Рыбу важно не только поймать но ещё и вкусно приготовить. Сегодня речь пойдёт об ухе, самом популярном блюде среди рыболовов. Уху можно приготовить по - разному в этом посте расскажу о своём рецепте, который, на мой взгляд, самый вкусный.
Уху варю из вчерашней щуки, не побывав в морозильной камере её гастрономические свойства остаются на высоте и вообще именно в ухе этот вид рыбы идеальный. Кроме того у меня оставались плавники и хвост от горбуши, скорее всего будут прекрасным дополнением к блюду.

Ты не поймешь мои стенанья,
Ты не поймешь мою судьбу.
Я, все послав тихонько в баню,
Разочарованно уйду.

Надежды нет, ее не стало
Еще задолго до меня.
Я так рассказывать устала.
Пустые встречи, болтовня.

А где же толк, где он запрятан?
Очередной самообман.
Во взгляде черством и предвзятом
Из равнодушья караван.

Ты не развеешь мои страхи,
Ты не поможешь мне ничем.
Оставив лишь в одной рубахе
Лежать под грудою проблем.

Нет обязательств предо мною.
Я ничего давно не жду.
Но мне так хочется порою
Поверить, что я не в бреду.

Порыбачить толком так и не удалось, да и сам ролик был снят не полностью тк был дождь со снегом Не стал рисковать электроникой, промок до нитки, но всё равно воспоминания остались положительные. Свой кайф словил)

Привет.Расскажу свою историю о том,как я захламила свою комнату до состояния бомжатника. :D
Несколько лет назад я рассталась с мужчиной,который был старше меня на 7 лет.Я его сильно любила.Он предпочёл сначала жить втроём со своей новой пассией и мной вместе,но долго я этого не смогла выдерживать и пришлось уехать к себе в родную коммуналочку.
И я начала захламлять своё пространство,постепенно замыкаясь в себе.Повсюду были пустые бутылки, мусор,грязное бельё.Мне не хотелось выходить из комнаты вообще,однако,периодически выбиралась пообщаться и выпить с кем-то из знакомых,т к живого общения категорически не хватало.Не было ни работы,которая мне бы нравилась,не было сил заняться чем-то.Я не видела большой проблемы в том,что моё жильё постепенно начало превращаться в какой-то хаос.,вероятно,я этого просто не замечала.Некоторые знакомые даже изъявляли желание погостить у меня,но как только видели эту ситуацию бежали быстро и стремительно."Это самое грязное место,которое я когда-либо видел(а)!"-примерно так звучали их слова.Кто-то пытался помочь мне убрать,но через какое-то время я захламляла всё снова. В статьях по теме говорят,что для этого синдрома свойственно тасканию вещей с помоек,однако,я этого не делала и не делаю,к счастью.Я просто не выбрасывала то,что после меня оставалось.О личной гигиене в виде душа,чистки зубов и т д я не забывала,что интересно.
Привязанности к этому месту я не имею,не считаю его своим настоящим домом,ведь это то место,куда поселил нас с мамой мой достопочтенный папочка после развода много лет назад.К чужим людям.Мама со мной больше не живёт,а когда жила,хлама,естественно,не было.
После приезда моих родственников на пару недель здесь стало чище,они помогли мне убраться,но желания убираться самой не появилось.Что мне делать?Почему это происходит со мной?Почему я не могу и не хочу жить в чистоте?Кто с этим сталкивался,прокомментируйте,как с этим живёте,как справляетесь?Я понимаю,что это мой выбор,но осознанный ли.Может,я заполняю свою внутреннюю пустоту и одиночество всем этим дерьмом?

