Всем привет.Нужен совет,если вдруг кому-нибудь будут интересны подробности,спрашивайте
Хочу поговорить о друзьях.Ситуация такая:Закончила школу.Дружила с подругой все эти годы.Я ,в принципе,просто как-то не искала особо новых подруг за это время,не за чем было-один друг лучше новых двух,как говориться.Полное взаимопонимание,поддержка,все отлично.Собирались дальше тоже по жизни идти рядом,поступать в один город,стандартно все.Как и добрая половина молодёжи хотели куда-нибудь поближе к центру,то бишь Спб в хороший вуз(жители Питера,не спишите писать:"Понаехали "). Собирались ни много ни мало 2 года,даже летали "разведывать обстановку" на неделю. Родители одобряли,искали варианты жилья,планировали материальную сторону вопроса.Однако в один день неделю назад моя подруга решила полностью поменять все планы и поехать в столицу обычную,Москву.Абсолютно спонтанно.При этом я не успеваю даже найти подходящий мне вуз там(уже наступил срок подачи документов),подругу это не особо волнует,что для меня стало открытием.В итоге-я еду одна в незнакомый город с рухнувшими в один день планами.Понимаете,звучит это пустяково,но я прекрасно понимаю,что дружбе придёт конец.Первое время мы будем общаться,видеться(пусть и редко),но со временем все сойдёт на нет,и что-то мне подскажет,что это будет её инициатива.Она очень общительный человек,у неё много друзей, и для неё это не будет проблемой,в то время как у меня друзей больше нет.Знакомые да,приятели,но друг один.Знаете,я так боюсь всего этого.Я понимаю,что жизнь непредсказуема,и делать из всего этого драму не нужно,но страх берет своё.Страх за то,что общение прекратится,страх за то,что новых друзей я найду через очень продолжительное время (родители против общежития,хотя я далеко не тепличный ребёнок,но их позиция такова),обида за то,что она так потупила...Блин,я даже забыла как это-искать друзей))Характер у меня нормальный,но человек я скромный,только в кругу "своих" раскрепощаюсь и веду себя так,как умею.Мне всегда казалось,что друзья это такая важная часть жизни,по крайней мере,до появления семьи,хотя в случае родителей друзья были и после распада этой самой семьи.Подскажите,пожалуйста,что с этим делать и как справиться с этой ситуацией.Спасибо

ненавидеть себя 24/7

Вот бывает такое: несколько лет учишься, трудишься в поте лица, строишь планы относительно будущего, а потом получаешь диплом, и все. Вернее как? Желание что-либо делать просто куда-то исчезло. И ладно бы: лежи на диване, ничего не делай. Но сейчас же неподходящий момент: работу надо искать, образование продолжать, заниматься спортом, саморазвиваться, знакомиться с новыми людьми, не сидеть дома, "не покрываться плесенью", повзрослеть, наконец.

Я не понимаю, куда делись мои крупные мечты. Например, раньше хотелось стать известным кардиологом или купить дом у моря (больше даже не вспоминается). А теперь максимум, на что способна моя хотелка-это купить какую-нибудь фигню, очередной чехол на телефон или блеск для губ. И главное, что ни одна из этих вещей не делает меня счастливой, не скрасит одиночество.

Пожалуй, на этом и закончу свой сумбурный пост.

