Повесил новый тёмно-красный костюм в немного затемнённое место и, взглянув на него, понял, что не могу отличить цвет ткани от чёрного. Поднёс образец чёрного цвета - всё равно неотличимо. Того и гляди, скоро не буду видеть цвет нормально и в хорошем освещении

С конца)))
1. Пробежал 10.8 км это был писец,как обычно собственно, но как то уж тяжко было в какой то момент, а потом второе дыхание и нормально понеслось.
2. Я навёл движ по инсте, цель на день выполнена на 80% ну скажем так не реально ее почти было выполнить на 100% и качественно, качественно написать описание контент к 20 постам нет это было уж слишком и так надо было много дел контролировать параллельно? Да и так нормально в целом, днём я очень доволен и могу поставить себе твёрдую 9-ку
Конечно не много напряг утреней разбор сотрудника за мелкую кражу, как это ну градус отношений понизило точно

Что из минусов?
Пару дней точнее где то 3-4 обламывает вести бухгалтерию, завтра этот вопрос надо закрыть 100% прям тяжесть от того что это не сделано.
Завтра, по идеи прям по хорошему, надо главное в дне, завтра закончить до обеда с Серегой, потому что после обеда меня 100% размажет и весь остатот дня я скорее всего буду либо тупить либо делать рутину что было даже не худшем вариантом, по этому времени у завтра ровно до 12. Два дела, это бух и описание, за это сразу себе 5 балло в кассу и.... как мне завтра сделать день на 10-ку? Ещё 1 балл всем ответить в Вотсапе
3 балла это завтра встать в .... ну в 5 хер встану, если встану то буду вата наверно пипец, после 10-ки, но вообще-то я могу, ну если я это сделаю то 3 балла точно, вопрос как мы будем проводить эту пятницу? Как бы она не убила Субботу))))ну что фильмаки, ещё может приехать Димон, но курить я не хочу и ложиться поздно тоже, по этому надо это как то порешать, завтра надо всем бабло перевести, ну и все.... я думаю что завтра, надо начать отдыхать? Смотреть фильмаки, жрать лейс пить колу и просто тупить, уже сразу после обеда, Наташу Отправить домой или ещё куда и завалится болдеть, потому что так,

По-тихой болит голова
Я если честно точно не помню зачем завтра вставать в 5 утра?
Ну из крупных причин
Не не встану, то есть если встану то буду в хлам разбитый весь день, надо сразу отменять такую цель... цели должны быть адекватны
А сейчас спать

