Наконец то прибыли в теплую уютную Москву из г Петербург, больше туда ни ногой. Короче обзаведусь своим жильем и никогда, только в чрезвычайной ситуации буду покидать пределы садового

Блог пополняется скрытыми от глаз постами. Почему скрытыми? Наверное, слишком они обнажают душу,несмотря на бессметное количество метафор)
За окном уже -20 и сугробы.В холодных краях есть свои плюсы: Глоток горячего кофе и вкусный десерт после долгой прогулки,чашка греет руки, постепенно тело расслабляется, мягкие варежки,в которые так приятно спрятать щеки, покусываемые морозом, смешные запутанные следы маленьких птичек,движения лишены логики абсолютно,остается только гадать, что двигало птицей)) мягкие свитера и носочки, холодный, чуть густой воздух и этот неповторимый запах зимы,а главное, предвкушение нового года, это не убиваемое с детства чувство, рождаемое с первым снегом.

Маленький кот-новый член семьи- постоянно стремится узнать улицу, чем больше мешаешь ему выйти, тем больше он старается туда попасть. Следы маленьких лапок на снежном ковре смотрятся особенно мило, с каждым днем он отходит от двери все дальше, и я уже не могу не волноваться, но и не могу мешать ему, видя храбрость и интерес в его глазах.
Лето выдалось особенно жарким, поэтому зиме мы радовались. Печенька строит планы: написать письмо Деду Морозу, научиться крутиться на коньках, построить снежную крепость, покататься на больших надувных пилюлях с огромной горы, осталось лишь дождаться, пока гипс снимут с ручки и катки покроют льдом.

Ранняя (но не для наших мест)зима навевает особенное настроение, так приятно прийти на работу минут на 20 раньше обычного, заварить себе цветочного чая - подарка от бабушки и на 20 минут утонуть в аромате и текстах Джо Дассена, после этого сил и настроения хватает до самого вечера.
А вечером можно надолго оставить открытым окно, так, чтобы замерзла и напиталась воздухом постель, затем лечь, утонув в бесчисленном количестве подушек и подушечек, вдыхая застывший запах холодной улицы и чувствуя, как постепенно тело отдает тепло одеялу, а оно бережно копит его ровно до тех пор, пока нога,отвечающая за терморегуляцию, не высунется из под него:)

Завтра приезжает тетка со своим сыном - в прошлом отличником, золотым медалистом и теннисистом. Ну, наверное, понятно, к чему я клоню. Опять начнутся косые взгляды и намеки на то, кто в этой комнате добился чего-то, а кто отброс. Может, именно в этот раз кто-нибудь осмелится и выскажет всеобщее мнение вслух. " Он красивый, умный и здоровый, а ты взрослая уродина без прошлого и будущего." Мать вообще не будет смотреть мне в глаза. Я посижу пятнадцать минут и уйду под каким-нибудь дуратским предлогом, как всегда. Но они обязательно придут и позовут меня на чай, и каждый будет смотреть на то, сколько и что я ем. Этот сынишка единственный не посмеет сделать намека, потому что приличные мальчики любят животных и не ущемляют их права.
Как же я люблю семейные вечера и гостей.

Чего то проблемы посыпались, как из рога изобилия...

Соседка шлепнулась и разбила голову. Пришлось оказывать первую помощь и помогать на участке...
У меня сейчас собака-потеряшка гостит. Мы гуляли, на неё напали собаки сторожа - порвали бок.
Мой терьер перелез на территорию соседнего коттеджного комплекса. Порезал лапу - крови вагон...
Засорилась раковина. Пришлось разбирать сифон.
Маман увлеклась скандинавской ходьбой. Конечно упала. Отбила весь бок.

Эй! Высшие силы! Уже хватит! Мне тяжеловато...

Солнце приближается к правой стороне окна, значит скоро вечер. Закончились казавшиеся бесконечными выходные. Скоро приедут мои дамы, и не мои тоже. Будет шумно, суетливо, одиноко. Завтра практика, я не хочу на неё. Быть клоуном, аниматором, изображать заинтересованность, любовь к детям. Бесконечные записи и бумажки, смешки, чужая энергия. Где они её берут?
Сегодняшний день убит вчерашним употреблением.
Я не хочу никуда идти, не хочу сидеть в комнате, не хочу практику, не хочу никого видеть, не хочу сидеть здесь одна. Я не хочу быть учителем. Я не хочу быть чмом. Я не хочу домой.
Мне кажется завтра я всерьёз задумаюсь о том, чтобы бросить учёбу. Только тогда мне некуда будет идти.
А может мне понравится развлекать детишек, может дети - моё призвание. Может именно с детьми мне будет хорошо. Лучше думать так, но особо не надеяться. Дети злые, знаю по себе.
Уйдёт апатия и усталость, проснется заинтересованность. Кто знает, может я хорошо проведу время.
Но я не хочу.

