untitled

Автор
Опубликовано: 705 дней назад ( 3 января 2015)
Блог: Lightful Notes
Редактировалось: 1 раз — 3 января 2015
+2
Голосов: 2
Первые числа нового года впечатываются в память этой неприятной пасмурной тяжестью. Депрессия возвращается снова и снова, и каждый раз она приходит с подкреплением. В моем случае особенно с подкреплением в виде неудачного прошлого опыта. Все, что я делал, оказывалось напрасно. Каждый раз, когда я восставал против разрушительных сил, я на самом деле оставался там же, где и был, только воображал себе что-то. Записи 2006 года или 2009. В них уже все есть. Те же мысли, те же ощущения. И ответы, в которых, кажется, есть зерно, из которого может произрасти новая жизнь. Но все впустую. Воз и ныне там. Когда я говорю, что моя жизнь бесполезна, то я прав. Когда я говорю, что мне лучше не жить, лучше выбросить меня на помойку и из моего праха, вошедшего в землю, произойдет что-то лучшее, то я прав. Я не имею значения. Я слаб, никчемен, я напрасно топчу землю. Я ненавижу себя. Но есть в этом и какое-то тщеславие, самолюбование. Чем яростнее я говорю про себя, тем больше я сам собой поглощен. Получается противоречие. Как можно говорить о том, как я никчемен, пуст и бесполезен, и при этом тратить на это утверждение столько сил? Я не стою такого внимания. Другой момент, который нужно понимать, заключается в том, что с таким подходом я снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Ведь раз я такой кал, то и делать ничего больше не нужно. На помойку выбросить? Хорошо, буду ровно сидеть на месте и ждать. И в дальнейших выводах нет ничего нового. Я живу, жизнь это вызов. Хочешь прожить жизнь, считая себя говном? Да пожалуйста. Насрать. В этом суть свободы...

Наверное, имеет значение, что было заложено в человека с детства. Была ли ему привита способность сопротивляться, способность к самостоятельному принятию решений и ответственность за свою жизнь. Мне ничего такого привито не было. Ни природой, ни родителями. Может быть, то, чем я занимаюсь, когда пишу в своих дневниках такие записи, или когда хожу по комнате, анализируя события и работая над тем, что творится в моей голове, — это способ самостоятельно что-то изменить в устоявшихся порочных моделях поведения и мышления. Для меня это способ сопротивления. Способ быть. Не всегда в плюс. Я отрезан от социальной жизни, от межличностных взаимоотношений, в моем постоянном самокопании можно увидеть способ восполнить пустоту, которая образуется в моей жизни из-за этой изолированности. Даже если так, то что? Это только одна из сторон вопроса. Я начинаю отвлекаться и терять нить мысли. Плохо себя чувствую. Все смоет время. Но пока я здесь.

Похожие записи:

чистый лист
в общем-то это я сама ушла. за 5 дней до НГ. у меня не было четкого плана действий и не было мысли расставаться. я не знаю, что со мной было. с утра у меня было какое-то странное предчувствие пред...
весна не будет
меня добьёт это время года. я не хочу больше выползать из дома, но тут меня сжирает чувство одиночки. мне не с кем, абсолютно не с кем говорить о том, что я считаю важным. якобы понимающие взгляд...