– Вот в каком мире жить приходится. Обеспечил себе жильё в центре, западную иномарку да “ролекс” – и ты уже “высший класс”. Дерьмо. Никакого же смысла! Вот я о чем говорю. Наши “потребности” – это то, что нам подсовывают, а вовсе не то, чего мы сами хотим. Подсовывают на блюдечке, понимаешь? То, чего люди в жизни никогда не хотели, им впаривают как иллюзию жизненной необходимости.Делать это – проще простого. Зомбируй их своей “массовой информацией”, и все дела. Если жилье – то в центре, если машина – то “БМВ”, если часы – то “ролекс”, и так далее. Повторяй почаще – одно и то же, разными способами, по триста раз на дню. Очень скоро они и сами в это поверят – и зачастят за тобой, как мантру: жильё – в центре, тачка – “БМВ”, часы – “ролекс”... И каждый будет стремится все это приобрести – только чтобы почувствовать свою исключительность. Чтобы наконец статьне таким, как все. И не сможет понять одного: само стремление как раз и делает его таким, как все!Но на подобные премудрости у него уже воображения не хватает. Для него эта мантра – всего лишь информация. Милая сердцу иллюзия. Для всеобщего пользования – и, конечно же, для всеобщего блага.

Мураками ©

Что можно написать в просторах инэта,да еще на сайте с таким названием?Понятно что вопрос риторический и адресован к самому себе.Анализируя свое желание об этой писанине понял что мне просто надо выговорится.
Начнем.Только вот с чего?)Все жизнь я еду на чьем-то горбу...написал,прочитал,неприятно,зато правда.Люблю врать самому себе,да и другим людям.Иногда вру просто так,иногда с корыстной целью.Могу убедить самого себя что все было так как я хотел,а не так как было на самом деле.Я плохой человек,чувство жалости мне заменяет чувство выгоды.Я всегда думаю о собственной выгоде.Это быает сильно ранит других людей.Ааа..забыл сказать что людей я только использую,даже если во мне просыпаются какие-то чувства,чувство выгоды вытесняет все.Но мне бывает стыдно.Стыд мерило нашей человечности,нашего отношения к ближнему.Мне бывает очень одиноко,а иногда я не хочу видеть некого.Мне плохо на самом деле,непонятно,даже может быть страшно.Я чувствую что упустил жизнь в погоне за мелкой выгодой.
На этом пока все.Графоманам мое почтение,в школе я учился очень плохо)

***@inbox.lv:
"Привет!
Увы, я не отличаюсь умением чесать языком по поводу, и без. Если мне нечего сказать, я молчу. Частенько, правда, молчу, даже если есть что сказать, ибо, как показывает опыт (боже, что за слова :/ ) прожитых годков, и общения, жаловаться на "жизнь" - занятие крайне не обдуманное, особенно, если дорожишь возможностью общения.
Я к чему.. Раз Вы замолчали, значит у Вас всё хорошо.
У меня - в общем и в целом - всё по прежнему, дом, семья, работа... Дом - ад, семья - трагедия, работа - хаос.
