Блоги
|
выходные прошли.
а где мой адовый кутёж и угар? почему все стало таким пресным? скорее бы уже боженька прибрал к себе хоть, будем с ним в шахматы играть и на демонов гадить с облачка. вот тогда я и буду весел и жизнерадостен. всего-то и надо такого вот товарища рядом. Егорка, выручай...
Спойлер
Спойлер
Махарана Рамакришна
21 ноября 2016
0
Нет комментариев
|
|
А что для вас общение? Вот человек говорит хочу нормального человеческого общения, я не разу не встречал человека который мне был интересен. Большинство моих знакомых говорят о том кто на ком женился и кто с кем развелся. У кого мужья и жены сколько получает. И в общем все сводится к обсуждению чьей-то личной жизни. Что мне честно говоря не интересно и раздражает.
|
|
Лихорадит. Хорошо же меня накрыло, что я снова пошла искать помощь по сайтам с психологами. В голове круговерть - разум скачет от одной мысли к совершенно противоположным, путает меня, мразь. Сегодня я прогуливаясь пары, проблемы с учебой обеспечены. Одиночество, болезненное одиночество, феназепам его немного разбавил. Когда меня отпустит. Когда меня отпустит. Если бы мне было, куда ехать, я бы отправилась к ЛА, она бы сделала вид, что слушает меня, я бы у неё поревела. Села бы на больничный. Как же хуево-то. Простите за выражение.
Надо выйти на улицу. Дойти до магазина или до церкви. Можно погулять в парке, промочить ноги. Увидеть тот мост при свете дня, может сделать несколько фотографий. Когда меня отпустит. Мне хочется выть. |
|
посвящаю эту запись всем, кто тоже простыл и кому в голову запихали китайский пуховик.
держитесь там, братишки и сестренки, сопли утрите и пейте больше вкусной водки с прекрасными огурцами. топните ногой и изгоните бесовскую хворь вон из тела своего! любите жизнь и навсегда забудьте "не могу"! берите жопу в горсть и показывайте всем кузькину мать! Аллах акбар! |
|
вах-вах-вах. наступила новая неделя, а я и не заметил, что пролетели выходные.
я стал каким-то коматозником. сплю сутками. страшно. я и сейчас сплю, но умело делаю вид, что не сплю и продолжаю цирк с конями.  |
|
Нет, это невыносимо. Резкие скачки не только настроения, но и мировоззрения. В голове что-то переключается, и я уже ничего не понимаю. Кто ты, блин, девочка? Только что мне хотелось сдохнуть, а сейчас я чувствую себя молодцом, эдаким Казановой. И все душевные излияния, которые я пищала ему в трубку, теперь кажутся сопливым бредом. Но на тот момент это была единственная правда. А чем она стала сейчас? Стыдом. А потом меня обвинят во лжи, сама себя и обвиню. Сам себе прокурор, сам себе адвокат и конвой. Во мне будто куча различных по характеру людей, которые никак не могут ужиться. Коммуналка с психами.
Самое милое, что у меня похоже проблемы с памятью, я запросто забываю, что говорила в том или ином состоянии. На незапоминание лиц я уже и внимания не обращаю. Я не могу контролировать это. Может, дело в отсутствии препаратов. Хотя, меня и с ними разрывает. |
|
От стыда не могу поехать домой. Похоже, больше у меня нет дома. Все, слухи о моем поведении распространяются со скоростью света. Как можно было напороться на знакомых. Они знают меня, я их не знаю.
Мне хочется защиты, чтобы кто-то сильный помог, поддержал. И тут появляется он, стервятник или покровитель? Что ему нужно? Могу ли я верить ему? Молчи, он спас тебя сегодня, предварительно убив правдой. Ну а верить никому нельзя. Мне стыдно, но я не понимаю, не чувствую, что сделала что-то плохое. Но не позволяю себе успокоиться, потому что таких поступков "надо" стыдиться, в голове прогоняю по кругу воспоминания, чтобы не расслабляться. Хочется поговорить о случившемся, то ли выплакаться, то ли похвастаться. Моё тело разваливается, с каждым днем все хуже. Температура не опускается ниже 37.5, но и выше не ползет, так уже третий месяц. Мне хочется сдохнуть. А вообще-то даже забавно наблюдать, как морально разлагается человек на собственном примере, так сказать, изнутри. |
|
Сейчас девять часов вечера. На что я иду? Что творится с моим разумом? Зачем я уделяю столь большое внимание своим молекулярным проблемам ?
Знаю, буду смеяться над собой спустя время. Да и возможно, не стану все это читать. Ибо стыдно будет. Кошмар. Как я могла снова до такого "тупого, как неточннный нож" донести себя? А на ноге царапины от собственных психический атак. В мыслях одни мечты. Одни надежды на скорейшее поправление и изменение внутреннего комфорта. Нет, нет... не скорейшее изменение внутреннего комфорта.. а просто мысли об уверенности в том, что чудные моменты вытеснят весь бред из головы. Пустяковый бред. Ужас! Я знаю:чем темнее ночь - тем светлей в бою Но в данном случае я зря все это делаю.. зря нагнетаю |
|
Последние года три мечтаю о том, чтобы наконец разобраться с кредитами, таким образом освободиться от обязательств и уйти из жизни. Но меня мучает вопрос - смогу ли я решиться на суицид? Пугает отсутствие гарантии результата... Почему бы не дать всем желающим возможность спокойно умирать с помощью эвтаназии?? Задолбали все эти высокодуховные и высоконравственные принципы в нашей стране...........
|
|
Кошачий глаз проиграл мне спор, и, согласно договору с моей стороны, свалил в магазин за необходимой жрачкой.
О, как это восхитительно, никуда не выходить в воскресенье. Потому что нефиг спорить с моей интуицией! |