Честно говоря, я не знаю точно с чего можно было бы начать, так как мыслей роится в голове очень много, а тех, которые мне не с кем было всегда обсудить и приходилось разговаривать с самим собой, всегда было в избытке...пожалуй, начну с того, что друзей у меня никогда не было, были люди, которые всегда чего-то хотели от меня, постоянно пытались извлечь выгоду из знакомства со мной, они вроде как и называли себя "моими" друзьями, но я всегда знал, что это всё фальшь и не более того. Я часто завидовал людям, у которых много знакомств и не потому что благодаря им они устраивались на хорошую работу, высокую должность, а хотя бы потому что эти люди держаться друг за друга горой и оказывают взаимную поддержку, в этом отношении даже в сфере криминала многие ее представители держаться "семьями", большими и могущественными, где каждый может не только постоять друг за друга, но и просто в любой момент придти на помощь, что бы не случилось, я не берусь "разбирать по косточкам" все группировки или "семьи", но многие годы наблюдений и чтения подтверждают, что такие примеры есть, их не так много, но они есть. Мне всю жизнь приходилось справляться со своими проблемами самому и не только своими, молча, озлобленно, затаив ненависть к тем, кто эти проблемы мне подкинул, так как были случаи когда исход ситуации зависел не только от меня, были моменты когда я помогал в ущерб себе... Никто никогда не помогал со стороны, часто высмеивали, не давали совета, а родители вечно шпыняли, как дворового щенка (они, к слову, очень набожны и это часто мешало им здраво мыслить и рассуждать) они постоянно осуждали всё то, что я делал и как я это делал, а заодно корили за то, что не хожу в церковь...Мне ли не знать, что РПЦ давно "прогнила" изнутри и теперь вместо духовной помощи, люди туда ходят только чтобы пожертвовать храму и купить свечей на 700р. Может ли священник стать хорошим другом и поддержкой? Нет, не может, сколько угодно "кидайте камни в мой огород", но это ТАК, ведь вместо мудрого и дельного совета мы получаем на итоге укор за нерадение в молитве и леность в своем спасении, нежелание отказаться от благ мирских и высокой зарплаты, нежелание отдаться целиком и полностью Богу и церкви, не думая ни о чем кроме молитвы и поста, Да Да, мы ведь очень хорошо питаемся, а так нельзя делать, надо голодать и жертвовать иначе места в райских кущах мы не заслужим. Сейчас можете начать холивар относительно "Высокой зарплаты", дескать -"Что ты несешь за бред", поясняю - Многие священнослужители твёрдо убеждены в том, что деньги очень сильно развращают людей, не давая им возможности спастись от пламени адского, но это очень объемная тема и этой проблеме будет посвящена следующая запись в блоге.
"Хорошо, когда есть кому позвонить" - часто рассуждаю я, ведь это действительно очень важно, когда нет никого вокруг тебя, когда ты "один в толпе", когда ты хочешь кричать, рвать и метать повсюду, но не можешь выпустить эту боль, ведь она так крепко засела внутри и не отпускает тебя. Когда ты ежедневно можешь поговорить немного с человеком, который близок тебе по духу, то становится намного легче и душа не такая "тяжелая" от накопившихся проблем, обид, злобы, ненависти, раздражения. За долгие годы, что я один самое страшное то, что я привык, свыкся с мыслью, что у меня никого нет, кроме меня самого. С одной стороны это конечно хорошо, когда парень, мужчина умеет решать многие проблемы сам и ему не нужно ныть при своей супруге или родителях, что он Никчемная Бестолочь, а с другой стороны вы даже представить не можете...какого это, когда ты наедине со своими демонами, (Тут тоже один нюанс, который будет отражен в отельной записи и касаться он будет моего разговора с незнакомой девушкой-экстрасенсом, хотя может это и бред собачий, ну тогда хотя бы посмеетесь), когда ты чувствуешь в себе всю эту "черноту" от накопившейся "грязи", а поделиться мыслями не с кем. Парень, который научился решать многие бытовые проблемы и приспособлен к жизни в окружающем мире, а душевно он расколот и ощущает себя "пустой оболочкой" - забавно звучит, а так же иронично. Устроиться на хорошую должность своими силами, выбирать себе график работы, высокая зп и прочие привилегии, которые тебе обеспечит добрый и отзывчивый начальник - Всё это было достигнуто мной, но это ещё ничего не значит, что ты счастлив и не стоит печалиться, ведь ты приходишь на работу как на праздник, а веселья и радости от этого праздника ты не чувствуешь, ведь внутри ты подавлен и тот негатив, что внутри тебя, БЛОКИРУЕТ все проявления хороших эмоций. Почему люди, которые не смогли многого добиться в жизни, по ряду причин, счастливее тебя? А всё потому, что у них есть те, кто их любит и ценит, может поддержать, когда весь мир отвернулся от них - многие этого не понимают, а я много лет назад понял, что самое большое счастье - когда рядом близкий человек, даже не родитель, а просто близкий друг...
Мне кажется, что я слишком стар, чтобы в моей жизни появились новые знакомства и друзья, надежные и преданные люди, которым бы я так же смог быть опорой, ведь самая прочная дружба - которая пережила 7 лет, как минимум, поэтому не даром говорят - Знакомься пока ты учишься в университете, знакомься пока ты служишь в армии. Какой прок от знакомств, когда в университете были ребята приезжие, из других городов и даже стран, когда они держались отдельным социумом, который жил в общежитии, а ты москвич и таких вас из 70 человек всего 8 человек, включая меня и то, эти 7 человек держались друг друга почему - Ботаны, дети богатых родителей и это в тот момент когда я радовался своей Nokia 5300, у них уже были Iphone. Служба в армии - тоже не показатель, так как там люди подразделялись на: быдло, суицидники, богатые, клоуны-выпендрежники, качки-атлеты, ботаны (которым, кстати, тоже не мало досталось, умных в армии не любят). Я себя никак не мог отнести ни к одним из них, так как я из семьи среднего достатка, учился я не блестяще, так как профильные предметы я сдавал отлично, а остальные дисциплины я считал посредственностью и любил вместо лекций гулять по заброшенным зданиям, стройкам, паркам, знакомиться с красивыми девушками-неформалами, я, кстати, по сей день проявляю к ним слабость, нравятся мне такие, ведь я сам остаюсь неформалом уже много лет, 10 лет точно)), я не был качком, так как имел место быть небольшой животик и отсутствие бицухи, быдлом я никогда не был, так как воспитывался бабулей, которая мне привила много ценных и хороших качеств, которые благоприятным образом отразились на поведении, манере обращения к людям, речи, дисциплине и тд. Думать о суициде в армии - глупость да и только, это верх слабости и показатель того, что ты тряпка, таких людей не просто не уважали, а страшно чмырили, "клоунам" в армии живется может и не так плохо, но это тоже показатель того, что у тебя нет ни ума, ни силы, чтобы защитить себя и ты должен развлекать "дедов" и "дембелей", как шут придворный. В армии пришлось многое вытерпеть и только благодаря своей ненависти к окружающим тебя условиям ты держишься, говоря себе - "Ничего страшного, дружок, всё наладится, этот ад закончится и ты вернешься, будешь зарабатывать хорошо, ни в чем себе не отказывать, а они как вернутся к себе в село, так и будут работать не пойми кем и зарабатывать за 4 месяца, как ты за один, а эти сержанты, которые тебя избивают, они так и останутся здесь, в этой дыре, довольствуясь дешевым алкоголем и девками, которых "знает вся округа уже много лет". В армии тоже не удалось завести хороших знакомств, я был сам по себе и я один отвечал за себя и свои поступки, лишь наряды по штабу меня спасали, так как только там по вечерам я мог на лавочке, в курилке, посидеть с офицерами, покурить, угостить их, так как у них вечно не было сигарет, а заодно побеседовать на различные интересные темы, глубокие и действительно серьезные, где мы могли порассуждать, а период ВСБГ - был вообще раем, так как в части оставались в основном лишь офицеры, с которыми я был хорошо знаком, самое главное - оказаться полезным и помогать, проще говоря стать шестеркой у "крупных Звёзд", но не шутом или "грушей для битья".
Друзей я так и смог приобрести нигде, будь то учеба в ВУЗе, будь то служба в войсках, поэтому цените тех людей, кто не пытается искать выгоду в отношениях с вами, кто не всадит нож в спину в трудную минуту, кто не станет вас оценивать как тип человека, который ему "по статусу", кто не подставит вас и не станет вешать на вас свои проблемы, кто в тяжелую и горькую минуту жизни позвонит и скажет - "не переживай, успокойся, дружище, я сейчас приеду и мы все с тобой решим"...
...Мне остается жалеть о том, что я так и не смог за свои 27 лет найти хоть одного такого человека, я не ропщу на жизнь, я всегда знал простую истину - Во ВСЕХ проблемах виноват только ты сам. Видимо это моё наказание или проклятье..

