Не секрет что большинство людей заводят друзей прежде всего потому что на случай возникновения тяжелых ситуаций в их жизни, они расчитывают на поддержку этих друзей. Загвоздка лишь в том, что в некоторых людей за каденцию дружбы с людьми такие ситуации либо вовсе не случаеться либо случаються, но в такой степени что эти люди и сами справиться могут.
Вот так и случаеться, что когда время расставания с этими друзьями наступает, эти люди могут жалеть все то потраченное время, усилие, ресурсы на них, ведь тяжелых ситуаций в которые они могли бы пригодиться, на счету ровно 0.
Замкнутй круг состоит в том что мы не можем предвидеть то, будут ли в жизни такие ситуации случаться.

В обществе принято чтобы при знакомстве мужчина всегда предпринимал иницииативу, делал первые шаги. С рациональной точки зрения, иницииурует кто-то где-то что-то (неважно, знакомство это или что то другое) тот, кому больше всего это нужно. Даже в отношениях, первым пишет/заговаривает, после ссоры тот для кого нужда в этом имеет большую степень.
Загвоздка же в том, что по природе, семья все же больше нужна женщинам, ибо они расчитывают на стабильное сильное надежное плечо хотябы на декретный период (роды - взросления ребенка, чтобы его можно было обеспечить). А мужчина же по этой самой природе - более полигамен.
Вот и парадокс получаеться, что тот кому семья нужна больше всего, не станет инициировать первые шаги для ее построения smile
Логики нет, привет, животный мир...

А Вы сегдня видели изморозь? Она чуть коснулась лопухов. Это так поразительно увидеть зиму среди лета...

Последнее время в голове застрял вопрос: почему стало так тяжело выполнять нелюбимые дела?

решила, что сегодня стоит выйти на улицу - а то я уже почти неделю здесь, а еще ни разу не погуляла.......как-то не до того. меня целиком и полностью поглотила уборка О_о
даже любимый уже говорит, что я слишком впрягаюсь.
но.... я как-то не могу по-другорму.
вижу грязь - убираю грязь)
но еще так много предстоит сделать.... как минимум - уборка. чистота. везде. пока я только кухню привела в порядок и то наполовину.
как максимум - разгрести кучи всякого непонятного-нужного и придумать, что с ними делать....
меня не особо задевает это - то, что дома... так. я думаю, многие мои знакомые впали бы в истерику. но, честно, говоря, все что нам нужно - кухня, кровать, ванная и немного компьютер. все это в относительном порядке.
начинаю ловить себя на совершенно жутких мыслях. типа, что нам нужен утюг (вообще, только мне - я не могу в мятом, а само по себе не расправляется =.=), комод/шкаф (вещи некуда складывать)...... короче, на мыслях о таких вещах, которые раньше никогда не приходили мне в голову. я разочарована, что все так стандартно =.= того и глядишь, потребую новые обои (такие мысли уже возникали).... кошмар.
в смысле, слишком банально мыслю. никакого полета творчества.
подумываю о поступлении в магистратуру. страшно очень. страшен не сам факкт учебы, а то, что перед этим.. оччень страшно.
хотя я понимаю, что погрести себя дома под горой грязной посуды и половой тряпкой ну как-то совсем неправильно.
возможно, такой затык с уборкой только потому, что я только приехала и объем работ.. ээ.. впечатляющ.
не знаю. сегодня мне определенно надо на воздух. походить. подумать.
найти очередной предлог для того, чтоб не узнавать ничегго и не звонить.
как глупо. сама же кричала о саморазвитии а теперь вот...
но ладно. я думаю, что я позвоню - надеюсь даже, что сегодня. потому что разумом я понимаю: надо.
в случае неудачи я не теряю ничего, так что....
а еще нам надо быть экономнее - за два дня дня потратили три тысячи. что характерно - все на продукты - овощи, фрукты и вкуснятинку.
однако....
завтра привезут ммои коробки- к кучам хлама добавится еще кубометр.
выхходные общеают быть интересными - любимый обещал взяться за краны, а пока он будет их делать, я наверное начну производить раскопки в маленькоцй комнате - судя по тошнотворно-сладковатому запаху, там что-то сдохло.. не так давно.
пока причину так и не нашли.
надеюсь, это не мышь О_О

Умерла бабушка, поддерживающая меня в трудную минуту. В квартире остались я, мать и отец. Я с ними теперь 1 на 1. Денег на переезд нет, на работу не берут. Людей, которые меня понимают, теперь нет. Что делать то теперь? Как кусок души оторвали.

У меня есть хороший друг. Настоящий. Такой, которому объяснять не нужно. Который знает всё обо мне.
Звонит мне:-Приезжай, поможешь вещи кой-какие перевезти. Приезжаю, идём к дому, где он с девушкой жил. А, надо сказать, за пару дней до того она мне обзвонилась и к нему на работу приезжала-искала его... Ну мне всё понятно,чё...
Я в подъезде, парой этажей ниже... Вещи его уже вышвырнули))) Он поднялся за своими пи3дюлямu... Что там было... Как она орала... Как хлестала его... Я вздрагивал от тех хлопков. А он очень мягко так сожалел и просил прощенья за причинённую боль. Верзила двухметровый... Да и она не мелкий калибр... Но, ладно, всё проходит, и это прошло (прав был... Соломон вроде). Вот это, мля, было мужественно. Пойти и принять своё. При родаках, соседях, при мне...

Почитала какую то группу о саморазвитии. Господи, бред сумасшедших....
Неужели действительно кто то в это верит, и кто то этим занимается?
Или эти группы для подростков?
Не удивляюсь, что депрессивное состояние наступает у половины населения страны.
У меня через пять минут чтения стала болеть голова и подташнивать...

Прям как в зеркале

Я замечаю, что становлюсь на него похожей..

Что любовь..зрелая, осознанная, она и вправду творит чудеса.
Что я делаю вещи, от которых раньше волосы на голове дыбом вставали..при одном их упоминании..я никогда не смотрела дорамы, не слушала воршип..о посещении церкви определенного направления и речи быть не могло. А теперь хожу..редко очень. но хожу..потому что ему это интересно..и зовет. И стоя там..я понимаю..что у и него сейчас то же самое происходит..он в том же самом месте..и служение то же..город другой..но мысль греет. А когда вместе..все границы исчезают. Их нет..нет ни времени, ни места..ни расстояний. ничего нет..даже остатки здравого рассудка теряются. Я слышу его сердце..