мой мир - большая свалка, но я плачу налоги

Довольно давно собираю фотки спящих мужиков. Вот, Илья мне подкинул еще один экземплярчик ^^

Либо мне лень искать другое место под свой уютненький бложик, либо мне просто все равно на свою анонимность. Я не знаю, мне просто уже не так страшно и стыдно. Хотя, чувствую, если буду и дальше бороться со своим чувством стыда, то мой характер будет портиться и дальше.
С собою я договорилась, что настало время действовать. Основную теорию я , можно сказать, прошла - пора приступать к практике. Это никак не связывается с тем, что я параллельно здесь пишу,(при этом игнорируя межличностное общение) и ною. Хотя есть вероятность впасть в прокрастинацию и ничерта не делать и дальше. Но, - долго ли, коротко ли, - я делаю.

В общем , на все уже пофиг. Дождь за окном, Дима за пару тысяч км, и булимия зае*ала. Грущу. В общем, жизнь циклична, а у меня сейчас как раз период уныния.
Я не стану больше умничать и делать вид, будто я знаю толк в таких вещах, как психология, философия, в таких вещах, как отношения и жизнь в целом. Я -ничего не знаю. Я вообще ничего не знаю. Я иду туда, не знаю куда. И вот я снова одна.
Я снова одна. Это не потому, что жизнь моя тяжела и жестока, и вокруг нет не души, желающей мне помочь, нет. Душ этих очень много, люди хотят помочь. Это Я не принимаю их помощи. Это я ухожу ото всех. Это я замыкаюсь в себе и не иду на контакт. Вы здесь совсем не причем.

___

дальше и набирать не буду. Сейчас настроение такое - чувствуешь, что все это пишешь зря. Что вектор выбрала не тот, или просто очень устала..

Так, чисто ради прикола над собой. Но события реальные. 10 минут назад буквально.

Короче сплю я. А потом сквозь сон начинаю говорить , довольно громко, нечто-вроде: ..а тут вот лежит, посмотри на полочке.. и палец еще протягиваю. На предпоследнем слове, я почему-то, окончательно просыпаюсь и даже резко осознаю, что меня щас реально глючит. Тут же отчетливо слышу шебуршание Алекса где-то неподалеку, и с понтом я к нему обращалась, очень быстро добовляю: "...Алекс ты меня понял?" , чтобы типа без палева, не понятно правда перед кем я собралась палиться в 4 утра.

Еще WOT приснился. И типа играют две команды: Украина и Россия. И мы отвоевываем Крым, который на карте выглядит как бисквитный торт в сине-желтую полоску...

Блин..кажется мне нужно уменьшить дозировку таблов..

Что-то пришла идея написать статью об моем отношении к чрезмерной эмоциональности в межличностных отношениях. Уже вошла в раж, но на середине пришлось прерваться. Приехали тетя с дядей и сказали: "Гоу на дачу, собирать черешню". Ну, гоу, так гоу. Тем более событие не внезапное, я напросилась сама и как раз ждала их.

Дача дяди Сережина - место прекрасное. И собственно дядя Сережа человек достойный и трудолюбивый, - участок преобразовывает, территорию расширяет, дом строит. Параллельно работает официально. Недавно машину купил, "Жигуленка" правда, но тут тоже прогресс. До этого гонял на травяной копейке, а скоро , говорит, накопит на "Дастер". Дай-то бог. Молодец, сказать нечего.
Ну еще можно добавить интересный факт из его прошлого - пил 20 лет семейной жизни с тетей. Та в отчаянии была, дело шло к разводу. Но человек вдруг начал понимать, что "что-то я вообще не красиво поступаю - жена плачет, трое дочек ей в унисон. надо что то менять". В общем , осознал и стал лечиться. И вылечился.
С тех пор все идет на лад, и, жена поддерживает, и живут душа в душу (но не без ссор, не без этого).И, собственно, дача преображается. И вкусняшек, в виде вишничерешниперсикагруширябинымалиныклубникиимноговсегодофига , тоже в прибытке. И я помогаю ( а я и рад помогать.) Попили кофя со сгущенкой - и за работу.

Собирала черешню. Собирала , представляя себя современницей второй пятилетки, но с техно-трансом в ушах. Повторяла про себя совковый призыв: "Быстрее , выше, сильнее", и так увлеклась с "выше", что забралась аж на самую макушку. В итоге - перевыполнила план, - вышло 3 ведра , одно из которых , ну литров 15 по объему будет. Прям горжусь собой, я ж лодырь конченый, а тут так поработала. (хотя слово "работа" не нравится, будто от "раб". а больше симпатизирует и по смыслу подходит "труд", т.е. - потрудилась).
Кстати за все время, что я лазила по дереву, как обезьяна, ни разу не пришло в голову грустить. И мыслей о том , что я говно как-то не возникало. (а даже на оборот). Странно, правда?

В общем, как говорил Высоцкий в песенке : "Мы славно поработали - и славно отдохнем". Пили с дядей чай, смотрели кроликов, гуляли по саду, философничали и просто болтали.
То 15литровое ведро оставила ему, себе взяла по-меньше, и плюс - чутка клубнички для компотного ассорти. Он сам предложил , и помог даже. И святился от радости, на меня глядя.

