Правда ли, что психологи не говорят ничего нового, а только то, что пациент и сам знает, что нужно менять в жизни?

Обращаю общее внимание на себя, бесплатного онлайн-психолога, имеющего квалификацию специалиста в этой области. Обращайтесь! https://vk.com/psynovator

Нет Сил терпеть
Нет уже ничего
Каким богам молится?
Я не хочу себя такой
Кому я могу показать
Что я хцочу???
Я хочу упасть и не проснуться
Упасть либо в то, что обычно либо в никуда
Знаете я та о ком говорят: она так не смогла

Ночи вам)
Знаете, у меня никогда не получалось обсудить эту тему с какиминибудь там.. зоологами. потому спрошу тут)
Многие знают что животные намного интереснее и умнее чем нам кажется или хотелось бы)
А иногда - просто поражают.
В детстве у меня был кот, очень хороший и умный котик.
когда почти вся семья собиралась и должна была придти мама с работы - кот безошибочно угадывал, когда она появится и несссё в прихожую.
Это так сказать... результат
А условия задачи таковы:
9 этажка. я жил на 9 этаже. на каждом этаже 4 квартиры.
Есть лифт ислышно, когда он запускается даже если с первого этажа.
Я мог безошибочно определить, остановился лифт у нас на 9 или на 8.... мог сказать, что ниже 8 - но уже не могу определить, где именно.
Естественно, кот может и не такое...
НО!
Кот то к двери несётся до того как лифт остановится!!!К
КАК!?
Откуда он знает, где лифт встанет?
Ну пусть лифт не остановился скажем... на 2-3 этаже... ну дык ещё сколько этажей то!
А кот не ошибался.
Он даже мог определить, что это едет именно моя мама а не сосед с квартиры напротив.
Естественно, никаких окон на подъезд у нас не было.
Так каким образом кот определял, кто входит в лифт?)
По времени - исключаем. мама приходила в разные часы, кот улавливал без ошибок.
Окон- нет.
Звонков нет.
Мы не произносили слов- вот, мама должна придти. так как сами незнали, когда она будет.
Честно говоря, меня всю юность занимал этот вопрос и по прежнему занимает)

ЖДу ваших догадок, Кс.

У кота обнаружились серьезные проблемы. Он ходит в лоток, но только один раз. Потом, видимо, ему кажется это место грязным и он начинает гадить мимо. Сволочь.

"Займи себя чем-то", - говорит мне один единственный человек, с которым поддерживаем сейчас хоть какие-то отношения. Чертовски легко сказать. А чем заняться, если всё без исключения напоминает о н ё м. Даже чёртово зеркало. В которое уже, если честно, и страшно смотреть, зная, что за чудовище там увидишь. Никогда не отличалась красотой и привлекательностью. А теперь ещё синяки под глазами на пол-лица из-за трёх бессонных ночей, лицо опухшее, глаза красные...
Терпеть эту боль невыносимо. Не думать о смерти не получается. Каждый раз, идя в ванную, я еле отговариваю себя от того, чтобы захватить лезвие. Маму жаль. Очень. Вру ей каждый день, что у меня всё хорошо. А тут вот такое. Я даже не представляю, как она расстроится.
Но.
С каждым днём желание выпустить алые океаны из сковывающих вен растёт.
Терпеть нет сил.
Бороться нет желания.
Дала обещание себе продержаться ещё неделю. И если боль не утихнет. если всё не наладится, сделать задуманное.
Чертовски устала.

я поеду в туркменистан,
там туркмены, водка и верблюды.
спать на улице я буду,
пока не стану туркменом сам.
а потом, средь бела дня,
я куплю всем вам по машине.
и мы поедем на вершину
самой страшной туркменской горы.

Привыкнуть к одиночеству. Позволить ему заставлять гнить всё внутри тебя. Жить. Переодически думая о суициде. Но жить. Не собираясь ничего менять, не желая никого впускать, зная, что будет только хуже.
Но.
Не бывает ничего так гладко. И однажды встречается человек, который становится главным атомом твоей никчёмной жизни, молекула которой без него разваливается.
И всё хорошо. Ты впервые чувствуешь счастье. Настоящее.
Но, как известно, счастье имеет свойство угасать.
И о н начинает пропадать, оправдываясь делами или двадцатичасовым сном, который о н не может контролировать.
У н е г о появляются серьёзные проблемы. Частично о н винит тебя в них.
Ты ждёшь хотя бы чего-нибудь. Но е г о нет.
О н не говорит о том, что будет дальше, предполагая, что е м у придётся уехать навсегда. Но надежда есть. А е г о нет.
Сказал бы, что нас больше нет. Сказал бы, что больше не любит. Но нет же. Заставляет страдать. Ждать. А я давлюсь догадками. Не переставая думать только о н ё м. И вроде бы всё понятно. О н никогда не выполнял своих обещаний, относясь ко мне по-свински. Мне давно уже стоило забить. Но.
Предположим, в чьей-нибудь прогнившей насквозь жизни появляется что-то или кто-то, заставляющее хоть на мгновение быть счастливым. Неужели кто-то отпустит это просто так?
Вот и я не могу.
Сколько слов было сказано, вспоминая которые плачу. Сколько было счастья. Такого мгновенного.
Всегда осуждала таких людей, которые убиваются из-за любви. Такими смешными казались их недострадания.
А теперь. Теперь я сама попала в этот капкан. И понятия не имею, что делать.
Жалко саму себя. Противно.
Пустота внутри разрывает, заполняя каждую клетку болью. Потеряла сон. И забыла, когда в последний раз ела. Нервы сдают. Теряя сознание на каждом шагу, я живу лишь одной надеждой. Что когда-нибудь всё будет хорошо. С н и м.
Никто не полюбит больше. И взаимности точно не будет. О н слишком идеален.
Или о н , или кто-то уж очень похожий на н е г о.
Но где таких искать? Таких больше нет.

Какая с них должна быть польза? Почему человек должен в них нуждатся?
Давайте только объективно, беспристрастно....

С завтрашнего дня попробую жить правильно.. правильно-это в смысле в моем понимании, ест-но.. чтобы я была довольна и мне не было стыдно за себя, свои поступки.. понятно, что я не смогу резко за день стать идеальной.. но я буду проводить ежедневно анализ каждого своего прожитого дня-что я сделала хорошо, что не очень, что нужно исправить..
Короч, попробую жить так..