Всё никак заткнуться не могу...
я помню один из моментов сильного морального облегчения, который со мной произошел. он был когда я както поехал на дачу осенью и остался там один. я даже не помню какой это был год, я только помню что это был октябрь-ноябрь. пару дней как выпал и растаял первый снег. у меня был очередной спад настроения, и изза специфики моего тогдашнего круга общения, жизненной и личной ситуации мне опять было некому выговориться. я тогда был на МП и мне тут даже выговориться не удавалось. а сейчас меня тут особо никто не помнит, и это хорошо, это значит что выговориться можно хотябы. а кто помнит, тот не напишет, потому что пункт Х.
так вот. я помню что купил тогда на дачу бутылку пива эдельвейс и кусочек говядины, который запек с сыром и помидорками. получилось в итоге здорово. после того, как я затопил на даче печку, поставил говядину в духовку и приготовил столовые приборы, уселся за стол ожидать, по той или иной причине я разревелся расплакался. это было чемто похоже на визит Тайлера в общество, где он встретил Боба. Только я не смог к этому пристраститься, да и испытывал наверное другие чувства. Я тогда както внезапно осознал свое одиночество, всю его суть, всю его трагедию и преимущества. и эта истерика сильно облегчила мои душевные и мысленные муки, по крайней мере на определенное время. С тех пор... с тех пор.... никто об это не знает, а кто узнает, для того это не будет иметь значения. и это хорошо.

Так о чем бишь я - не бойтесь поплакать, это облегчает душу. Миллионы женщин не могу ошибаться. да и мужчин тоже....
и да это боян, все уже это знают.... мне просто куда то надо это написать, а листочек с рукописным текстом могут найти те, кто не должен.