Порывает меня периодически написать кому-нибудь. Таки пожаловаться на своё бытие. Правда, начать таки надо с того, какой я таки.. Козёл.. Эгоистичен до безумия. И ленив. И невнимателен. И, можно сказать, неудачник. И... ай.
Почему мне не надо секса..? На самом деле очень просто. Я знаю, что я представляю из себя как человек, и как мужчина. С такими "характеристиками" далеко не пройдёшь, а разочаровавыть людей мне оч-чень не нравится. Как в песне, "My name is Blurryface, and I care what You think" (Twenty One Pilots, Stressed Out)
Плюс ко всему - есть несколько факторов, которые ставят возможность измены супруге под огромный вопрос. Во первых, я жутко недоверчивый. Мне важно, чтобы факт измены остался ТОЛЬКО в моей памяти. Меня можно убеждать сколько угодно, что "никто и никогда" - не поверю, особенно, если у нас есть хоть один общий знакомый.. Во вторых - время. У меня - два четырёхлетних сына, с диагнозом "Гиперактивность. Оставание в развитии. Расстройство аутического спектра", и этот диагноз - сразу у обоих мальчишек. Им четыре, но уровень их общения до сих пор примерно такой же, как у девятимесячных детей, они понимают лишь малую толику от того, что им сказано, они ещё не могут корректно выразить свои желания, они ещё не умеют толком разговаривать (всё на уровне - "Мама! Цяй! (Чай)"; "Осик капики ися! (В носик капельки нельзя!)"; И самое "убийственное": "Те папа? (Где папа?)" И сами себе отвечают: "папа а апоти!(Папа на работе)"
Их невозможно поставить в какие-либо рамки приличий - мы с супругой не можем их приучить к понятиям "что такое хорошо, и что такое плохо", по их мнению, им можно всё, и в ответ на любое "Ну-ну-ну! Плохо!" начинается скандал, и истерика. Рассказывать подробно - займёт очень много времени. В общем и в целом, их отношение к миру: "Мне можно!"
Супруга, в следствии некоторых черт своего (бесючего) характера с ними не справляется. С одним - легко, с двумя - от слова "никак". Любая мелочь в моём "исполнении", или же какая либо выходка детей может довести её до слёз в доли секунды, в которые она реально становится не совсем адекватной (как ещё можно охарактеризовать человека, который "в ответ" на неловкое движение сына со слезами на глазах заявляет: "Ты мне чуть руку не сломал! Сломал бы - было бы тебе в радость!"). Да и вообще, мало того, что она ОЧЕНЬ болезненно воспринимает свои ошибки (если таки признает их), и очень любит выдавать желаемое за действительное, "читать чужие мысли", при этом выставляя себя безвинно и бесконечно пострадавшей стороной. А ещё у неё нет своего мнения: 95% житейский ситуаций она решает моими мозгами: "на улице +15. Какие курточки оденем детям, тёплые, или лёгкие?" И в этом духе. Есть ещё ситуации, чтобы описать её характер, но это всё не настолько свежее. А ещё она люит прятаться за спиной своей возникшей в детстве фобии по отношению к врачам, не лечиться, и громогласно сообщать о своём желании "сдохнуть скорее".

