стоп... (дописала)

Автор
Опубликовано: 795 дней назад ( 6 октября 2014)
Редактировалось: 3 раза — последний 6 октября 2014
+4
Голосов: 8
так, да, пришло время просто остановиться, остановить эту бешенную лавину. просто остановить , перевести дыхание и разом все изменить и больше не катиться головой вниз , увлекаемой бесконтрольным потоком жизненного дерьма, а хотя бы держать нос на поверхности и пытаться как то управлять всем этим дерьмом.
начну..
итак, с мужем вчера состоялся разговор в ходе которого он честно спросил - а не помню ли я часом, как я выкручивала ему руки (ну фигурально) что б сыграть свадьбу ... что я цеплялась к его словам о том что б жениться весной... (он потом сьезжал с этого но моя хватка оказалась сильнее аргументов попавшего в жопу мужика).. муж честно сказал что жениться то не хотел, что я его вынудила , (о, я старалась..меня просто обожали его родители). мама на него давила - давай, женись, тебе пора... он поразмыслил и решил что таки да, пора, возраст, все друзья женатые, мама внуков требует а тут дура сама на цее висит.. ну что ж тут будешь делать?? ( теперь я ему не просто противна, он меня ненавидит за испорченную жизнь.. что ж , я себя тоже ненавижу. делать то что??
решаем... итак, что мы имеем :
муж:
муж ненавидит, не любит, обвиняет в том, что я его насильно на себе женила и испортила ему жизнь. по этому поводу домой приходит только спать, все остальное время сидит либо на работе либо с друзьями. с детьми не занимаеться, на мой вопрос почему отвечает потому что там есть и я, а меня видеть не хочется. логично.
выводы:
отношения с мужем как с мужчиной не возможны.. как с мужем (партнером, отцем детей) невозможны..
я:
я - несчастная. дада, по собственной тупости и желанию всегда добиваться своего. добилась ? вот дура! я тогда еще не хотела понимать что насильно мил не будешь , и что если ты любишь, а тебя нет - то ни о каком браке речи быть не может. это идиотизм!!!
по порядку - я идиотка.
я толстая и некрасивая после трех беременностей. у меня куча болезней из-за беременностей. неизлечимых и серьезных. я не умру от них завтра, но они понемногу будут убивать меня, уменьшая мои шансы дожить до старости.. это факт.
создать новые отношения - пока с такой внешностью невозможно.
психика у меня осталась подбитая.. когда вижу на улице свадьбы фоткающиеся на всех углах - это вызывает просто вулкан негативных эмоций - от иронии , сарказма, сочувствия до адовой, до боли в зубах зависти.. почему зависть? потому что они любят друг друга.. у них есть шанс быть по -настоящему счастливыми. у меня - нетю моя свадьба была фикция. а сама - одинокая женщина с малыми шансами создать семью.. то же самое я испытываю видя беременные пары.. трабл.
дети - .. бесят. я не хотела детей. меня с одной стороны уговорил муж (мама то просила , да и пора было!) с другой стороны давила религия - аборт сделать я не могла. а презервативы.. ну вы же помните - я же идиотка!
роль мамы меня угнетает и размазывает. я с детьми общаться так и не научилась - я не умею успокоить, заиграть .. заинтересовать. дети у меня не послушные потому что у меня два педагогических метода - не делай этого и жри шоколад, или ремень и крик. нет, я пробовала как мои подруги - заиграть, отвлечь.. не получается. да, у подруг получается, у меня нет. знаете почему? а есть такие люди как я - которые по жизни кто угодно но не мамы и не домохозяйки... вот не получается.. знаете, как таланта к этому нет... быт убивает. колготки, носки , трусы, супы и борщи, дом, все раздражает и я с этим плохо впринципе справляюсь.. от меня в быту пользы как от .. козла молока. зато я [*цензура*] специалист.. но на работу выйти не могу - дети висят на мне... ( убивая все мои мечты и надежды.
у меня нет средств к существованию.. нет работы. муж не содержит. я живу на крошечное, смешное пособие, которого едва ли хвататет на скромную еду, без излишеств и мяса и фрукты только для детей.. я жеру макароны с батоном и пиздю еду у свекрови.. вот сейчас натырила колбасы пока все ушли.. конечно я жру в прок.. а что вы хотели от голодающего человека?? конечно от макарон с батоном и еды в прок я жирная.. сто гк.. запасов блеа..ь.