тупое название темы, но ладно.
хз, стоит писать сюда или нет. меня тут особо не бывает, хотя пришло время немного выговориться. а поскольку выговориться мне некому то придется куда то писать. помню я так делал уже раньше, когда накипало, только я не писал в сеть, я писал на листок бумаги и прятал его в конверте. а потом случайно находил через пару лет и думал "какой же бред, какая тупость, ведь можно было понять того и этого человека". Но когда писал - я пытался "понять" себя, облегчить свою ношу. Я обычно никому ничего не рассказываю, а если и рассказываю, то говорю не конкретными вещами а абстрактными образами (ведь мало ли всё что ты скажешь будет использоваться против тебя в суде).
Всё чаще пересматриваю фильмы про людей с психическими заболеваниями, как они с ними борются. Или не борются, а узнают только о них. Или фильмы про то, как люди запутались по жизни, как они понимают со временем, что они творят, что творят окружающие, что творится вокруг них. Я незнаю зачем их смотрю, ведь я знаю их наизусть, но это по крайней мере позволяет пустить скупую мужскую в определенный момент, покурить и не думать о своих проблемах. Иногда мне кажется, что если обзаведусь своим жильем я расстанусь на время со всеми знакомыми чтобы немного уединиться, пожить одному и заняться творчеством или типа того.
Сегодня ходил на игрокон, думал там поиграть в настолки... но когда пришел туда, увидел лишь кучу людей. и мне сразу захотелось уйти оттуда...
а может всё началось раньше, примерно на выходных, когда встречался с человеком выпить пообщаться, но всё пошло не по плану, разговор не клеился и начались небольшие упреки и недопонимания. в итоге, после того как разошлись мне очень хотелось с кемто поговорить, комуто выговориться, но я не нашел таких людей...
а может это началось еще раньше, когда в прошлые выходные приехал на дачу подписать документы. и тут к нам подошли соседи, и начали выражать свое недовольство. сначала они чтото долго говорили, не давая вставить слово, потом просто перешли к аргрументам "я прав - вы нет, потому что я так сказал". начались упреки и т.п и т.д, и в конце концов дело закончилось небольшим скандалом без угроз. но с ними ситуация была бы яснее. я хотябы знал к чему готовиться.
Или еще раньше, когда я зачемто попытался расшевелить одно сообщество, которое находилось в запустении. но меня обвинили во лжи, без апелляционно, хотя я показал людям живую жизненную ситуацию со свидетелями. но меня оболгали. это пожалуй был запоминающийся вечер, потому что я тогда пришел в немую ярость и вышел из сообщества
Нет, ну когда это началось раньше, когда без причин я начал... рубить концы чтоли. незнаю зачем, но я начал говорить знакомым то, что наверное не следовало. Правильнее былобы спустить ситуацию на тормозах или провести ее в правильное русло. Но я думал что от привязанности ко мне я дам некоторым людям свободу, бОльшую, которая им нужна. возможно это эгоизм...
Правда до этого я поднимал встречи со старыми знакомыми, думал что это даст мне новый виток развития, новый вектор, новое направление. Но всё осталось ностальгией. все люди меняются, меняется их жизнь, она расширяется, и это приятно знать, что раньше тебе была отведена роль в их жизни, а теперь они независимы. это несколько успокаивает. Хотя нет, не успокаивает
еще некоторое время назад я был очень измотан эмоционально и физически. была большая стройка. я старался успеть как мог, работал без обеда и до темноты, а иногда и с темнотой, если выходили внутренние работы. я работал и проклинал всё на свете - от усталости и боли в порезанных членах, до чертовой погоды и недостатка времени. И всё надо было сделать срочно. и врменами работать было даже приятно, но большинство факторов бесили. просто приводили в ярость. отдохнуть удавалось только вечером. и то спать приходилось на очень неудобной кровати. и некому было передать всю ту плеяду эмоций и чувств. хотя и не стоило. И хотелось периодически отдыхать, только "это ведь всё для тебя, всё вклад в будущее". тогда почему, если это вклад в мое будущее, схему выбираю не я, ее выбирают другие. почему другие говорят, какое мое будущее должно быть...
А может быть еще раньше, когда я только получил возможность, начал оформлять бумаги я думал, что у меня началась очередная гонка со временем, что я должен успеть и там и тут. только не успевал. жалел себя наверное. а может мой образ жизни виноват. в любом случае я срывал сроки, и за это приходилось извиняться уже не перед собой, а перед людьми. И вроде даже была причина, но... кому какое дело, проблема ведь моя личная...
Ранее я не мог найти работу. и тут вроде запахло конкретикой - рынок труда богат, ты много учился, у тебя вроде неплохое образование. правда опыта работы нет, поэтому 1,5 МРОТ должны быть твои выбором. ведь это не глвное, главное, чтобы работа нравилась. или наконец займись бизнесом. ведь столько идей лежат на поверхности. и кредиты под бизнес "выдают бесплтно и безвозмездно, и вообще на 100 лет, особено под сельское хозяйство, его субсидирует государство". но ведь никто не хочет смотреть на настоящую картину.
А до этого была гонка с защитой. она довольно сильно потрепала мне нервы, от меня требовали результата, и я его демонстрировал. Но вот незадача - результат отрицательный. Но ведь нельзя докладывать отрицательный результат, должны быть результаты, которые позволяют выполнить пятилетку за 3 года, поднять страну с колен, продаваться наконец. а отрицательные - кому они нужны? И ты начинаешь чтото перефразировать, пытаться найти пользу хть гдето, находишь. а потом понимаешь что так все делают. все переписывают отрицательный результат под положительный. и тебе становится пофиг, ты начинаешь углублять тему и понимаешь, что ты совершил несколько принципиальных ошибок. с другой стороны, я хотябы имею дальнейшее направлении, о чем и говорили мне умные люди в последствии, когда знакомились с моей работой. и это, пожалуй, было самым приятным за годичный период. это вдохновляло.
А до этого еще была истерика, что слово не сдержано, что нет будущего. была правда не у меня, но я по привычке (как блин от нее избавиться) попытался выправить ситуацию. и я сделал это. честно, я пытаюсьвнушить себе принцип - "безсмысленно спасать тонущий корабль, спасать нужно команду", но я всёравно пытаюсь решить то, что решать не хочу подсознательно. может стоит сходить к психологу?
меня всё чаще посещает мысль что психолог наверное может мне помочь, но есть одна огромная проблема. я незнаю что ему рассказать. ведь я не могу говорить конкретными вещами, я всё стараюсь рассказывать образами.

Эх, время пришло. не смог я рассказать всё и до конца выговориться. видимо мне нужно пойти в бар, может там я смогу найти уши. хотя знаю, что максимум что я там найду - собеседника, а уши... уже больше нескольких лет мне не удается выговориться никому. и от этого хочется выть. Бессильная ярость, которую я как всегда буду пытаться подавить в себе

Факт в том, что нет никаких таких отдельных психологических проблем, которые можно было бы решить изолированно. Есть просто я, я и есть проблема. Устранить ее - устранить меня. Все качества, которые так или иначе мешают мне по жизни, вырастают из базовых характеристик моей личности, и от них неотделимы.

И ничего здесь не поделаешь, заранее понятно, что всё будет плохо, но свернуть с этих рельсов невозможно. Попасть бы в какой-нибудь пузырь реальности, микровселенную, где я внезапно окажусь уместной. Где те черты, который здесь играют как недостатки, окажутся полезными. Но это вряд ли. Какая ж безнадега.

Найти б хотя бы человека, хоть 1 штуку, плевать уже какого пола и возраста, не говоря уж о прочих мелочах. Кого-то, кого я устрою в текущей конфигурации, без попыток согнуть, перекрутить и утрамбовать меня сапогами во что-то другое, чем я не являюсь. Было б не так тяжко.

