.

"Играет музыка:" Ну да, играет, можно подумать, кому-то она будет интересна. Сто раз, ага. Однако, забиваю в пустое поле эту композицию. Для истории, так сказать. Моей истории.

Мне сказали, что во мне целый океан эмоций. И это пугает. О, милый, не только тебя это пугает. Смотрю в окно. Полупрозрачная тюль смывает мусорные баки, что видны из окна - столь живописный вид всегда был недостатком в этой комнате. Остался лишь истекающий красками заката день. Да, этот океан меня тоже пугает. Наверное, больше всех он пугает именно меня. Ведь я знаю, на что он способен. Но, кажется, мы подружились.

Я так и не пошла в ПНД. Не выпросила колеса. Не утонула обдолбанной в грязной реке. Не свалилась с ног, разбив голову о песчинку. Я жива, и, более того, я, кажется, дышу.

Эй, я не знаю, временное ли это улучшение и мне нужно готовиться к следующей атаке, месяца через 4 вернусь и запилю еще одну заметку. Но сейчас мне спокойно. Этот ужас просто куда-то делся. Кажется, в ту маленькую коробочку, что я храню в бездне непознанного, бессознательного, неподконтрольного, что есть у каждого. Не знаю, скажется ли это на мне в долгосрочной перспективе - ну, вдруг мой океан заштормит так, что этот ящик Пандоры ненароком откроется, спровоцировав наступление Самой Тёмной Ночи, но, надеюсь, я приму это с достоинством, если, опять, такое все же случится. А пока...Пока мне хорошо. Спокойно. Появился интерес к творчеству. Я снова ощущаю ту мощь, первозданную силу, которой лишилась когда-то. Ведь я же сильная, только, я сама об этом почему-то забываю.

А еще Она меня наконец-то покинула. Маленькая Я, что так крепко цеплялась за мои волосы, лупя пластмассовым скипетром по моей бедной голове, наконец-то ушла. Я просила Ее, я с Ней разговаривала. Я уверяла Ее что больше Ей нечего бояться, что теперь я взрослая и смогу постоять за нас обеих, что больше никто не посмеет поднять на нас руку или морально унизить - и Она поверила. Она поверила и ушла. Как это было? Мы с подружкой вспоминали эпизоды из детства, и вот, слушая ее, я вдруг отчетливо почувствовала Ее уход.Словно моя реальность разбилась, и огромный ее кусок просто исчез. За мгновение я стала пустой - ведь если раньше мое поведение, взгляды, желания, были во многом продиктованы маленьким недолюленным ребенком, что не наигрался когда-то, и теперь брал свое сполна, то сейчас, теперь... Теперь осталась Я настоящая. А чего хочу... Я? Право, это очень меня озадачило. Знаете, остались одновременно легкость и немного пугающая пустота. А чем же теперь наполняться? Но ничего, разберусь, главное, что прошлое осталось в прошлом. В той шкатулочке, что Пандора норовит открыть, но не решается. И не решится, надеюсь. Очень сильно хочется верить, что это и есть тот самый Эсхатон, конец всего. И начало нового цикла.

"Кто не прошел через чистилище собственных страстей, тот не преодолел их до конца". - Карл Юнг.

Всем мира.

Сегодня наблюдал за формами фигуры одной женщины. Весьма неоднозначные впечатления. С одной стороны, если сказать что "и хочеться и колеться", то это было бы не совсем правдой. Да, безусловно хотелось бы окунуться в обьятия ее ног, "искупаться". в ее теле. Но здесь сразу же кроме физиологичкеской патологии, сознание беспокоит так же и впопрос "только и всего?..."
И я сам себе, безо всякого стыда перед собой отвечаю четким и внятным "Да!".
Ведь я не знаю, что делать с женщиной дальше... сколь бы примитивно это не прозвучало. Приготовить еду я себе сам могу, постирать/погладить вещи, убраться дома... все это не предоставляет мне трудностей... Даже больше - мне было бы как то неловко если бы кто-нибудь другой делал мне/за меня что-то.
Возвращаясь к моим наблюдениям за этой женщиной, хотелось бы отметить, что как бы то ни было странно, но после моего признания самому себе, мое желание сразу же улетучилось... мгновенно растворилось на атомы, словно его и вовсе не было.
Как все просто... Иногда это удивляет. Хотя нет, лгу: удивляло раньше. Сейчас это все уже так давно привычно.

Я иногда сам себя обманываю, говоря себе что меня бы радовало в женщине что-то другое кроме ее тела.
Это скорее жалкая попытка выразить остатки надежды на то, что "все не так плохо". Ведь на уровне подсознания я понимаю, что женщина способна радовать не только телом... Но только не меня.. и не в этой жизни...

