Очень очень зацепило...

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.
Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.
Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.
Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.
Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.
Сразу была готова впустить, любя,
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала,
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...
В новых платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.
Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.
Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.
Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.
Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.

Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.
Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает в объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.
Я бы хотела верить, исправится этот брак,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я и сама не знаю, как мне её залатать.
Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.
Может быть, по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
А однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.
Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

@ Аглая Датешидзе

По началу хотелось расписать все как есть, по пунктам/по порядку/через запятую, но нет
Голова болит, а еще карандаш сломался, но это пустяки
Я бы хотел поделиться той пустотой что преобладает во мне, моя оболочка души дала брешь
От бессонницы часто спасают книги, но только не сейчас
За эти 3 года я не слабо так посадил свое зрение, по этому читать становится все труднее и труднее, Не обложатся бы с разметкой, извиняйте если что
Что бы еще рассказать, все как в тумане
На днях бросил курить/пить, этот новый год был решающим, он показал мне кем я являюсь
Хотя, сидя на лавочке возле храма в полном одиночестве, все же хочется затянуться и забыться
Но я решил, это разрушает меня
На счет аниме, давненько уже его не смотрел, 160-тайтлов-кун В соседней комнате племянница плачет, пойду успокою, голова этого долго не выдержит
Вроде все
во всех смыслах
ps. Так ни чего дельного и не рассказал.

Просто сегодня психанула...решила,что не буду больше рисовать... Просто у меня теперь почти не осталось тех людей,которые вдохновляли меня на это... Из-за одного человека я нарисовала эту работу,но я не знаю...сможет ли он меня поддерживать в дальнейшем...Да и если честно,то и не могу у него это спросить...Наверное просто трушу...а может просто считаю,что моё творчество не заслуживает того,чтобы его поддерживали... Я уже просто не знаю...

Только что посмотрела и меня не отпускает. О, я в шоке. Ощущение, как будто у меня внутри куча розовых блестящих мармеладных мишек в едином порыве танцуют диско, а в комнату сейчас ворвется единорог и с криком "Тролли без контроля!!" станет какать конфетти.
В общем, все смотрите, по-моему эта психоделика как раз для таких как мы.

I.
Под сводом куполов
И портретов,
На тебя взирающих свысока,
Под гнетом богов,
В которых верить
Хотелось бы, но нельзя.

Под тяжестью рук,
Давящих на жилы твои из тьмы.
Рождается звук,
Что вырывается из тончайшей тюрьмы

II.
Нервов твоих, очертаний снов.
И последних слов,
Что сказаны были в начале времени -
Пленными.
И застыли, никогда не рожденными.
И угнетенными.

Руки в иглы вонзаются,
Только бы
Не терпеть больше Хаоса
Беспорядочного,
Непроизвольного.

Пеплом ставшие при рождении,
Не рожденные, но -
Поверженные.
В рамках новой цивилизации,
Где буква с цифрою
Отождествляется.

III.
Где звук подобен монотонному колебанию,
Формулой которого не измерить.
Как понять мне тебя
И
Как верить.

потролить вас?

мама сказала что есть знакомая логопед. но ее психолога которая на последнем сеансе сказала что скоро стукнет 30тник и моя ликвидность пройдет и я ни мужика не найду ни ребенка рожу и нах никому нужна буду я как-то сомневаюсь.
меня не устраивает голос,он как у ребенка,да и одни говорят есть деффект речи другие говорят что его вообще нет.

Каждый год я отправляла груду поздравлений. В основном смс конечно. Коллеги, знакомые, дальние родственники, соседи...
В ответ я получала тоже кучу поздравлений, звонков...

И меня это радовало.
В этом году я, наслушавшись всяких советов, не стала никого поздравлять. Люди писали, что никому не нужны эти глупые поздравления от чужих.

Знаете сколько человек обо мне вспомнило? Две штуки...Отвергнутый любовник прислал поздравления и знакомая...