теперь.. что с этим всем гомном делать то..
меня конечно не устраивает моя жизнь. беда в том, как это все поменять. нужен план. подумаю и напишу дальше. пойду пока еще колбасы натырю пока никто невидит.

итак, колбаса сожрана.
а теперь план действий.
для начала начшем с лечения самых больных мест - внешность.
диета+спорт. так.. ну где что то вроде этого - я торжественно клянусь себе, что с этой секунды я буду придерживаться здорового и полезного питания, не буду никогда жрать впрок. (я просто только что придумала воровать продукты и не сразу их пожирать, а замораживать. проверим идею. ) не заедать депрессию. каждый день заниматься спортом по 30 минут в день в любой ситуации. поменять прическу и перекраситься. то что у меня сейчас на голове - это адовый ад. следить за маникюром - красить ногти и стирать старый лак даже если я засыпаю стоя от усталости. (просто я и правда часто стоя засыпаю от усталости поэтому маникюр в ужасном состоянии)
купить нормальную одежду которая мне идет и хоть как то сидит по фигуре - я то до сих пор в "беременных безразмерках" хожу.. уродство, но денег на новую одежду нет. обещаюьс себе нарыть деньги.. может отдолжить.. но одеться прилично!
начать поиски принца. да,да.. я идиотка и до сих пор верю в то, что встречу его, того самого. который полюбит меня. ну дура.. непролазная дура..
начать заниматься мелким доходом.. в любом виде. подумываю научиться шить. вдруг получиться?
перестать плакать. да. плачу я каждый вечер. перед сном. потому что жалко себя. но так нельзя. себя конечно жалко, но мы ведь теперь встали на путь исправления жизни, поэтому теперь плакать нет смысла. все будет лучше с каждым днем!
научиться любить детей и как то с ними справляться. подумываю по этому поводу пообщаться с профессиональным детским психологом. мож чему и научит такую дубину в этом деле, как я.
сходить к психотерапевту, скорректировать психику надо - а то уже в голове тараканы самбу танцуют.
понять, что исправить все возможно, можно и жизнь продолжается..
систематизируем по степени важности :
1 понять, что жизнь продолжается и все будет хорошо.
2 сменить прическу, перекраситься, сделать маникюр, следить за внешностью и одеждой.
3 следить за питанием и заниматься спортом.
4 сходить к детскому психологу и разобраться в отношениях с детьми.
5 сходить к психотерапевту
6 решить проблему недостатка денег любыми легальными методами.
7 и отдельным пунктом .. НЕ ЖРАТЬ КОГДА ПЛОХО. лучше упасть отжаться, чессное слово!!
итак - 7 пунктов.. случайно получилось. счастливое число. буду надеяться что это все мне как то поможет. сама не знаю как.
результатами буду делиться. если они конечно будут.

Похожие записи:

Болячки
Давным давно не обращаю внимания на свои хронические болезни, т.к. в основном, если всяким не злоупотреблять, не беспокоят, но только вот горло в последние пару-тройку лет очень уж раздражает. Чуть...
Подарок
Что бы вы хотели в подарок????
Комментарии (5)
Мия Ринальди # 6 октября 2014 в 12:33
1, 2, 3, 4, 5 - можно сделать за неделю v знаете, как говорят - большинство людей могут осуществить мечту всей своей жизни за один день, просто этого не делают)))
邪武楠・麌藍 # 6 октября 2014 в 15:25
Чтобы осуществить запланированное в пунктах 2,3,4,5, нужно, как минимум, 6 пункт сначала реализовать. А этого за неделю уже не сделаешь.
Но не суть...
Автор ни единого раза не упомянул тему любви. Муж не любит ( не факт, кстати). А сама-то она, вообще, любила? Или из охотничьего азарта провела всю эту кампанию по отстрелу...
Если и она не любит и не любила, то сафари не имело вообще никакого смысла...
Теперь - дети.
Sled # 6 октября 2014 в 15:52
эх, за неделю на 50 кг не похудеешь. ( пункт 6 реализовать сложно.. без пунктов выше еще труднее.. что б найти работу надо выглядеть человеком. может возьмут куда на пол ставки..
