+33 RSS-лента RSS-лента

Run, Lola, run!

Автор блога: Arey
Еще один год прошел
Год спустя я снова здесь. За это время разве что успела найти работу. И всё.

Я не знаю почему окружающие не хотят со мной общаться. Я вроде не совсем урод, одеваюсь нормально, пролезаю в двери и имею интересы и увлечения. Но у меня до сих пор не появилось ни отношений, ни друзей.

Есть правда тот, о ком хочется думать. Начальник соседнего управления, немец. Но это всё равно что принцу Гарри сейчас на ФБ писать. Кроме good morning и каких-то рабочих моментов немцу я не могу быть интересна. Хотя многие его соотечественники в компании женились на местных и довольны. Но среди лощеного цветника, который немца окружает, я как огурец. Потихоньку учу немецкий и особо ни на что не надеюсь.

Так и живу.
Arey 0 4 комментария
...
То чувство, когда просыпаешься, осознаешь что это утро после НГ, а где-то в доме елка, а под елкой - подарки. А открыв глаза понимаешь, что ни елки, ни подарков нет и быть не может.
Arey 0 2 комментария
...
У людей корпоративы, предновогодние вечеринки, покупка подарков. А у меня - ничего. У меня не осталось не то что друзей - вообще не с кем поговорить, я так и не нашла нормальную работу, и вообще, это очень одинокий Новый год. Никого не интересуют неудачники. То, чем я сейчас занимаюсь - разовые гонорары за услуги. Сейчас эти клиенты мне заплатят, а дальше как?

Тяжело воспринимается даже не вот эта затянувшаяся черная плоса, а то, что никому нет дела. Может кота в новом году завести? Будем вдвоем учиться жить. Те мужчины, с которыми я знакомилась на баду, кроме раздражения никаких эмоций не вызвали. Так что лучше уж кота. Эти любят просто за то что ты им пожрать сунул и за ухом почесал.

Я понимаю, что ныть бесполезно, и благодарных слушателей мне не найти - я одна из сотен тысяч так х же. Но сегодня мне особенно хреново - все эти улыбающиеся люди в тц и на улицах, елки-подарки. А у меня компанию составляет Эмми Ли с ее "Bring me to life".

С одной стороны - нашла же клиентов, справляюсь как-то. Но с другой - кого я обманываю? Себя. Только себя.
Arey 0 9 комментариев
Рождественское
Бывший не придумал ничего лучше, чем позвонить и испортить мне Рождество. Видимо, неймется и чешется. Ладно, портить мне особо нечего, я сегодня никуда не пошла, и дома ничего не делала. Накрывать стол со скатертью, сервизом и подсвечниками, и готовить что-то мудреное ради одной себя банально лень. Нет ощущения праздника.

Сейчас бы оказаться за 900 километров, в городке, где самая большая достопримечательность кроме ратуши - собор. И где было самое лучшее Рождество последних лет с тем, кому я так и не смогла найти замены. Только одно это воспоминание греет и дает силы.

В следующем году мне придется начать всё с нуля. И, возможно, в городок я ещё вернусь. Время пошло...
Arey +3 3 комментария
Отношения
Зарегистрировалась на сайте знакомств. Я не романтичная ромашка, и наследные принцы там вряд ли сидят. Но одинокие адекватные мужчины вполне могут быть. Могут, а как же. Расстройство одно, а не сайт. И контингент аховый. А ведь диапазон от 25 до 35, вроде бы гормональные бури должны остаться в прошлом.

С некоторыми даже встречалась. Может это я чего-то не догоняю, или мне сравнивать не с чем? Все мои отношения были в ту пору когда я была студенткой, и как-то всё происходило само собой. Сначала общались, потом завязывались какие-то чувства, потом встречались и разбегались по разным причинам. Мой недосупруг - отдельная тема, но с ним то же самое было.

А тут сходу: "поехали ко мне". Вопрос не в том, на каком по счету свидании заниматься сексом. Элементарный здравый смысл - мужика вижу впервые перед собой, что он из себя представляет понятия не имею (кроме того что некоторым ничто фотошопное не чуждо). И за несчастную чашку кофе я в состоянии сама заплатить. А то читала о кадрах, которые купленную минералку считают поводом пригласить даму на дальнейшую палку чая неизвестно куда. Может это и нормально, но для меня снимать трусы перед таинственным незнакомцем как-то не ок.

Нытиков, которые ищут свободные уши, можно и не упоминать. Человек сидит на сайте знакомств и ждет чтобы выговориться кому-нибудь в реале. Бывшая жена/подруга у таких стабильно дрянь, а он весь из себя жертва обстоятельств.

Короче, не знаю я где можно завести нормальное знакомство.
Arey +2 1 комментарий
Дверь закрой. Сквозняк
Очень-очень хочу получить эту работу. Но рассмотрят ли мою кандидатуру? Хотелось бы, чтобы полоса неудач закончилась. Сколько ж можно? Да и зарабатывать что-то да надо.

Бывший объявился. Слизняк. Нет, он на полном серьезе решил, что я буду страдать, писать ему длинные слезливые письма на электронный адрес и говорить: "Да-да, я всё сделаю, только вернись"? Я ему доверяла, он меня дважды предал. Даже до такого тупого существа как я должно было дойти. Пусть живет как хочет, он для меня исчез. А собственно, был ли раньше? Ну знакомы с 15 лет. Ну казалось мне, что с моими комплексами, тяжелым детством, нелюбовью к себе и прочим атрибутам деструктивной личности он будет самым правильным вариантом. Видимо, надо было позволить себе помечтать. Тогда. Сейчас поздновато немного.

