мыслесброс

иногда бесит моя закрытость.
даже на анонимном, казалось бы, сайте не могу написать о том, что последний месяц меня мучает.
как будто, рассказав о проблеме, я сделаю ее более реальной. хотя куда больше-то...

во мне как будто нет жажды жизни, все как по инерции.

и вроде все хорошо, а внутри меня будто черная дыра. я не знаю. я не знаю, как это кому-то сказать, объяснить. я, может, с жиру бешусь? я устала думать, что со мной не так, чего я хочу и не хочу. да собственно, ничего и не хочу, кроме счастья, но вот как-то не получается расслабиться и получать кайф.

а может, просто у меня очередной спад, и вижу все в черном цвете. надеюсь, что так.

это правда было бы прекрасно - вымыть голову изнутри

сижу сердитая и вымотанная.

на работе завал. я люблю дедлайны, но тут дедлайн постоянный, и это напрягает.

за окном дождь и +6, бархатцы на балконе могут подохнуть, что очень и очень огорчает.

думала взять пива, просто расслабить мозг. но увы и ах, продавали сегодня лишь до 13:00.. школу закончила давно, а школоло-ограничения еще влияют на жизнь.

ну не мой сегодня день, не мой. да и вся неделя через одно место.

а еще моей царапучей кошке сегодня 7 месяцев. я мечтала о пушистике, с которым будем вместе спать, а получила дикую козу, скачущую (буквально) по стенам. и вот я ее глажу, а она мою руку жрет. здорово, да..

я сама такая.

у меня не совсем стандартная внешность. потому люди часто смотрят, и вижу, что не с восхищением, а считают больной, что ли... меня дразнили в школе, просто на улице, порой в соцсетях оскорбления писали. сейчас такого уже нет, но внутри я боюсь, что окружающие считают, что со мной что-то не так.

а еще в детстве была ситуация, лет так в 13 меня кинули друзья, просто подруга взяла и настроила всех против меня. не зашли за мной гулять однажды, и все. просто вот оборвалось общение. правда, потом с мальчиком из той компании я встречалась почти 4 года, а с той девочкой мы сейчас дружим, но года 3 мы не общались вообще. у меня были только книги, несколько школьных подруг и все. частенько летними жаркими днями я сидела дома сначала с книгой, потом в интернете.
сложно поверить, что я могу быть интересным другом.

и потом были отношения, которые не ладились. одни, другие.. может, я хотела самоутвердиться, но, когда ждала из армии парня, то гуляла с другими - доказывала сама себе, что значу что то, что могу привлекать. мне стыдно перед тем парнем, но еще более стыдно перед собой. сейчас у меня совсем другой взгляд на отношения.

ну и родители, да. я младший ребенок, ждали сына, родилась я. старшую дочь любят больше, мне уделяли куда меньше внимания. я всегда вторая, хуже в учебе (оценки говорят обратное), характер дурной (так я в маму))), и тд.


и еще, мне кажется, что я ничего не знаю и не умею. хотя немного умею рисовать, хорошо готовлю, начитанная. но кажусь себе бесполезной. потому что у меня дурацкая работа, и мало практических знаний для чего-то нужного и полезного.

несмотря на то, что я вот такая нервная дурочка, нашелся человек, который меня любит и поддерживает. он говорит, что я хорошая, и со временем он считает меня все лучше и лучше. а я не могу расслабиться и принять, что все хорошо, жду подвоха.

вопрос: как стать увереннее в себе? как вы с этим справляетесь?

мне 23, а у меня какая-то хренова подростковая бесячка.

хочу уже лето, а у нас только листочки распускаться начали на деревьях. очень давят на настроение эти голые деревья и серые дома

Есть у меня подруга, лет 7 или 8 общаемся по интернету - 2000 км между нами. Сначала был просто угар, шутки, потом уже и к более душевному перешли: делимся переживаниями, советуемся. Я на пару лет ее старше.
В последнее время частенько случаются ссоры. В позапрошлом году я переживала тяжелый разрыв отношений, она называла это нытьем. В то время как ее жалобы я выслушивала без претензий. Сейчас я сказала ей, что мне не очень понравился один ее танец (много лет в хореографии), наверное, впервые за все годы. Танец хороший, просто не зашел. Она жутко обиделась. Я извинилась, объяснила все. Молчит.