Я постоянно думаю о том, кто же такие друзья? Что скрывает это слово?

Почему люди уверены, что друг обязательно должен жертвовать собой!? Я не понимаю, почему, если ты не пожертвуешь собой, своими приоритетами, да хоть чем ради блага своего друга - то ты не ТОТ, самый настоящий друг.

Или же почему друг должен круглосуточно быть тебе рад? Почему?

Почему ты должен всегда быть честен с другом!? Почему ты не можешь солгать "во благо" или же просто солгать?

Почему друзья должны все рассказывать друг другу? Почему все решили, что у них не должно быть тайн?

Может именно от этих шаблонов многие несчастны и считают, что у них нет друзей? Может у вас все-таки есть друзья, просто ваша дружба немного иначе и со своими "законами"?

Я считаю что друг - это субъективное понятие: кому-то достаточно раз в месяц спросить как дела и рассказать о своих, для кого-то дружба может заключаться в том, что бы было кому поплакаться. Главное, что бы это были взаимные "требования". А если будут претензии, то можно расширить диапазон "требований" друг к другу, и опять все будут счастливы.

А что вы думаете по этому поводу?

Всем привет! Есть такая штука как ННО - ненасильственное общение. Я с ним познакомилась этим летом и опробовала на себе и своих близких. Так что с уверенностью могу сказать, что это работает, если конечно его практиковать... Всем, кому я о нем уже рассказывала, понравилось и так же помогло в общении с другими людьми. Но я это пишу не для того, чтобы прорекламировать то, что в рекламе не нуждается, а для того, чтобы найти себе напарницу по эмпатии. Что это значит? - По сути я ищу интернет подругу, с которой можно будет связываться и общаться о своих чувствах (ну и о ее чувствах конечно же тоже) по любым вопросам. И чтобы это общение радовало обоих, расскажу о простых принципах ненасильственного общения, которое для того и было придумано, чтобы люди могли экологично делиться друг с другом своими чувствами, без всяких там не прошенных советов итд. Кого заинтересовало, пишите в лс или в коменты. Немного обо мне: мне 28 лет, замужем, домохозяйка, детей пока нет, недавно переехали жить в Сербию. Подругу ищу не на один раз, а надолго, поэтому подумайте, стоит ли игра свеч, прежде чем написать. Понятное дело, что даже при условиях ННО можно просто напросто не сойтись с человеком и в этом нет ничего страшного... так что в любом случае буду рада общению :)

слишком насыщенная жизнь поэтому нет времени на самоанализ и чсто-то подобное.
начала ходить в санаторий, довольна, всё круто.
немного подтянула доровье.
пока совсем нет времени на творчество, это расстраивает. хотя на самом деле я постоянно пишу тексты, тлоько это тексты научные. думаю, что это тоже в како-йт о мере творчество.ю утешаю себя этим.
усталость сильная в голове - слишком много всег.о
хочу подать заявку на крутую стипендию. всего 500 человек смогут ее получать. может, я буду одной из них? эта сумма бы меня очень-очень выручила...

Раз уж Депрессия уходит на второй план все чаще приходят мысли к тому чтобы вернуться в прошлое, стать тем кем был раньше.
Смысла что - то новое начинать не вижу, думаю, верным решением будет восстановить всё то, чем занимался, увлекался раньше, не сразу, а постепенно, тем более что во всех сферах какие - то результаты были, а по старой тропе идти куда проще.

1. Карате
2 Тяжёлая атлетика
3 Резьба по дереву
4 Юриспруденция
5 Сочинение стихов
6 Рисование
7 Предпринимательство
8 Ораторское искусство
9 Философия
10 Бизнес Литература
11 Тайм менеджмент
12 Позитивное мышление, трасерфинг, НЛП
13 Продажи
14 Создание сайтов
15 охота
16 рыбалка
17 Сделки с недвижимостью
18 Инвестиции

Бывают дни, когда настроение не то что на нуле, а прям все минус стопицот

Люди, порой говорят загадками... Срывают на ком-то злость, хотя им нужно всего-то отдохнуть. Обвиняют любимых в чем-то или обижаются, когда хотят только лишь внимания. Говорят, что вокруг всё плохо, хотя а самом деле их что-то тревожит в ближайшем окружении. Мы не всегда сами понимаем, что чувствуем на самом деле, путая одни эмоции с другими, срываясь, когда на самом деле нам нужно вовсе не это. Поэтому иногда стоит остановиться, полежать и подумать: "А то ли происходит, что мне показалось? Это ли мне сейчас нужно? Что чувствую на самом деле?"

А белые вспышки в глазу это нормально вообще? Такого еще не бывало. И что-то мне не нравится это.