Всем какого-то времени суток!

Вам никогда не казалось, что вы не смотря на все поставленные в вашей жизни цели, и не смотря что даже как-то постепенно выполняете их, но живете все равно бессмысленно и безполезно???

Ненавижу этот мир.

когда мне плохо я открываю этот сайт... как раньше.... но так и не решаюсь что-то написать....
не поймут...
не поддержат...
не оценят......

Когда меня спрашивали, что я в этой жизни делаю хуже всего, я мигом отвечала, что посредственно разбираюсь в математике. Теперь у меня есть второй вариант - я ужасно люблю. Только признаться в этом будет более стыдно. Смешно и грустно.

Чайник снова и снова щелкает кнопкой, возвещает о вскипевшей воде.
Еще на полчаса застыть, чтобы снова нажать на кнопку и снова ждать, пока закипит вода.
Дурацкое состояние бездействия.
Будто бы что-то не дает действовать, запирая в комнате.
Но комнаты нет, есть только ты и твое недеяние.




И как же мне рассказать тебе, такому дорогому, что у меня в голове, если я сама не знаю

Сегодня ровно три года, как я похоронила любимого человека.
Три года, как зарыли в землю всё самое лучшее, что могло случиться со мной в этой жизни.
Говорят, время лечит. Самая наивная ложь. Лечат люди, но никак не время. Оно опустошает. Просто представьте, что Вам удалось познать что-то совершенное, что-то, что является лучшим. И только потеряв Вы осознаете, что всё на Земле познаётся в сравнении.
Он был самым лучшим, что могло случится со мной в этой жизни. Он, с его невероятно искренним, по-детски чистым смехом. С самыми карими глазами на земле, с красивыми вкраплениями янтаря. Тот, кто в минуты молчания понимал много больше тех, кто слушал часами.
Цените свои лучшие моменты и тех, с кем Вы их разделили. И помните, что вскоре всё обернётся прахом. Наслаждайтесь отведенным временем.

Однозначно, что я сейчас и я в 20 - два разных человека. Тот двадцатилетный человек был наивнее, легкомысленнее, но смелее, сильнее, задорнее. А сейчас я терпеливее, трудолюбивее, но злее и равнодушнее. То, что человек меняется с течением жизни, это всем известно, никуда от этого не денешься. Но вот что меня волнует: меняясь, мы становимся собой? Или ломаемся, перестаем быть собой? Вероятно, что и то и другое имеет место быть. А как понять, что именно происходит? Какие критерии?

Пару недель назад расстался с девушкой. Жили вместе чуть больше двух лет. Это мои первые долгие отношения. Причиной расставания ее вранье (не хочу вдаваться в подробности). Расстались очень глупо на мой взглят. Не были расставленные все точки... Сейчас жду когда у нее проснется совесть чтоб хоть как-то обсудить происходящее. Вообщем хреново мне. Какая-то часть меня ждет что человек поймет что он не прав и сделает выводы, а другая часть что все потеряно и не вернуть.

Привет всем.Возвращаясь после работы ,я вспоминала последние годы моей жизни и мне стало настолько горько и плохо,что я пустила скупую слезу прямо в автобусе.Хотелось разрыдаться в голос,ломать ногами пол,рвать на себе волосы и одежду и проклинать весь этот сюр,который зовётся моей жизнью.Покраснело лицо,задрожал подбородок,я хочу провалиться под землю.Я пыталась спрятать лицо в свой огромный шарф,и,слава б_гам,никто не заметил этот жалкий спектакль.Выйдя из автобуса дала волю эмоциям : закурив сигарету и укутавшись потуже просто шла и ревела как побитая сучка. Это не жизнь,а сплошной хаотичный пиздец,к которому я причастна.Виновна!Несите гильотину,вашу мать.
Это не дело и так жить невыносимо : когда все,кто в меня верил растерялись по дороге,когда не осталось никого,кому бы я могла открыться и кто бы открылся мне.Я их всех разочаровала.
На днях схожу в училище к местному психологу,может он мне что-нибудь посоветует.Надеюсь,советом будет не убить себя об стену.))0)
Удачи мне.

Сайт молчит. Почти никого нет. Оказывается, завтра понедельник. А у меня выходной.

Наверное, один из самых моих больших страхов это страх ответственности. Это боязнь не справиться с чем-то и получить порицание. Помню ещё с детства эти ощущения. Я всегда пыталась смыться с поля брани. Например, когда ругались родители я пыталась незаметно куда-нибудь улизнуть. Дальше в школе, в училище. Потом на работе... Одним словом, постоянно старалась побыстрее скрыться из эпицентра событий, дабы не влетело заодно.
Вот и вчера с этой дурацкой трубой ангела. Было стыдно, что один взрослый человек выговаривает двум другим взрослым людям за такую незначительную хрень. Это даже не абсурд. Я почувствовала себя в доме для умственно отсталых. И туда я пришла добровольно, чтобы избежать ответственности в другом месте...

Я живу не свою жизнь