По приезду домой я еще подкинула ему здоровую коробку аудиокассет (с ретро и шансончиком). Он обрадовался, а я освободила место в кладовке - расклад идеальный.
Да и вообще довольно хороший вечер. Ехали - любовалась закатом. Очень люблю такие вещи - всегда замечаю что-то красивое, казалось бы в обычных вещах. К тому же , со вчерашней операции я стала лучше дышать и запахи теперь ощущаю намного острее. И это тоже здорово.

Завтра в планах - че-нить сварганить из выпечки (сырья - хоть завались) и закрутить черешнево-клубнично-вишневых компотов (первый раз, между прочим, опыта в этом ноль вообще). Ну, короче, смакота :Р
Ну и, конечно, снова - трудотерапия. Не знаю как вам, а мне не думать о плохом очень даже помогает. И на душе светло становится, и в будущее позитивнее смотрю, хочу быть честной трудягой , и жить по правде хочу. У меня и пример живой есть - дядя Сережа. Дядя Сережа и его дача.

Прекрасная все-таки дача. Даже уезжать не хотелось.

Вобщем, в кратце, сообщаю. Я снова дышу.
Сегодня ходила на операцию. Ее мне успешно провели. А потом у меня пол дня шла кровь из носа, что я так же успешно "заселфила". Ну, то есть сфоткала.
Мне сказали прямо и честно, мол, ты ущербная тут. А Саша сказал , что я как всегда (дословно не помню) в общем "засмотрелся и перехватило дыхание".
А фотка такая: я , не накрашенная, не причесанная, с вмятиной на щеке и струйкой крови у ноздрей, смотрю настолько жалостливо, что хочется такое существо прикончить, чтоб не мучилось.

Не знаю, зачем я это пишу. Наверно у меня крайняя степень отчаяния и тупости. Ну и любви к себе, конечно.

Я сейчас в кратце напишу и пойду за перекисью водорода.

Мне приснилось, что нам объявили войну. То ли США, то ли Украина. Было все как положено : 4 утра, Левитан по радио. И несколько знакомых и я пошли прятаться в гаражи и подвалы., почему то. Но на счет гаражей никто уверен не был, пробьет их артиллерия или нет. А я уже в одной из железных "палаток"захожу в Википедию, узнать, где норм спрятаться. ,ибо ничерта не знаю, что делать никто не объясняет , творится какойто тупой хаос.

И тут какие то красавчики решили провести эксперимент для выяснения степени прочности этих сраных гаражейбункеров. Запустили какое то ведро молотова. И прямо ко мне. Все такие в панике, мол, выбегай давай, ща взарвешся, у тебя бомба!
А я смотрю на это ведро и думаю: почему меня это не удивляет? А потом , все таки поразмыслив, что не красиво будет откинуться до начала боев, причем от рук своих же, и все таки предприняла попытку выпрыгнуть.

Хочу сказать, что я победитель не только там, во сне. Но и в жизни. Из гаража я выпрыгнула не очень удачно , зато с кровати : как раз головой об пол. И взрыв все таки был : искрами в глазах Кантузия была : лежала минут 5 пока боль не прошла. Боевые шрамы тоже были: разодрала щеку. Пойду залечивать свой генератор бреда.

Обидно, однако, умирать от рук своих же.

Утро...супер - погода классная, выспалась классно, друзей нет, общаться ни с кем не хочется вообще. Ляпота...
Проснулась полным неадекватом вообще - во-первых потому что мысли идиотские в голову лезли, планы. И я прям сразу так хотела вскочить с постели и метнуться их воплощать. во-вторых потому, что первое предложение. Оно из моих уст как-то странно звучит.

Ну и правда, - птички поют, машины гудят. Вроде я жив. А значит не все потеряно. Даже мои бездумно и зря потраченные на первый взгляд годы, на самом деле что-то да и привнесли, что-то да и значат.

Как обычно , проснувшись в 7 без будильника, плотно позавтракав ( ), я задумалась о том, что вообще, конкретно , абсолютно не думаю о своих домашних. и сварила им кашу. капец.
А еще я задумалась о том, что прошло всего 40 минут, и я до сих пор не совсем в адеквате, потому что я пишу тут такую хрень. А всем все равно. Но, я прошу заметить, что хорошо мне не просто так, - я пью АД уже пол года в дозировке 80 мг в сутки. Плюс к тому много всякого прочего другого. А на чистую кровь все довольно-таки печально. Вот.

Планы те же. В больничку, а посля за мольбертом в магазин. Ибо НЕЧТО , которое я вчера вечером соорудила, никуда не годиться, хотя бы по критериям эргономики. Низковато короче получилось, и мальберт нужнен в случае любом. Ибо на пленер собираюсь, сегодня или завтра (ну, если , конечно, с Никитой увидимся. Ну, мне кажется , это уже нереально..)

Разбавлю буквы фотками что ли.

А вообще , я свинья конченая по отношению к одному человеку, мне очень дорогому.. И я не знаю , как быть..