И тут меня осенило. Эта дружба, это общение... С ней я почти всегда чувствую себя виноватой. За то, что не написала вовремя (даже если я занята работой), что не спросила о чем-то, за то, что сказала что-то не то и не так, что я неправа, почти всегда неправа. Хотя она сама частенько не пишет, чувство вины, похоже, лишь во мне. Она, в принципе, такой человек: много раз начиналось какое-то общение с парнями, потом ей что-то не нравилось (даже глупая мелочь), и она обрывала контакты, не давая человеку шанс, невзирая на то, что все мы неидеальны.

А теперь я задумалась, надо ли мне это все? Я устаю, меня так грызет это постоянное чувство страха: а вдруг я опять сделаю что-то не так? Я устала быть виноватой и неправой. Однажды я написала ей, что мне не нравится это, она вроде поняла, но ничего не изменилось. Я не знаю....

Блин, зашла на сайт после годичного отсутствия, писала в блог, и меня выкинуло чтоль - запись не сохранилась. Большая такая. Оххх, обидно. Зато оформила кашу в голове в более-менее стройные мысли, и завтра же поговорю с близким человеком)

Сайт я знаю несколько лет.
И вернулась на него в конце октября: ждала парня из армии, а он письмом решил все порвать, почти 3 года отношений. Конечно, я страдала. Порой выплескивала сюда свою боль в грустных записях. А потом нашла работу. Переехала. Три месяца живу одна. Защитила недавно, наконец, диплом. Прибавила несколько килограмм - а для моей худобы это то, что нужно. В первые дни нового года смогла отпустить те отношения. И вскоре окунулась в другие. Снова полюбила. Он невероятный, таких я не встречала. Я поняла значение слов "Настоящий мужчина". После часов общения по телефону, переписок... За тысячу км он приезжал ко мне. Решительный, настоящий, искренний. Такой...мой. Я стала проще относиться к жизни благодаря ему. А он говорит, что никогда так ни к кому не относился, как ко мне. Мы меняем друг друга.
Самой не верится, но.. Мне хорошо. Наконец-то.
В эти выходные к нему рвану уже я. Тысяча километров. Чужой город.
Но что держит здесь, кроме семьи? Работа не та, чтобы жалеть об уходе. Друзья? Но не с друзьями мне жизнь строить.
Диплом получен, этот камень с души я скинула.
Авантюра, сумасбродство... 2 месяца знакомства, 2 встречи по несколько дней вместе. И 5 с лишним суток чисто разговоров)))
Но... "Пусть я не достигну ничего, пусть расчёт неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно — я иду. Иду потому, что так хочу."
В конце концов, в последние месяцы выяснилось, что я сильная.
Ну иии.. "Я уверен, все будет за*бись")))) - он как на буксире тащит меня в свою уверенность, перевернув все с ног на голову.

Сменила жильё, сняла комнату в квартире - раньше жила в коммуналке. Кто бы знал, как хочу в однушку, но, увы, не с моей зарплатой...
Здесь явно нужен косметический ремонт... Зато чище, мне теперь ближе к работе, к местам, где чаще бываю, к друзьям - тем немногим людям, с кем ещё общаемся.
Но вот соседи - пара с ребёнком. Пока не видела. Боюсь, что ребёнок маленький, спит чутко и появятся ограничения на ночную болтовню в скайпе, да и сериалы снова придётся смотреть в наушниках. Хотя слышимость здесь и так ого-го. Слышала в ванной, как за стеной мужик распевает что-то на английском))

Ай.. Все это мелочи. Вот то, что диван пахнет какими-то приторно сладкими бабушкинскими духами - это беда! Это что же, и я буду так благоухать? Нет нет, спасибо...

В целом, я все же рада.. Здесь, надеюсь, будет лучше.
Мне нравится менять что-то в своей жизни. Нравится самостоятельность. Когда занимаешься бытовыми вопросами, то времени быть унылым говном не остаётся)

Доброй ночи, мир! Доброй ночи всем всем всем
*сплю-на-новом-месте-приснись-жених-невесте*

Решила я вылазить из кокона.
Познакомилась в сети с парнем. Написал: меня почему-то в чс кидают, общаюсь нормально вроде, а потом раз - и чс.
И я поняла, почему он у людей в чс оказывается... То ли я циник, то ли он реально слишком прилипчивый? Зачем всякие "малышки-зайки-поцелуйчики" писать, когда еще и суток не знакомы? Меня реально подташнивает от этого.
Сначала как-то мягко реагировала, теперь прямо отвечаю: слишком много мимими. Он извиняется и продолжает. WTF?

А может, это я привереда просто и с такими запросами ни с кем не смогу общаться?