Всем привет.Хочу рассказать вам одну историю,произошедшую несколько месяцев назад.Начну издалека.Я направлялась за город к малознакомым ребятам,и когда я приехала,все были весёленькие и пьяные.Полуразрушенный деревенский дом,свежий воздух,природа,и в сумке бутылка вискаря. Настроение странное,полная прострация : куда я еду,зачем я это делаю.Вероятно,беспробудное одиночество двинуло меня на это.Но не суть.Познакомилась девушкой(далее будем называть её З.).Зацепились языками. З была громкой,весёлой,хорошо одета,разговорчивая и крикливая в тот день.Зацепила.Мы продолжили общаться и после.В ней было то,чего не было у меня :она была уверена в себе,смелая и авантюрная,очень яркая, бесконечно интересная и необычная.Мы гуляли,пили,плясали под всякое говно и всякое такое.Было весело,и я не чувствовала удушливого одиночества больше ни дня.В нашей общей компании был мальчик : застенчивый,страдал от дислексии,носил очки.В компании над ним подшучивали,что мне категорически не нравилось,т к знаю не по наслышке,как тяжело быть изгоем и посмешищем.И вот однажды он спрыгнул с 12 этажа.Ему едва исполнилось 20.
Эта смерть,казалось бы,нас ещё больше сплотила.
Но вот наступил роковой день : я сидела дома,З тусовалась с компанией на другом конце города,звала меня,но я не хотела ехать,т к было поздно.Переписывались в вк,а там,если помните,если нажать на микрофончик в графе набора текста,то идёт запись звука.Не знаю,специально ли,случайно ли,жопой она на эту кнопочку присела,но записалась часть разговора,где она обсуждала меня,и в процессе разговора назвала меня "ну то есть,вы же её помните,она же такая жи... широкая,лол" Она знала что меня ранят обсуждения моей внешности,т к я набрала несколько кг после очень болезненного расставания(А история действительно нетипичная,если интересно,обязательно расскажу позже.около двух лет затворничества.Почти не выходила на улицу,встать с кровати не было сил,много плакала.Потребовалось много времени,чтобы выйти из этого состояния.).Попыталась извиниться конечно,сказать,что в этом разговоре не было ничего такого,но меня было не остановить : я закрылась снова.Хоть она мне нравится до сих пор,она многое для меня сделала,но что-то мешает общаться как раньше.Я пропала из её жизни на несколько месяцев.Были попытки восстановить отношения,но как-то уже и не так всё.И вот вчера я узнаю,что она выходит замуж.Рада за неё безумно.Хоть у кого-то на личном фронте одержана победа..Раздражает моя слабость,моя серость.Это как воронка,затягивающая всё глубже.Всем любви и хороших друзей.
Пысы:Пиздостраданий на сегодня хватит,снова каша конечно,но это всё противоречивые эмоции.Неуклюжие по-первости попытки поделиться личным. :)

обнажил сегодня свою головку и увидел на ней какие-то мелкие частицы творога. и что вы думаете? кода попробовал на вкус, он очень мне напомнил дор блю! да, то самый! то есть, и там такой горький приторный вкус изза плесени, и там тоже.
соответсвенно назрел вопрос - а зачем, собственно, платить больше? а точнее, вообще платить?
да, его меньше намного, но все же, давайте будем честными - а какой смысл есть такую экзотику, как дорогой сыр, каждый день? так он приестся.

я никогда не хожу в туалет писать ночью. вместо этого я держу банку возле кровати в которую мочусь. ведь так порой бывает лень и неохота идти в туалет после того, как проснешься - нужно вставать, да еще и свет напрягает, а тут взял достал банку, нащупал пиской горлышко и все.

все надоели

Работаю и болею. Болею и работаю. Некогда позаниматься своими привычными любимыми делами.
Племянница родилась почти месяц назад, а я её даже не видела ещё.
Подхватили с мамой какой-то вирус в гостях. Горло болит и нос не дышит.
Пишу какую-то обывательскую чепуху. Раньше так не писала. Деградирую с этими дураками.
Вчера пригрозила надеть ведро на башку одной больной курице. Почему начальство такое нерешительное. Настоятель не может уволить человека, у которого справка из психушки! Я устала! Не знаю, как доработать до конца месяца. Ещё мать Еванфия на меня наехала вчера с утра пораньше! Уже кажется, что я там долго не задержусь. Одно дело работать на замене и помогать, совсем другое на постоянке.
Я дегроид

Чаще обычного тревожат мысли о том, что я делаю всё неправильно. Постоянно сожалею о многих решениях, которые приняла за последние полгода. Не знаю, как все это распутать, что делать. Ко всему прочему столкнулась в очередной раз с тем, что в моем окружении не найдется людей, которые поймут меня правильно и поддержат. Но надеюсь, что судьба будет ко мне благосклонна и даст шанс все исправить с минимальными потерями.