кстати я мужа очень любила. просто безумно. поэтому и женила его на себе. но я вам скажу что его ко мне отношение уничтожило все что было в душе. теперь я вобще врятли способна на чувства. нет, не дай Бог снова любить. да я и врятли смогу. я сейчас вообще даже не уверенна что хочу что б рядом был мужчина. вот если вдруг какой то извращенец (ну потому как я ж веуш аки слон и на меня может клюнуть только любитель тостых дам, а я их считаю психически не здоровыми, как и людей которых возбуждают прочие уродства) подойдет ко мне знакомиться.. даже чисто теоретически предположим что вот я ему понравилась как женщина.. я б послала.. сейчас я не готова даже на километр подпустить к себе мужчину. у меня к ним ненависть, смешанная с презрением.. мне очень трудно простит мужу то что я его так обожала, до потери пульса, аж сердце замирало.. а он меня даже и не любил. и вытер ноги о все мои гребанные чувства. и бросил в депрессии подыхать, даже чисто по человечески не помог. ненавижу мужчин. вот поубивала бы всех. все уроды! кроме священников. они хорошие. остальные уроды.
邪武楠・麌藍 # 6 октября 2014 в 16:15
Не нужно их ненавидеть. Их нужно презирать. Ненависть - это чувство, презрение - отсутствие чувств.
7 пункт первым надо было поставить, потому что это самый короткий путь к самоотверженной любви к себе, такой родной и такой необходимой)) Вот такие парадоксы.
Видели фильм "Самая обаятельная и привлекательная"? Вот пример, хромоватый чуток, но - пример. До тех пор, пока Вы не осознаете свою исключительность в этом мире, Вы не поймете, что никто из обидевших Вас не достоин Вашего мизинца. А как только Вы это поймете, и обиды , в прямом смысле, "рассосутся" и куда денется неуверенность.
Вы же неуверены в себе сейчас? Самое поганое состояние. Детей в сад пытайтесь распределить. Есть интернет, пытайтесь эту тему выяснить. Трое - это многодетная семья. Пусть шевелится администрация, напомните о себе. Под лежачий камень вода не течет.
НИКТО не сделает это за Вас.
Уверяю, Ваш муж охренеет от Ваших действий. Я Вам повторяю: не факт, что Вы ему были совсем безразличны, когда он женился. Не женился же на соседке..."Руки выламывала"...Выломаешь им, если они не увидят пользы в предполагаемом развитии событий.
И не общайтесь Вы с ним так, как будто он Ваш муж. Как с соседом общайтесь. Тоже мне , пуп Земли.
ULYBKA # 6 октября 2014 в 16:38
Sled, Вы очень неправы... Вам срочно нужно менять своё отношение к себе и к мужчинам... Иначе Вы так и останетесь на всю единственную Вашу жизнь несчастным человеком, а это ужасно!!!
Давайте по-порядку:
1. Вы не можете так говорить про себя, и про Вашего потенциального кавалера!!! Похудеть никому не мешает, если человек уверен, что ему так будет лучше, но любой из нас в любом своём весе достоин счастья и любви!!! И я уверена, что любого из нас есть за что любить))) так вот, Вы очень приятная женщина, а мужчина, которому Вы понравитесь нифига не маньяк!!!
2. Перестаньте ненавидеть мужчин и в том числе своего мужа. Он не виноват, что не любит Вас!!! Сами подумайте, Вы в разы счастливее чем он, Вы жили с любимым человеком, это был Ваш личный выбор, а Ваш муж исполнял Ваши желания!!! Ему пришлось потратить свои силы, время, чувства и свою единственную жизнь на Ваши придумки и хотелки!!! Его ааафигеть как жалко, а Вы его ещё и ненавидите всей душой и ко всему ещё и Ваши общие дети это стопроцентов видят... Никто не обязан нас любить!!! Вы же не можете предъявлять претензии в нелюбви всем подряд???
3. И мой от всей души совет БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ, ОНИ МОГУТ СБЫТЬСЯ!!! Желайте в жизни только того, от чего потом не будет больно и стыдно, желайте только того, что не принесёт разочарования ни Вам ни Вашим близким...
А я от всей души желаю Вам, чтоб все пункты Вашего списка сбывались с лёгкостью... Будьте счастливы, и тогда будут счастливы все, кто рядом с Вами))) c5352d96be90