мыслесброс

я бы тоже хотел отталкиваться от низин,
непробивным панцирем обрастать,
как они очищают книжку свою от грязи,
как у них духа хватает дальше её листать.

прячут сердце, смолотое в фарш,
вылечивают таблетками систему нервную,
я бы тоже хотел свою боль понимать, как стаж
и черпать из неё энергию.

как они просыпаются на мокрой от слёз подушке,
улыбаются, идут сварить себе кофе и каши пшённой,
я бы тоже хотел после каждого из удуший
становиться сильным, чистым и воскрешённым.

и простите, что порчу одну из любимых фраз,
но я знаю одно, после того, как меня месило:
то, что не смогло убить тебя в первый раз,
просто начнёт убивать тебя с новой силой.

(с) Неон Ас

2015 год был богат на события.
Начало было спокойным, а вот с весны понеслось: конфликты с соседками в общаге, гребаный диплом, который выжал из меня все соки.
Затем проводы.

Осень, работа, расставание - уже 2 месяца прошло. Ровно 2. Вот же ж ничего себе)) а я все еще не сдохла. Все без всех могут. Хотя и я жила уверенностью в том, что он заберет меня, и будем счастливы вместе. И обидно было потерять такой якорь... Но впрочем..тут все переосмыслено: а мыслей хватит на отдельный пост. И это теперь не мучительно. С какого-то ракурса, возможно, так даже лучше. Ведь это послужило поводом проявить силу.

Декабрь - работа, переезд. Как же тяжело было вначале... А потом я как-то более или менее втянулась. Я не скажу, что все успешно. Но мне нравится быть занятой. Начальник сменился, а когда он на меня матом орал, или просто грубил, я чувствовала себя гипер-тупой просто. Я знаю, что не лучший работник, но блин... Когда на тебя повышают голос, это вряд ли повысит уровень понимания.

Что неизменно (почти),так это отношения с родными. По-прежнему тяжеловато с мамой - она за меня волнуется, она меня любит, но проявляет это в упреках, в сарказме и ворчании. Отец - он никогда не бросит пить, и мое уважение к нему давно уже утеряно. Сестра - вот с ней все лучше, чем было в детстве. Все же я взрослею. И племяши радуют, такие забавные.

Друзья... Вот тут сложнее. В универе мы всей группой так дружненько, хорошо общались. Но чем ближе к защите, а особенно в дни защиты стало ясно, что это была фигня. Общались мы с девочкой одной так тепло, душевно. А потом она проявила равнодушие. Мне и раньше говорили, что есть в ней фальшь, но я не обращала внимание, а зря.. Но есть и те, с кем все еще хорошо общаемся, и я этому рада.
С подругой одной близкой весной непростой разговор был. Вечно кидала меня ради парня, и как было прекрасно, когда мы поговорили и все разъяснили. С другой у нас последнее время нелегко, а все из-за ее и моих нервов. Но мы с этим справляемся.
Еще друг недавно разгреб мусор в моей голове, чуть легче стало. Немного больше понимаю себя.
И встретила человека, который очень на меня похож. Мы часами болтаем в скайпе, и я не боюсь быть собой. Он говорит, что хорошая. Верю.

По-прежнему в моей жизни есть и сложный человек - бывший. Я его не люблю, он меня не любит. Разочарованы. Но почему-то общаемся. 6 лет назад все началось, и я не знаю, закончится ли. В чем-то он меня понимает, в чем-то мы такие разные, порой он меня бесит. Но я не рву эту связь, потому что знаю: нет смысла. Спустя месяц-два все равно заобщаемся))

И я сама... Я стала грустнее. Однозначно. Тяжело было, а радости не так много. Стала вдумчивее, стала углубляться в себя. Стала решительнее. Пока действуешь - не так грустно. Мне нравится, когда я что-то делаю. Когда не валяюсь с книжкой.
Набила банальную тату - надпись. Похудела, и вроде вернулась обратно в свой обычный вес.
Знаю, что нужно здоровьем заняться, никто за меня не решит ничего. Планирую в январе.

