НЕ МОГУ ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ... на все 100. что делать?

привет всем. хотела поделиться мыслями.... Странна вещь творится.))) Чем больше хочу стать лучше тем больше меня в себе что-то не устраивает. ))) как это ни парадоксально. чем больше себя совершенствую, тем явственнее вижу недостатки. внешность покоя не дает и не даст, наверное.
некоторое время назад обнаружила некую зависимость, хотя, скорее потребность, в комплиментах Они очень здорово повышают мою самооценку, и когда я не слышу их, то она падает. логика примерно следующая: "если мн не делают комплименты, значит их делать не за что. так сказать, повода нет". Сегодня виделась с подругой. Чувствую себя рядом с ней немного неуютно. Она кажется мне более утонченной, более культурной, женственной, красивой, чем я. Если честно, отвратительное чувство. Настрой такой, что горы сверну (понимаю, что нелегко, но реально готова!!! отова добиваться поставленных целей), а эта чертова неуверенность не дает покоя вобще. Ну как вам объяснить? Знаете, вот чувтвую и знаю, что могу, что чего-то стою, но... как будто смотрю в зеркало или со стороны на себя и понимаю, что не стою, что не заслужила, что не смогу. Что не такая красивая, не такая женственная. что не такая уверенная. Тема о том, что внешность это второстепенная актуальна, но я не получаю то нужное количество подтвержднения своей привлекательности со стороны людей меня окружающих, чтобы реально уверенно смотреть вперед и открыто общаться. Даже с близкими я чувствую стеснение, но борюсь. хотя это чувство - ложка дегтя, которая портит всю бочку меда. ((((((((((((((((((((((((

p.s. это здорово мешает реализовыать идеи, общаться. Прорыв сделан. работа проделана грандиозная, но не могу вытянуть себя. не могу.(((( Смотрю в зеркало, вроде и люблю себя и нравлюсь себе, но подтверждения нет. а оно мне, видимо. нужно. нет отголоска, нет уверенности. неправильно, но это моя реальность. уже не один год воюю. пока безуспешно((((((

Оооо... пошли откровения.))) Самоанализ форева. Завтра к подруге еду. Мы с детства дружим. но последние годы не виделись, и тут у нее резко возникла во мне потребность. А я с ней общаюсь через силу. Очень комнатная барышня, привыкшая, что ее оберегают, любят и облизывают, а главное.... я по=ходу ей завидую. Да. именно ЗАВИДУЮ. Завидую ее уверенности в себе. ее ЛЮБВИ к себе единственной и неповторимой. Тому, что она может улыбаться в камеру. Тому, что все ее друзья, знакомые, незнакомые - ВСЕ в один голос всегда ей твердили, что она совершенство: от "красавица" до "милашка". Да. Я тупо, идиотски, низко. но зато честно, завидую этим качествам. НИЖЕ ПАДАТЬ НЕКУДА!!! Я выговорилась. пойду самобичеваться.