Привет!
Спешу порадовать хоть кого-то... У меня все хорошо. Есть любимый, есть любящий ( к сожалению, это два разных человека), есть бизнес... Учусь в автошколе, мои все живы-здоровы...
*Чего я здесь опять делаю-то?
А! Я соскучилась по общению, ребят!
Пишите, а....

Я однажды приду во сне,
Улыбнусь, по щеке поглажу,
И растаю в рассветной мгле,
Выставляя ночь за порог.
Мне тебя не найти нигде,
Ты моя дорогая пропажа!
Что с того, что письма тебе
Без возврата уходят в срок...

Нахожу тебя и теряю,
Ты то рядом, то нет тебя.
На дорогу благословляю:
Уезжай побыстрей от меня!
Я хочу провести с тобой вечер,
Лишь одну еще только ночь,
А потом только северный ветер
Заберёт мои слезы прочь!

Я однажды отправлю фото,
На котором уже не одна.
И людей будет там немного,
Только радостной буду я.
А в глазах затаенной мутью,
Отразится любовь былая...
Ты, пожалуйста, будь самым лучшим,
Чтоб не плакать, тебя вспоминая.


Нахожу тебя и теряю,
Ты то рядом, то нет тебя.
На дорогу благословляю:
Уезжай побыстрей от меня!
Я хочу провести с тобой вечер,
Лишь одну еще только ночь,
А потом только северный ветер
Заберёт мои слезы прочь!

Последние пару дней выдались для нашей маленькой семьи очень тяжелыми.

Любимого увольняют с работы. Дорабатывает до декабря (если сумеет) и всё. Декабрь-январь - мёртвый сезон по трудоустройству, так что проблема денег встает остро. Он планирует продержаться до весны, но видя, в каком состоянии он домой приползает, я его умоляю, чтоб сваливал сейчас.
Но вряд ли уговорю. Потому что да - не на что жить будет - останемся на мою стипендию (3000-4500 - как раз на квартиру) и запасы мелочи и еды.
Категорически протестует против того, чтоб я работала, искала работу. Пока договорились, что мучу всякие штуки, которые позволят нам иметь хоть немного денег еще. Если повезет. Пока не пыталась ничего делать, но займусь в ближайшее время, потому что так не пойдет, он не должен всё на себе тащить. Родные мои прислали денег - чтоб я купила себе на др что-то. Очень вовремя: поэкономлю, будет заначка, вытянет нас.

У меня со здоровьем так себе, но вроде выправляюсь потихоньку на прежний уровень (когда болячки есть, но не беспокоят), так что полегче. Хотя сегодня пришлось купить препарат за тысячу рублей. Впрочем, если это купирует в будущем появление всех этих неприятностей, то не жалко нисколько.