Впрочем, на этом все. Пойду уже готовить)

Завтра первый в моей жизни корпоратив)
И я волнуюсь. Наверное, надо было как-то его избежать, но это тоже неправильно, мы же коллектив! Черт побери... Ладно.
Это будет еще один пройденный этап. Просто берешь и идешь.

"Мы перестаёт бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя"
Есть у меня люди рядом. Которые говорят: ты пойми, в чем корень твоих переживаний, почему вообще такие проблемы с настроением..
У меня бывают периоды, что жизнь не мила, что не вижу ни в чем смысла, и конца края этой тоске тоже не вижу, и - что самое печальное - не умею сама с этим справляться, надо, чтоб вытягивали из этого всего.
И я понимаю, что они правы.
Но я боюсь, что мне не понравится то, что я обнаоужу в себе, что я пойму о себе. Боюсь, что это не просто обычные страдашки, как у всех бывают... Вдруг я нестабильна? Вдруг я сломана в чем-то? Вдруг мне не помочь словами, силой воли, новыми эмоциями, и надо будет к специалисту... Главное, что у меня есть, это я сама. Поэтому так страшно оказаться не той, какой себя считаешь.

Вот пишу я это, пишу.. Вроде "я, я, я"
А на самом деле избегаю вдумываться в суть своих проблем. Избешаю пытаться понять себя. Только начну размышлять...и тут же прячу эти мысли "Потом, все потом.."

В общем, налила воды.
А суть в том, что я боюсь себя понять.

Вчера сидела, думала и осознавала, как я изменилась за 6 лет. Раньше была такая весёлая, открытая, шумная. Теперь я погрязла в переживаниях, мир кажется более серым (а может, просто я это только сейчас заметила?), люди не цепляют, пара недель общения, и мне становится скучно. Так как я уже знаю, уже представляю, как будет все развиваться дальше. И мне не хочется погружаться в кого-то, как я не впускаю и в свой мир, впрочем.
Я знаю, есть люди, с кем когда-то хорошо, близко и тепло общалась, долго или недолго - по-разному, но сейчас почему-то и им я боюсь снова написать, начать снова общаться, реальные встречи. Даже не то что боюсь, просто я не хочу никого подпускать (считаю, что могу оттолкнуть своими заморочками), но одновременно я чувствую себя одинокой. Такое вот противоречивое состояние.
Не знаю, как поступить. Надолго меня редко хватает, становится неинтересно, но одной тоже не особо хорошо. А может, я просто не даю людям шанса?
И я знаю, что виновата сама. Я сама ушла от активного общения, когда почти вся погрузилась в отношения. Потому и делать первые шаги лучше тоже мне. Просто не знаю, как это делать, как решиться и..стоит ли?

Люди склонны преувеличивать значимость. Как чью-то для себя, так и свою для кого-то.
Кажется, ты не можешь без кого-то. Лол, можешь.
Смешнее, когда думаешь, что кто-то не может без тебя. Может, уж поверь. Обидно, да? Как по самолюбию-то ударило! Мир пошатнулся: а как это так, я же думал, а оказалось, да как же это, а....? Индюк думал - в суп попал. (подумал-подумал и вылез)
Забавно просто, как жизнь поворачивается. Ты в чем-то уверен на все 100%, А опачки, и нихрена, все кардинально меняется.
Кажется, что шел по мосту, широкому, каменному, прочному (хоть пляши), а теперь почему-то это уже тонкая качающаяся веревка над пропастью. И ты балансируешь на ней, шагаешь уже не радостно, а осторожно. Страшно, что сейчас упадешь. Но так заманчиво раскинуть руки и просто лететь, летеееть... Внизу камни, вода, гибель. Но какое-то время ты будешь просто свободен. Свободен и счастлив.
Но я не из тех, кто падает, кто прыгает вниз в фальшивой попытке стать счастливым. Полет вниз - это падение. Я делаю шаги вперед. Я обретаю равновесие.

