Под конец кода, меня традиционно одолевает чувство отчаянья и безысходности из за своей объективной несостоятельности и неполноценности. И с каждым разом, все сильнее и сильнее. Всепоглощающее чувство тотальной беспомощности перед этим миром, всё чаще запускает в моём мозгу сценарий суицида.

Всегда хотелось услышать мнение "бывалой" мудрой женщины, прожившей в браке энное количество лет.
Нечаянно нашла эту статью в инете, делюсь. Может быть и не только мне что-то будет полезно узнать.
sorry за большой текст...

12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

1.Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после не отвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака – ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

2.Жизнь в браке — это не один большой праздник.

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3.Супруги действительно должны быть одного социального уровня.

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино – нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

4.Супруги должны развиваться вместе.

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти – бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор – балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод – нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу – любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально – разделить интересы супруга, хорошо – не мешать.

5.Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины – быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тетка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

6.Друг друга нужно принимать.

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет – то же хорошо.

7.Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен.

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

8.У каждого могут быть свои интересы и желания. У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени – повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время – это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

9.Долго живут в браке люди с близкими темпераментами.

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

10.В доме обязательно должно быть животное.

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
А еще животные спасают от хронической усталости.

11.Секс в браке не главное.

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

12.Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела.

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить – это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа – не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака – это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь – это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Живите счастливо.

Вот слабость у меня к ним, правда... Несчастные же люди)) Сильный человек - добрый человек)) Злыми бывают только слабые и несчастные)) И думается: значит, не так у меня всё и плохо)) Вон, у людей ещё хуже, видать))

скучно..... может поговорим?
девочки,а каким шампунем вы пользуетесь?
мальчики,чего вам не хватает?

Начинаю понимать женщин, которые терпят своих мужей-насильников/алкашей, ничего не предпринимают при этом, считая, что "бог терпел и нам велел"/"бьет значит любит"/"он пропадет без меня?"/"мне некуда больше идти"/"у нас же общие дети"...
Даже в тех случаях, когда возможно все это бросить и уйти, многие из них все равно терпят.. ибо им просто удобно так... они привыкли... привыкли страдать... стокгольмский синдром в дейтсвии...
И я привык... не то чтобы отец надо мной сильно издевался и применял насилие, но часто мои желания, мое мнение либо подавлялось либо просто было ясно и четко понятно, что оно не владеет никакой ценностью. Конечно же, что продолжительное время я вообще не выражал никаких мыслей а то и делал, что старался избегать этого человека - даже удавалось ужинать быстрее/позже чем он, чтобы не дай бог, не садиться за один стол.
А больше выразить свое мнение, заявлять о своих желаниях было некому.... Была бабушка, но там какбы без толку... В общем, чужие люди они для меня как были так и остались.

И... получаеться, что это осталось до сих пор со мной... Я с этим живу по сей день. Я не вижу смысла в радостях и счастьях, у меня нет толком никаких желаний, никакой мечты, амбиций, планов... считаю, что люди, которые это все чувствуют - какие-то другие... шизики.... Но на самом деле шизик - это я.

Это "желание страдать" - с одной стороны, как вредная привычка... как курение какое-то или алкоголизм. Мне нужна доза... хоть какая-то доза за день. Для этого мне достаточно страдать от безделия, скучать... не говоря уже о том чтобы слушать меланхолическую музыку, читать такие же книги или смотреть такие же картины/фильмы... Без мрака и скорби - я уже не я... Это единственное, что делает меня...(псевдо)"личностью"..

Что лучше - когда день прошел с тоской и скорбью или когда вообще без эмоций, я не знаю. Иногда кажеться, что меланхолия - лучше ибо это хоть какие-то эмоции... и получаеться, они действительно человеку нужны... А так как я не умею испытывать позитивных эмоций, стыжусь их, то мое единственное прибежище - скорбь. И я ее, как говорит Монах, обожествляю. С ней я чуствую, что живу. И я не сказал бы что она меня убивает - видимо потому я и не хочу от этого избавляться...

Мне плохо, ребят. Второй день реву у мамы на коленях, такого никогда не было, чтобы она гладила меня по голове. Мне пришлось просить ее об этом прямым текстом.
Я боюсь оставаться дома, я не смогу уснуть без лошадиной дозы феназепама.
И вот я еду в город. Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить. Сойдет любой алкаш и гопник.
Ощущение будто меня оторвало от земли, и я нахожусь в полете. Очень #евом полете. На какую поверхность меня швырнет в этот раз?