Вчера ходила к гинекологу-эндокринологу. Определила, что поликистоз.
Вообще, это забавно: каждый врач говорит свой диагноз. Я их уже запоминать устала.
Но как бы это не называлось, суть всех вариантов в том, что это неизлечимо. Просто по факту. Как вчера сказала эта тетенька, у кого-то слабые глаза, у кого-то почки, а у тебя вот это.
Ну хуле. Будем жить. Не очень приятно, конечно, в двадцать лет осознавать, что ты на всю жизнь имеешь клеймо неполноценной, но такова жизнь. Впрочем, всё это: клеймо, стереотипы о неполноценности и инвалидности - в моей голове прежде всего.
Спросила про беременность, в ответ: "да хз ваще". То есть, нет, она сказала: "кто знает, пути господни неисповедимы", но сам смысл меня дико прет. Хотя я и понимаю, что врачи не боги. Они могут не всё. И знают не всё. Я стараюсь это понимать.
Уже не злюсь. Смириться тоже никак не могу, нет во мне покорности и не будет.

Но она предложила альтернативный предыдущему способ лечения, за что ей спасибо.
Во-первых, те таблетки, с которых у меня точно всё в порядке (я их уже принимала).
Во-вторых - принимать не "постоянно пожизненно", а курсами. Стало лучше - прекращать. Опять всё сбилось - начинать снова.
Надо обязательно сохранить схему как их пить - нахер всех врачей, просто буду их принимать.
Сказала сдать очередную гору анализов на гормоны, но просто не хватило сил идти в свою консультацию и договариваться.
Вообще ни на что сил не хватало вчера.

Кое-как дождалась любимого с работы, пришел - легли спать. Это было часов в шесть. На полночь поставили будильник - встать, поужинать, чего-нибудь поделать.
В итоге: пара неосторожных (потом клялся, что неумышленно, ага) движений с его стороны и успокоилась я только часам к десяти вечера... наверное... не знаю... мы не следили за временем...
Но судя по всему у меня действительно некая....зависимость от интима, потому что если его нет, у меня отвратительное настроение и всех ненавижу. Возможно, что эта усталость и была следствием воздержания. Я еще не до конца вылечилась и, конечно, не стоило, но... уже не могу. Хотя воздержание это длилось-то с неделю, если не меньше (если посчитать адекватно).

В полночь неожиданно прозвенел будильник. Проснулись только для того, чтоб переставить его на утро (собираться на работу).
Утром кое-как выползли из кровати...

Но настрой оптимистичнее, взяла себя в руки, прибралась в квартире (а то вчера не делала вообще ничего и дома был свинарник), себя в порядок привела, собираюсь с духом чтоб доделать материал на сегодняшний синопсис.

Прорвемся, что поделать.

я взебул крысу, ну а что я должен был сделать, морально конечно, но предупредил, а так же дал право крысе самой себе выбрать наказание, крыса решила наказать себя достойно, это хорошо значит человек не конченый...

иногда мне кажется что мне осталось не долго... я жесток с собой ,с людьми, колок на слова и жестко действую, я жестоко поступал и поступаю с собой с другими, но больше мне страшна за то, что я наказываю людей за их косяки, и.... и в том что реальность по эффекту бумеранга накажет и меня... причем точно так же как и я, справедливо честно и понятно, проявить снисходительность, милосердие, ну хорошо, и что... ну тогда просто отпустить человека выгнать послать, ну это слишком легко и просто и главное пользы от этого не кому не какой нет, все остануться такими же, только с обидой болью и не пониманием друг на друга.
А вот когда объяснил, мордой ткнул в дерьмо, спросил понял ли человек реально, и когда увидел понимание в глазах, понимание смешанное с искренними слезами расскаивания, тогда и отпустить можно или наказать тут уже зависит от ситуации, все очень очень индивидуально.
но жалко время

Знаешь, я только что проснулся в 4:45, что бы рости и развиваться и что бы добиться своей цели, это очень не приятно, вставать когда тебе ещё хочется спать, такое чувство, такие мысли, типа: ну давай выключим, давай отломим, давай ещё поспим, сон, очень хочется погрузиться дальше в сладкий сон, манящие чувство и в принципе я мог это сделать, мне по сути не куда не надо, вымысли перед другими людьми, я самому перед сабой вот надо, да и знаешь, если задуматься, от того что я добьюсь своего, выиграют абсолютно все, Мама Папа, Родители, Родсвеники, Я, да все вокруг, станет только лучше, я хочу что бы мои Родители мной гордились и знали что я чего-то добился в жизни и что «стою на ногах»))) хотя стоять стоять я не намерен, кстати я хочу мерен, Белый, S-class, и сам он, просто так не появиться, надо делать что то для его появления в моей жизни, надо сделать главное дело дня, спасибо Марина что напомнила