Ну так вот! Эти поздравления нужны мне, а не кому то...
На рождество и старый нг обязательно разошлю картинки и стихи. А то всё ... погибну в болоте одиночества...

Чего я слушаю кого то? Ведь пора уже жить своим умом...

Всем привет, всех с новым годом и предстоящим рождеством!!! Я очень давно здесь не был, и толком не могу никого вспомнить. Разве, что девушку под ником Родная.У меня к вам просьба, прочитать все до конца, и дать действительно разумный ответ, не поддержка мне нужна,а реальный совет.
Я родился в крохотном городе и жил в семье с маленьким достатком. В школе учился хорошо, но постоянные нападки и унижения со стороны одноклассников из-за соц.статуса моей семьи начали меня подкашивать.О переводе в другую школу речи не шло, так как, у нас их было всего 3. Одна для семей побогаче, другая победнее, а третья для отсталых.Я все держал в себе и примерно с 7 класса, издевательства сильно повлияли на мое обучение. Прогулы и невыполнение уроков, стали нормой.Попытки родителей исправить положение, провалились.После 9 класса я ушел из школы и поступил в техникум.Все 4 года я провел в лютом угаре, выпивал и курил ,принимал наркотики.Деньги брал с подработок, и даже тут толком не начал учебу.Потом время пролетело незаметно,закончил техникум, армия, съемная квартира,работа, и тут наступило разочарование..
В моем городе нет вузов, и чтобы получить высшее нужно переезжать в областной центр, снимать квартиру, общагу и на что-то существовать,есть и пить. А денег у родителей не было. Значит нужно вкалывать за копейки и учиться при этом. Возможно это и стало решающим моментом для меня. Почему я ушел после 9 класса и не дал себе шанса на будущее.
Оглядываясь назад я хочу вернуть время обратно. Закончить учебу после 11 класса, поступить в университет, учиться. Я бы нашел способ как там прожить, я знаю это, но уже поздно.
Многие одноклассники, уже закончили вузы и нашли более-менее хорошую работу,женились,купили машину и тд. У них есть будущее и они к нему идут, а что есть у меня в 25 лет?
Я живу на съемной квартире, получаю гроши на своей работе(строительство), существую как овощ с работы за комп и обратно. Жизнь словно остановилась.Во всем сам виноват, но я очень не глупый человек, я много читаю, очень много. Сам выучил английский, пытаюсь рисовать. Но образования нет, и хорошей работы тоже. Это меня очень сильно пугает, даже мое страшное лицо и перспектива умереть в одиночестве не так сильно. Надоела эта нищета, все надоело..
Собственно у меня к вам вопрос, что мне делать? Я вижу 3 варианта.

1) В свои 25 лет, начать получать высшее. Нанять репетитора, чтобы подтягивал для экзамена(это займет около года). Поступить на платное и учиться совместно с работой. Отдавать на протяжении 5 лет, почти всю зарплату, кое как существовать на гроши, без личной жизни,без всяческих растрат, и маленьких мелочей которые меня только и держат на плаву. И возможно в 30 я получу заветную корочку. Только вопрос сильно она мне будет нужно в 30 лет? Без опыта и прочих навыков? Смогу найти работу достойную? Я не знаю...
2) Идти служить по контракту.Выучиться на кого-то. Простую специальность, но денежную. Какой-нибудь монтажник сетей, или сварщиком нефтепровода, и прочие сложные профессии. Для которых нужно в идеале владеть мастерством. Здесь будет легче обучиться, меньше времени и денег займет. И при должном старании, и терпеливости, если удача сложиться как надо, можно получать хорошие деньги, которые и с вышкой не каждый получит.
3) Оставить все как есть. И плыть по течению, авось,что наклюет..

В новый год, когда загремели праздничные салюты и зазвонили телефоны у друзей, я стояла на балконе, а мой телефон молчал. Я задумчиво смотрела на него и понимала, что кроме мамы и звонить то некому...