говорят же, что после смерти у каждого будет свой ад, так вот мой ад будет выглядеть как бесконечные темные зимние утра, я буду бесконечно просыпаться и просыпаться под монотонное пиликанье будильника и тусклый желтый свет люстры, в которой две из трех ламп сгорели. хочется спать жутко и кажется что нет совсем никаких сил чтобы встать, но встаешь и куда то идешь, а рядом с тобой как будто плавают гигантские рыбы и вобще все вокруг сюрреальное и нелепое, как на картинах босха. ненавижу электрический свет! в детстве я часто лежала в больнице и в пять утра там врубали свет, ты спишь и вдруг как в камере пыток врубается эта лампа и крик среди синих крашеных стен "на укооооооолыыыы!!!!!" почему сраные уколы надо было делать в пять утра, пугая сонных людей которые как мумии бредут по больничным коридорам, сирые и убогие, я не знаю. в поездах тоже любят свет врубать по утрам, когда ехать еще два часа, а в глаза тебе уже включили долбаный свет. ты не можешь, вообще ничего не можешь, тебя шатает, мотает, вырубает, тошнит, выносит в параллелньые страшные миры, но надо вставать и что то делать, таскать свое тело следом за душой, которая давно уже свихнулась и бьется невпопад. Когда кося была маленькая, у нас вечно горела настольная лампа. типа мне ночью будет удобно ползать между своей кроватью и ее кроваткой. я лежала и не могла заснуть, потому что лампа светила мне прямо в глаза, а я просто лежала и ненавидела эту лампу и ничего почему то не делала чтобы прикрыть этот свет или выключиь ее. лежала и сходила с ума. поэтому сейчас я в основном ползаю в темноте. жизнь это так ужасно. то ли я застряла в каком то другом измерении...

Уже какой день наплевательски отношусь к здоровью, тренируюсь, работаю, а между тем здоровье никак не стабилизируется.
Производительность низкая, энергия на нуле. Всё же надо расставлять приоритеты. Займусь собой лучше. Вообще редко болею, организм крепкий, но в этот раз какая - то напсать. 2 раз за сезон, ни разу такого не было

Соседи закидали шоколадками)) На новый год сладостей можно не покупать, тк то одна принесёт, то другая и не откажешься. Самое интересно все как один твердят, я бы тебе сигарет принесла, спиртного, но ты не пьёшь и не куришь, поэтому шоколад Хотя я бы от бутылочки Жигулёвского тагильского не отказался)) Ну да ладно, не буду портить о себе хорошее впечатление) Не то что я пью его часто, но раз в 2 месяца могу позволить бутылочку в компании хорошей) Просят что - то помочь, где - то что - то отремонтировать, посмотреть, в мужских руках частенько необходимость возникает. Мне не в тягость.

Вчера возле магазина малой попросил 10 рублей, дал, так приятно слушайте. Не ясно на что только, но блин как же хорошо на душе за искуренное чистое спасибо. Такие внутренние переживания только от детей возникают. Это как родниковая вода в засушливой пустыне, можно почувствовать свою душу.

Душа человека как и тело, душе тоже нужно уделять внимание, хоть и не ясно что это, но она есть, я это точно знаю.

Вчера срубил елочку, в этом что - то есть, тоже особые переживания, новогодний ритуал. Хорошую, пушистую тоже не так просто найти) Подойдёшь, отряхнёшь от снега, оценишь. Подходящих нашёл 3 штуки, долго приценивался. То к одной подойду, то к другой, вернусь) Все хорошие, выбрал ту которая поменьше. Сугробы уже такие, приличные, если бы не шнурки на сапогах, можно было бы начерпать. Как не крути, елка настроение создаёт, запах, вид её, а ещё с детства иголки жую)) Для меня это вкус НГ.

совсем не было времени... сейчас тоже нет, но не так сильно.
очень странная неделя. никогда так не жила. сегодня легли в семь утра, до этого - в четыре-пять... встаем часа в два дня, сегодня еле проснулась, так себе ощущения...
отпиваюсь минералкой, может поможет...
рассказ от "альтернативной меня" неожиданно набрал популярность, я прямо теряюсь. того и гляди сменю жанр... никогда не думала, что жизнь так повернется.
в целом все в порядке. иногда не хватает общения - пожалуй, единственная подруга, которую я могу назвать подругой, про меня забыла. не то чтоб поругались - просто некогда. задолбалась уже ей писать, больше не буду. грустно...
сегоднядоговорились встретиться с одногруппницами, думаю, это будет полезно - социализация и все такое....
надо возвращать режим. попытаться побольше гулять (неделю мы вообще не выходили из дома, только за хлебом если), ложиться спать не позже двух... ну ладно, трех часов ночи. побольше писать и заниматься своим ростом.
кого я обманываю. выполнить бы хоть первые два пункта.
и да, надо убраться к новому году. елку нарядили, теперь надо отмыть то, до чего я не добралась.
и еще отправить подарки-посылки.
блин... у меня будет спокойная неделя или нет?
хотя овощить я тупо не умею. три дня задроствовала в компьютерные игры детства, теперь гложет совесть за это. эх....