В общем, любая моя вылазка из дома в любом случае - через пару-тройку часов - дождётся истеричных звонков "ты где?" и "когда будешь?". Любое моё заявление о том, что я хочу потратить время на себя - будет встречено истерикой, и посыланием в места не столь отдалённые.
По сути своей - все выходные я сижу дома с детьми, за исключением пары дней в месяц, когда выбираюсь на работу, "подбить" зависшие бумажные дела, то есть элементарно сбегаю из дома отдохнуть от дома, и от семьи. Мне нравится моя работа, но периодически возникающие ситуации, которые вгоняют меня в стресс, и подбивающие на ошибки, которые, всплывая, порождают новый стресс, и новые ошибки... Ай..

Да что я, собственно, о "других"..
Мой характер далеко не сахар. Не смотря на мои постоянные желания помочь другим, я жуткий эгоист. Ради собственного комфорта я могу "плюнуть" на интересы, и потребности других. Например, та же работа: Я хочу сходить покурить, что срочно нужно найти клиенту - я сделаю потом, после перекура...
Самое яркое воспоминание, об этой черте характера... Мне было 19, и я был готов "запрыгнуть" на всё, что имеет женские половые и интимные органы. Однажды случилось чудо, и мне удалось "забраться" на дамочку на десяток лет старше меня самого (уже много позже, вспоминая, и анализируя произошедшее в моей жизни, я понял, что Дама была разочарована во многих мужчинах, и от отчаяния была готова найти "счастье" в лице намного более молодого мальчика. Её ждало ещё большее разочарование, я был слишком молод для неё). Долго ли коротко, после "второго круга" я увидел на полке книжку, и сел читать. На её приставания я ответил достаточно грубо, чтобы Дама поняла, что романтика кончилась - мне хватило, чтобы удовлетворить свои потребности, мне больше ничего от неё не надо было... Она легла спать, я галопом прочитал книжку, и в пять утра уехал домой.
(В своё время я очень часто надолго оставался наедине с самим с собой, у меня было достаточно времени чтобы покопаться в прошлом, переоценить содеянное, сказанное, и увиденное, и сделать выводы "на будущее")
Вот так я и веду себя по жизни. Как бы я ни старался поставить не-свои интересы превыше своих - надолго меня не хватает. Рано или поздно, меня посещает матушка-Лень, и я снова спускаюсь туда где был. А ещё - я умею контролировать большинство эмоций, но совершенно не умею контролировать интонацию, и язык.
Нет, не настолько страшно, как это может показаться. Я могу и вовремя промолчать, и/или подобрать правильные слова. Но это случается редко.
... Чёрт побери! как иногда хочется выдать супруге что-нибудь грубое, не просто послать её "на, в, и к..", но и проехаться по всем замечательным особенностям её характера.
Иногда очень хочется, встретившись с кем нибудь из знакомых женщин (или НЕ знакомых, пофиг), спросить: "Можно погладить Твои ягодицы?" Или грудь, если есть "за что подержаться". Или погладить без спроса. Не задумываясь, будут ли мои слова восприняты как шутка, или как непристойное/неуважительное предложение.
Поговорить обо всём и ни о чём, не задумываясь, заденут ли мои слова собеседника, или нет: Очень часто мои слова, которые я воспринял бы нормально, ранят моих собеседников очень глубоко. Про свои актёрские способности я вообще молчу - единственное, что у меня получается на "пять с плюсом" - это первого апреля обмануть человека очевиднейшей глупостью, сказанной "наглухо серьёзной" интонацией...

"Wish we could turn back time
to the good old days
when mama sang us to sleep...."

Я к чему всё это... Зае**ло всё, выговориться хочется..."

Тут, в общем-то, дела пошли дерьмово и я вспомнила об этом блоге.
Если кратко: последние несколько дней я постоянно плачу, думаю о всяком дерьме, типа самоубийства. Вернулась к селф харму.
И происходит что-то странное со мной, думаю, лучше описать все это так, как это вижу и чувствую я сама.
Вечер. Хорошее времяпрепровождение. У нас в семье никто не ругается, все занимаются своими делами. Я рисую, у меня пришло вдохновение. Мне нравится портрет, который у меня получается, я ставлю планы на лето: куда поеду, с кем, возможно, встречусь, устроюсь на работу, куплю фотоаппарат. В таком очень атмосферном настроении включаю любимый плейлист и иду спать.
Просыпаюсь.
Понимаю, что снилась какая-то странная хрень, обрывки событий, которые вроде как происходили на самом деле. Они не выходят у меня из головы. Понимаю, что не хочу вставать, просыпаться, что-то делать. Лежу в кровати ещё пару часов, просто смотря в потолок.
Потом придётся встать, в теле непонятная слабость. Захожу в ванную, чувствую запах какого-то мыла, сразу вырисовывается ужасный образ события, который был со мной в прошлом. Меня начинает жутко тошнить. Понимаю, что не могу есть, хотя через час просыпается аппетит.
Но это все мелочи.
Снова ложусь на кровать и начинаю биться в истерике. Вожу пальцами по руке и понимаю, что больше всего не свете хочу сейчас взять лезвие. Разум затуманивается. Вспоминаю, что завтра у меня день рождения и понимаю, что не хочу становиться ещё на год старше. Возникает саморазрующая мысль. В комнату заходит мама, понимаю, что нужно выглядеть приемлемо. Сажусь как ни в чем не бывало. Ловлю себя на мысли, что ей будет наплевать на все.
Смотрю в окно, идёт дождь. Эта погода меня завораживает.
Внезапно вспоминаю лето 2014, когда была такая же погода. Вспоминается тот день в мельчайших подробностях, хотя он был совершенно обыкновенным.
Заходит брат, что-то спрашивает. Понимаю, что мне сложно говорить.
В таком состоянии нахожусь ещё полдня.
Оу, через 10 минут у меня день рождения.
Не хочу делать это каким-то значимым событием.