очень тяжело отстаивать свое я. тяжело отстаивать границы и говорить ,,нет,,.
психолог права,что это должна сделать только я и это только моя работа. но трудно и тяжело отстаивать свои границы.

и я осознаю что в этом мире я мало приспособлена. мама мне как то сказала что одна работа меня извратила,мне так и хотелось сказать ;,,.......может не в работе дело,а в том что не научили как выживать в этом мире?,,.Но промолчала.

Сижу и иногда плачу что жизнь одна,а я в ней как призрак. Вроде с родными все хорошо и в по большому счету надо сказать ;,,да я и не так беден и одинок,,.Но на душе иногда так паршиво.Кошки скребутся.
Работы нет,парня нет. Друзей особо нет.

да и внешность у меня такая что многие думают,что я мягкая по характеру (так оно и есть) и можно сделать из меня козла отпущения или лохушку.
Я прекрасно понимаю что отстаивать себя частенько приводит к конфликтам,а конфликт для меня страшнее ночи ибо 1) я теряюсь и мозг отказывается думать 2) меня это пугает,сам факт ора в мою честь (пусть даже я 100% права) и выяснения отношений на публике (некоторые не гнушаться и не стесняются,а потом еще и сплетни разводят как тараканов).

И всех с наступившим новым годом .

почитала отзывы о фильме ,,викинг,, . И тог один,что это фуфло,распиаренное российским тв. из 10 отзывов максимум 2 хороших.Писали что много несостыковок,что актеры не под эти роли,что извратили историю до ужаса,что многие недовольны тем что до крещение мы представлены дикарями и свиньями,а после крещения - цивилизацией.Короч,подожду ка я пока его сольют в интернет и при желании просмотрю.

Хэй.И да эта запись про 31 декабря-то есть НГ .Вообщем набухалась в стельку-хоть и нельзя.Угадайте что пила?!Правильно!Вино и шампанское .Кстати,приятная до боли новость:На меня практически не действует никакой алкоголь.

Всем привет.
Вы наверное по названию думали,что я,будучи в здравом уме и здравии собираюсь открыться?!Вы думали я назову свое настоящее имя
и др. личную информацию?!Нет!Не дождетесь.Прямо сейчас я хочу написать вам про свой характер.
Я прошла пару тестов и узнала,что я более чем склонна к самоубийству,являюсь пофигисткой и чистокровной меланхолисткой.Также оказалось,что я гордая.Вы скажете:"Где ж была твоя гордость когда Лиза над тобой издевалась?!"Так вот..Все всегда против меня.Я посчитала,что будет выгодней не действовать-ибо в таком случае я никак не смогу оказаться виновной.Как не крути.Умно,правда?!Спасибо,я знаю.Не стоит аваций.На счет пофигизма-мне давно уже на все и на всех фиолетово.И нет,я не шучу .Это был второй пункт почему я не стала отвечаи=ть на Лизины нападки.
На счет меланхозма.
Я часто пребываю в депрессии без причины,поэтому я могу быть меланхоликом.Раньше я не понимала почему люди заканчивают свою жизнь сами.Для того,ячтоб все понять я прочитала 2 книги на эту тему.Первой была"50 дней до моего самоубийства" Стейс Крамер . http://goodread.name/50-dney-do-moego-samoubiystva Второй "13 причин почему" Джей Эшэр. http://knijky.ru/books/13-prichin-pochemu После прочтения этих книг мое любопытство иссякло.Нет,я не суийидница.Но если кто-то захочет меня убить-я не буду держаться за жизнь.
Теперь я все знаю.Если вы не разделяете моих предпочтений,то уйдите с этой страницы.И в заключении.Не подскажете таблеточек от моего состояния- не стояния?!

Гори всё синим пламенем!
Я в квартире вдвоём с мужиком! девушка, которую я люблю, встретила новый год с его другом, а первый - не перестаёт повторять, что те двое - пара и он желает им удачи, что они ТАК гармоничны вместе. Не хочу, не желаю в это верить!

Как же меня это достало! Уже ретий грёбаный раз, девушка, которой я хочу сделать предложение, по моей вине знакомится с человеком НЕ из моего круга общения и образует пару с ним. Первый раз - уже замужем и ребёнку два года, второй - через пол года свадьба.

Меня окружает малознакомый зимний город и тысячи чужих людей. Нет места, где меня хотели бы видеть и нет места, куда бы я хотел пойти. Нет человека, с которым я хотел бы поговорить и нет человека, который проявил бы желание говорить со мной. Да что-ж за ***дец такой творится!

Вот это прогноз!!! Вот это прогнозище!!


Так что не скромничаем!!!