Обычно девушки после таких встреч долго потом переживают, анализируют и занимаются самоуничтожением. А я почему-то чувствую себя очень сильной. И нет и намека на то, чтобы я себя грызла из-за него. Да, мне есть о чем печалиться, и слишком много этих печалей. Но только не о прошлых отношениях.
Arey +1 2 комментария
И снова жзн
Посмотрела на себя в зеркало - не обрадовалась. Как-то слишком я похудела за это время. Хотя, что у меня в доме есть кроме сухарей и чая? Сходила на рынок, на ужин будет мясо с овощами, а завтра что-нибудь с рисом придумаю.

Привела ногти в порядок, накрасила ярко-красным лаком. Мне пофиг и на ногти, и на лак, но пусть будет. Как и красная помада. Отлично гармонирует с отросшими черными корнями. На неделе обязательно подкрашу.

Я понятия не имею, зачем мне это надо, и что оно мне дает. Но пусть.

На остановке подскочил какой-то иностранец: "Do you speak English?". Офф корс, и ещё как спик. Этого мне не забыть. Спросил, где я купила "this shapka". Обменялись парой фраз, потопала дальше.

В метро парочки зажимаются по углам, где-то кто-то счастлив, а я никому не нужная уныло бреду в shapka домой. Пусть и с красной помадой.

"In time of daffodils (who know, the goal of leaving is to grow)"... Кэммингс наше всё.
Arey +1 29 комментариев
Жзн
"И вот когда мне показалось, что дальше уже падать некуда, по дну постучали".

А я, кажется, нашла своё дно. Ничего не хочу. Даже думать не хочу. Могу целый день пролежать в кровати, периодически вставая чтобы чайник вскипятить. Не хочу ничем интересоваться, не хочу ничего узнавать. Лежит себе тело и лежит. Изредка подаю признаки жизни, если хочу есть или надо заплатить за Интернет. Но даже в магазин выходить не хочу.

Где-то внутри я не хочу так. Но потом я заглядываю в зеркало, где в отражении - бледное пугало. Можно махнуть рукой и снова заползти под одеяло. Ни друзей, ни даже приятелей. Никого не волнует где я и что со мной.
Arey +1 1 комментарий
--
Бегло пролистала то, что тут люди пишут о своих проблемах и взглядах на их решение. Вывод лично для себя: совершать суицид мне не хочется хотя бы потому, что на том свете вряд-ли будут крутить новые сезоны сериалов, которые я смотрю. Я дикий эгоист даже в таком вопросе.

Но жить мне не интересно. Каждый день я начинаю с беговой дорожки и отжиманий-приседаний. По сути неважно, будет у меня жирная и целлюлитная задница- мечта бодипозивиста, или горячая бразильская попка. Но я это делаю для того, чтобы не расслабляться. Пусть всё очень и очень плохо, но я не могу позволить себе выглядеть чучелом. Не знаю, как во мне уживается депрессия и то, что мне не хочется заливать ее алкоголем. Вообще не могу сейчас пить.

Зачем я готовлю себе что-то высокохудожественное, если можно не заморачиваться? Зачем вещи складываю? Зачем уборку делаю? Оно мне нафиг не надо, и мне всё равно как выглядит моя квартира. Но вместе с тем, просыпается такая злость на себя, на тех, кто меня оставил в сложный период, что я начинаю всё это делать - чтобы им не казалось, что я сломалась.

А ведь внутри себя я действительно сломалась. Многие вещи для меня теперь - запретная тема. Просто больно. И депрессия моя всегда со мной, а я понятия не имею как с ней справляться. Книжки по теме советуют делать что-то полезное. Вот я делаю, разве нет?

Что ещё попробовать, чтобы у меня появился интерес к жизни? Даже не знаю. То, что сейчас - чистая инерция.
Arey 0 Нет комментариев
Вот так
На следующий день после моего дня рождения погибла моя сестра. Бабушка с этим не справилась. Так что двое в один день.

Вот прямо сейчас меня запросто раздражают идиотские "Соболезную, "Держись" и прочие колыхания воздуха. Мне оно совершенно не надо, меня от этого тошнит. И всем этим доброхотам хочется послушать подробностей - как случилось, когда случилось, а как, а что. Надо было приехать и посмотреть. Мне надо это осознать, и никто мне в этом не помощник. Точка.

Вчера тот-с-кем-встречалась (ненавижу вот это "парень", "мч") меня бросил. Нашел себе более перспективную даму, собрал вещи и съебался.

О нем не переживаю совершенно. Стенать о том, что он должен был мне помочь и поддержать морально и финансово не собираюсь - не хочу расписываться в собственной никчемности. О том, что он [*цензура*] - тоже. Надо было год назад его бросать, когда он ещё не совсем скурвился.

Я хочу что-то делать, но у меня всё из рук валится. Состояние такое, словно не я, и жизнь не моя. Совершенно не могу себя собрать.

Книжки по психологии из серии "как справиться с депрессией" - бессмысленный шлак. Так что справляться буду как-то без подручных средств и веществ. Пока ещё понятия не имею, как, но я это сделаю. Работу бы найти, а там само бы пошло. Но кризис не только в моей жизни, но и на рынке.

Жить мне прямо скажем, неинтересно. Но о самоубийстве как-то не думается.
Arey +1 Нет комментариев