Если бы мне дали возможность что-то изменить в своем прошлом, я бы, наверное, как-нибудь отмазался бы от знакомства со своей бывшей. Глядишь, и жил бы спокойно. Не было бы этого паршивого расставания, не было бы лихорадочных и совершенно бесплодных попыток наладить свою личную жизнь. Не было бы разочарований и слез... И одиночество бы не ощущалось так остро...
Сейчас мне почему-то кажется, что до встречи с ней я не особо переживал из-за отсутствия отношений. Или, по крайней мере, переживал, но не так сильно, как сейчас.
Наивный...

Литературная встреча. Человек десять людей в возрасте, я, мой приятель и девушка с необычным именем . Старики зачитывали стихи, которые мне не понравились, друг смотрел в пол, девушка обнималась со своим парнем. А потом вдруг началось движение. Быстро накрыли стол, пицца, пирог, закуски, виды алкоголя, кто-то принёс самодельную настойку. О боги, она казалась крепче водки. Водка пошла в ход после настойки. Я уселась с самым, как мне казалось, интересным человеком на этом шабаше - стильные очки, портфель, обаятельная улыбка. Музейный работник, экскурсовод, мы разговаривали, он предложил обменяться телефонами, а я пропустила это мимо ушей. И похоже напрасно. Потому что после произошедшего мне неловко смотреть в глаза тому приятелю. Возможно, теперь у меня нет друзей. О да, я паникерша.
Настойка ударила в голову, я чувствовала себя прескверно. Мы ушли. Первый раз закурила при нем, плохая девочка.
Пошли к его другу и накурились там. Несильно. Мне было скучно, плохо соображала, плохо получалось это скрывать. Да и тот парень, к которому мы пошли, он меня пугал. Знаете ведь, есть такие люди, не то, чтобы ядовитые, но любители подъебывать других. Вот, он оказался из таких.
А я слишком близко к сердцу принимаю такие вещи. Особенно в таком безвольном состоянии.
Было поздно, я не захотела оставаться там на ночь. Чувствовала себя довольно жалко. Поехала в общагу. Испортила ребятам вечер, да простят они меня. У меня талант портить вечера. Хотя, может все нормально.
Но вообще, я сильно удивлюсь, если мы снова увидимся. Мда.

Здравствуйте, дамы и господа.
Возникло у меня желание вновь сюда вернуться. Пару лет назад я уже был здесь зарегистрирован. Потом удалился. Потом завел новый аккаунт, который забросил уже через пару дней... Интересно, надолго ли меня хватит в этот раз?
Видимо, мне стало не хватать общения. Или же просто нужно слить куда-то скопившийся негатив. А, может, и то, и другое вместе.
В общем, прошу любить и жаловать:)

Все до жути банально: кусок говна - это я. Я. Самый вонючий кусок дерьма во всем мире. Жирный урод женского пола - еще не приговор, но когда это сочетается с аномальными моральными чертами, то дело приобретает совсем другой оборот. Всю свою сознательную жизнь я сталкивалась с тем, что либо у тебя милое личико и фигурка, либо глубокое горло и покладистый характер, ну и в редких случаях ты находишь свою такую же вонючую половинку, в ином случае ты отброс отбросов. Я тот самый отброс отбросов с отвращением к мужским членам и "отвратительным характером", подразумевающим нежелание становится грушей для битья и насмешек.
Как же все банально, скучно, но вся соль в том, что жизнь - сплошная банальщина, и ты не можешь придумать "историю " поинтереснее, потому что твоя история самая болезненная для тебя и без приукрашивания. Оголенный кусок мяса на спине так сильно не ноет, как твоя история. Я ни раз встречалась с возгласами о том, что "с таким сталкиваются все". Нет, не все. Это только моя история и мне не легче от того, что остальные тоже страдают.
Итак, я Алиса и мне плохо.

Таял снег и сиял свет.
Каждый был виноват и прав.
Кто-то нес несуразный бред.
И скелеты толкал в шкаф.

И точили за пояс ножи.
И ломали о правду хребты.
Кто-то тихо хотел жить.
Но другим просто дел нет.

И стреляли пленных в упор.
Кровь рекою текла в пыли.
Раздували войны костер.
И людское в себе сожгли.

Как баранов - по горлу ножом.
Как собак - девять грам в висок.
Пока судный день не пришел.
Да покуда не вышел срок.

И купались в людской крови.
Без суда учиняя месть.
Где все сказки о Божией любви!?
Кто сказал вам что Он есть!?

И вгрызаясь в людскую плоть.
Рвали мяса куски как псы.
Говоришь тебя создал Господь!?
А на деле ты cyчий сын!