В коллективе нас пятеро.
Начальника зовут Михаил. Кроме этого, есть Миша, который работает третий год. И Миша, который пришёл тоже недавно.
А ещё есть Максим. Вчера узнала, что он Михайлович))))

Зима началась с перемен. В один день я нашла работу, жильё и свалила от родителей.
Казалось бы, все замечательно. Ведь я правда задолбалась быть дома. Постоянные ссоры с родителями... Ну и, конечно, самокопание и слёзы из-за расставания. Поганая осень, каждую осень что-то не так. И тут оп, утром я встала в одном городе, вечером легла спать в другом.
Но на самом деле..в коммуналке жить не нравится, но я решила, что это на месяц - деньги уплачены, потерплю, подожду.
Работа... Конечно, абсолютно не по специальности. Но я пока этого и не ждала. Суть в том, что я должна совершать "холодные" звонки. И это, как оказалось, тяжело. Людям нафиг не сдалась наша продукция (техника и инвентарь хорошего качества и заоблачной цены), звонить страшновато, к концу дня заплетается язык. И ах да, внешне я начальника не совсем устраиваю. Ну уж извините. Зато мне нравятся парни - сотрудники. Не скажу, что у нас такое прям общение, но иногда бывает забавно.
Конечно, сначала везде нелегко, тем более после 2 месяцев безделья. Надеюсь, что я справлюсь. Я стараюсь не сдаваться и не опускать руки.
Обидно, что за три дня накопился дикий стресс, а дома снова началась ссора из-за ерунды.. Но для меня она стала последней каплей, я швырнула в пол любимую кружку с наверное вкусным чаем, сползла по стенке и разрыдалась.
Вообще, в целом все нормально. Только от этого нормально порой охота взвыть.

Не сплю до 4-5 утра. А потом встаю в половину второго.
Надоело. Сова во мне прямо отрывается по полной.
Как с этим бороться?
Наверное, лучший вариант - найти работу)))

Меня бесит мое постоянство.
Нет, вообще у меня очень часто меняется настроение. Точнее, на фоне обычного пессимистичного настроя появляется то веселье (жаль, что не совсем искреннее), то злость, то я тоскую.
Но в целом как личность я меняюсь со скрипом. С огромным трудом. Вот страшно мне уезжать - и я остаюсь дома. А ещё в этом году столько разочарования в людях испытала, а все равно верю в лучшее, ищу хорошее. Ничему жизнь не учит. Скоро 22, а ума, как у птички. Всем даю охрененные такие советы, а сама купаюсь в боли, грусти и саможалении. Ааааа! Сейчас взорвусь от этого всего.
Я обещала ждать, обещала любить. Ему, вроде бы, это нафиг не нужно. А я половиной сердца на что-то надеюсь, а другой половиной - я так зла на него. Но и эта злость не позволяет мне отпустить ситуацию. Я часто думаю о нём. Я люблю. Понимаю, что месяца мало, чтобы грусть совсем ушла, но блин, когда уже отпустит?! Мне так надоело быть в этом состоянии.
Я не знаю, как с этим справиться. Я не страдаю, не реву, но именно избавиться от ожидания не могу. Надоело подвешенное состояние, я не то что хочу освободиться от этой любви, просто хочу, чтобы она не мешала мне жить.
Да, опыта жизненного не так много, а люди и после 10 лет брака находят новую любовь. Но мне сейчас тошно представлять, как это - снова с кем-то сближаться, объяснять свои заморочки, узнавать о его привычках, знакомить с родителями, да даже просто касаться другого - каааак?! Я не хочу размениваться на других людей. Мне хватает того, что в прошлом уже были другие долгие отношения. Я не знаю, не представляю, как снова может появиться с кем-то снова глубокая эмоциональная связь. Может, и глупости говорю, но на данный мне правда дурно от этих мыслей. Он тоже не представляет себя с другой. Да вообще ни с кем, обидно... Я ненавижу эту армию. Просто ненавижу.