Я сказала однажды, сквозь сон:
"Понимаешь, я замуж хочу!"
И в минуту проснулась, потом
Отыгралась, что я шучу.

Только ты мне сказал, что шутка
Неудачная и несмешная.
А меня до мурашек: откуда
Ты все знаешь и все понимаешь?

Я дрожала с тобой на лавочке,
Мы взахлеб целовались. Ты помнишь?
Мне хватило одной всего малости,
Чтоб понять: от тебя невесомость.

От твоих взглядов я сомлела,
И тебя я все время ждала...
Берегла свою душу, хоть тело,
Я увы, не совсем сберегла...

Пережить можно многое, кстати.
И тебя понимаю, вполне.
Ты сказал, что любви не надо.
И меня тебя тоже не...

Только я все молюсь ночами,
Жду твоих сообщений в ночи...
Понимаю, что рано замуж.
Я еще не твоя. Увы.

Когда задал этот вопрос гуглу, то увидел лишь стандартные советы о том как бороться с этим недугом.
Но вот, собственно, чем она чревата, что будет если не лечить ее, я так и не узнал.

Другими словами - вредна ли она организму?

В сущности, лучшее, что можно сделать для другого человека, это разве что не вредить. А так, что ты сделаешь с чужими напастями... Да нифига. От того, что ляпнешь какую-нибудь банальность, лучше не будет. Впрочем даже эта скромная услуга - не вредить - некоторым представляется избыточно щедрым подарком.

Я хоть и противник алкоголя. Но избавиться от этой пагубной привычки не могу. Давайте сегодня вечером пить вино!!!

ну нафига я вчера на ночь напился этой колы этих чипс этих семечек, это был трешь конкретый, зуд в теле поднялся не реальный, просто писец, журчавший, пол ночи мучайся в полусонном бреду, долго не спал, вообще тяжелое утро, итог проспанное занятие бодрое поднятие, такси, извинения, да вообще тяжелый день
что сегодня надо слить? что бы хоть как то спасти день?
1 внести расходы за вчерашний вечер и сегодняшний день, писец как этого не охото делать, я думаю, примерно 1,5 к просто слили, вообще в некуда, жалко но пох
2. перевести деньги за товар
3. выкупить новый все записать
4. перевести деньги Саше
5. выкупить товар Сереги
6. прикинуть план на завтра: едем в Н, собраться, ну это уже завтра, завтра где то в 13:00 хочу выезжать,

как все это не охото делать. а почему?
1. Потому что уму скучно от этой деятельности
2. потому что на самом деле не чего особо не поменяется от этого, это просто тупо пооддержание
НО если посмотреть немного дальше, то все это правильно и да это просто норма, просто на 3-ку, и ее надо поднять, а если хочешь 4 и 5, то это по инсте и товарке навести движ, вот тогда точно будет нормально, хорошо, ой такой облом просто писец, ну включи фильц и делай все это



так что то мне не хочется идти в этот поход, слишком ресурно затратно и сейчас прям не вовремя.
еще все мне это не нравиться, вообще все в целом, не хочу я завтра ехать в Н и поход не хочу и фильмы больше не хочу смотреть, хочу заниматься только важными делами, а это все, растрата времени,

ладно, что сейчас делать?
1 надо убрать, в чистоте правильнее комфортнее и так надо
2 растелиться и укладываться спать либо поработать и поделать

Всю жизнь от меня хотят то, чего я не могу, и не хотят то, что я могу. Этакое сочетание социального давления и полной невостребованности. Всю жизнь из меня пытаются выжать что-то такое, на что я просто-таки органически неспособна. Надо сказать, это чертовски неприятно. Зато мои наилучшие качества нахрен никому не сдались и пылятся без всякой пользы.

Чувствую себя кофейником, которым забивают гвозди. Надо полагать потому, что в силу стереотипности мышления, кофейник во мне не видят. В чем-то понимаю транссексуалов, отдаленно похожая ситуация. Только в моем случае банальными хирургическими операциями проблема не решается.

Ощущаю себя плохим человеком. Бездарным. Приносящим другим только вред. Бесполезная жизнь бесполезного человека.

Таки ушла с работы.

Октябрь был адовым - разросся невероятнейший бардак, и закончится он нескоро. Из-за того, что руководитель сидела на больничном, полмесяца я делала часть ее работы. Конечно же, без всяких доплат.
Эта неделя была полегче вроде, но мой организм решил иначе. Три дня к вечеру сильно чесались кисти рук - и привет, нервная крапивница, как мне тебя не хватало! А это я еще афобазол пью - только с его помощью перестала просыпаться по ночам..

В общем, вчера проставилась пирогами, выслушала много комментариев на тему "жаль, что ты уходишь" - и от начальства, и от сотрудников. Сказали, что если что, ждут обратно. Не знаю, не знаю. Постоянно сидеть на таблетках я не хочу.

А еще снова услышала:"Ты такая жизнерадостная"
Не зря говорят, что самые грустные люди это клоуны. Я ведь совсем не такая - не оптимист, скорее, реалист с уклоном в пессимизм. И постоянно боюсь, как дальше все сложится, где я буду, что будет с моими родными. Не могу найти свое место в жизни. Но и показать свою слабость не могу, вот и маскирую ее, и, как оказалось, успешно маскирую.

Вот такие дела.

С моего первого появления тут, я переодически возвращаюсь к теме взаимоотношений с женщиной, которая меня родила... Сегодня не исключение...
Два дня были потрачены впустую на слезы, ругань и...
Господи. Ну чего только у нас с этой тварью не было... Меня меняли на мужиков, которые открыто заявляли, что хотят меня трахнуть. И это когда я была е юном и прекрасном 13ти летнем возрасте... "Дочь, ты должна понять, что моя зависимость от этого человека очень сильна"... Тогда я её любила и юношескую наивность выдавала за мудрость...
в 17 меня изнасиловали. Старики с которыми я проживала- выгнали и она по первости пришла на помощь... Но потом у нее появились отношения и меня задвинули даааалекоооо на дальний план...
Носамое страшное было до этого... Это был второй или третий класс. Мы были в гостях и пока я играла с ровесниками, мама тоже "играла с ровесниками" параллельно подогревая себя изнутри.Я помню весь ужас того вечера. Сперва я пыталась что то ей сказать, а она не умолкая материла меня, переодически соскакивая на скальские темы типа: "скаро мы пойдем к врачу и он поставит тебе спиральку и подобный бред... Но самое страшное было после...
Мы пришли домой и настроение её из язвительно- агрессивного, разом переменилосью на какое-то излишне нежное и ласковое. Переодевшись в ночнушку, она легла спать со мной... От растления меня спасли лишь то, что она была пьяна с переизбытком и довольно скоро уснула. Хотя и успела предватительно обламать мое детское тельце с неумолкающим требованием "научить меня целоваться"... Наверное это и была моя инициация... Детства больше не было...
Я молчала. Но после этого случая перестала часто приходить к ней, преимущественно живя с бабушкой...
Это трактовалось, как нежелание выполнять домашнюю работу, которую от меня у стариков не требовали. На самом деле я боялась. Боялась постоянных улянок и неадекватных личностей, её чрезмерного вниманияя в подпитии, боялась просыпаться ночью от скрипа дивана и ее оханья...
Позавчера конфликт разгорелся вновь... И я все сказала...
Выяснилось что я лесбиянка, охабоченная, вечно смотрю на нее с вожделением и постоянно вру дабы избегать ответственности....
Я хочу что бы она умерла.
Может тогда я вспомню, за что её любила...