы... Все в пустоту.. Ан нет!
Этот умнейший человек прекрасно понимал, что животные руководствуются инстинктами и законами природы.. Никакого самосознания... Они не размышляют над проблемами бытия и не терзаются вопросами кто я? Зачем я живу? Норка, потомство, еда.. Все)
Конец истории.. Он больше не атеист. Пишет прекрасные статьи в пользу разумного начала, о том что эволюция не может объяснить природу человеческого самосознания...И сегодня в шутку жене сказал, что если невозможно даже газ дома оставить без присмотра, то солнце тем более невозможно)
Порадовало...