Нытьё

Как понять, что идет от души, а что нашептывает разум? Какие трудности надуманны, а что действительно серьезная проблема? Как понять, это что-то серьезное или просто тяга к новизне?
Йф запутался. Загнал себя в угол, насолил по пути всем и все и замер в бессмысленной попытке докричаться до души. Что делать?блять жалкое зрелище.

меня перестали являться сны. хоть какие-нибудь. хоть самые заурядные, хоть занудные про быт. говорят сны не видят люди с чистой совестью, ну у нас по крайней мере. но будем честны, у кого сейчас чиста совесть? не могу без снов. чую себя неполнеценной личностью. помню пару недель назад мне снились кот и змея. верные спутники и советчики. безумно дорогие и чихать мне на их символику абсолютно. а сейчам пустота. что делать?

сегодня выходной, сегодня был шикарный повод, сегодня я пьянь, не подзаборная конечно, но лишь потому что кровать ближе забора. а на подвиги не тянет. сегодня я пьянь а потому жалкая слабая немощь, немощь жалеющая себя, нуждающаяся катастрофически в слушателях и принципиально не позволяюющая себе говорить все как есть.
Сегодня велась беседа с моей прекрасной половиной, впервые монолог и что особенно актуально мой, преобладал у нас над диалогом. говорили о нынешних проблемах, о будущем как его гадостном и бесперспективном для как для пары, о прошлом, и чую так друг друга и не поняли. Знаю, что пока не разойдемся, чую сильную угрозу. Вижу тупик.
Дурное общество, дуррной мыслящий и анализирующий мозг, дурные стереотипы и гребанный тупик...
так что, господа хорошие, мне плохо и без всяких .net

Осень... порой мне кажется, что это рыжая чертовка хочет меня убить...
Каждый год я морально готовлюсь к встрече с ее убийственной красой, строю хитровыдуманные баррикады от ее посягательств на мой покой. Как в затянувшейся шахматной партии я выстраиваю сложные ходы, предусматриваю пути отступления моего короля. Отважно бью мечом по щиту, уведомляя ее, что я во всеготовности и, что-то внутри непроизвольно замирает в ожидании. Каждый раз эта Рыжая безумно яркая совершенная красота подкрадывается незаметно. А я понимаю, что целиком в ее власти, лишь когда она целиком обволакивает меня, а в лицо бросает безумную мозаику из кленовых и липовых листьев. И я слыши в их шелесте ее шепот "шах". Пока только шах, но мы оба знаем, что однажды именно от нее я услышу и последнее слово этой безумной партии.
Сегодняшним утром она наполнила меня бесконечным ощущением любви. Любви безумной, как и сама Осень, нескончаемой, бьющей через край, с замиранием сердца, с волнением, с невозможностью сосредоточиться на чем-либо... Невероятной в общем. Вот толька любовь эта имеет направлениие конретное направление, но при этом мне не ведомое. И так странно это. Любить кого-то и не знать кого.
Эх да ладно, что-то меня понесло. Попробую лучше поспать, вдруг Рыжжая заглянет наконец и просто скажет "Ну же, не глупи, твой ход"

я тут подумал и понял, мне нужен терпеливый незнакомый человек. готовый слушать, делиться своим мнением давать советы и блаблабла в том же духе.
вот только не уверен я что-то, что при этом смогу говорить об этом с незнакомым человеком. ап-оп!

некоторые вещи,как оказалось, нельзя забывать. буквально неделю назад я находился в эйфории от абсолютного счастья. знаете, такое чуднОе чувство умиротворения и восторга от жизни, когда и люди кажутся красивыми и любая погода вызывает щенячий восторг и живность вся такая забавная. а потом видимо пришло похмелье. ведь действия счастья, как и алкоголя не бывает вечным. розовые очки сползают на нос, оказывается, что реальность в действительности не совсем такая как ты ее видел и это дурное счастье было только у тебя, хотя ты свято верил, что оно-то точно на двоих. вот такое оно, оказывается, эгоистичное.
знаете, я както даже растерялся, вроде и не для себя все делал, а оно вона как. ощущаю себя хомячком. вроде и сдвинулся с мертвой точки и пробежал огромный путь ан нет, я сижу все в том же колесе. и можно даже посмеяться, ну может чуток позже так и сделаю...

Хмх, здравствуйте обитатели- мнеплоховцы) Вот что-то потянуло здесь отписаться, но не жаловаться в кой-то веки.
Знаете ,жизнь забавная штука. Когда-то вумный дяденька еврей в промежутке между вдалбливания в мою ветренную голову простых законов физики строго мне сказал, что жизнь гораздо проще, чем кажется, дескать, вот такая вот она стервозина. Я посмеялся и забыл. А вот этот год я чтот все заморачивался, усложнял, глупил, стенал, копил в себе, метался, не желал менять все, что было привычно... а потом бамс и согласился. Итак , результаты...
1) "если кто-то уходит из твоей жизни, то он уступает место кому-то важному" (ну или какая-то такая мыслЯ есть) действительно пока я с чувством тактом и растановкой упивался горем утраты, вокруг меня появились новые чудесные, восхитительные создания, которые стойчески перенесли мои кислую мину и нагло захватили комнаты в моем сердце. Вот ведь я дурак слепой год их разглядеть не мог, а они прям под носом в палатках сидели.
2)"если вас разводит сама судьба - не держи, если твое - вернется". Даже не знаю, что сказать. Она вернулась! Да непонятно насколько, да непонятно как сложится и что принесет новое направление ветра... но я готов встретить это веение не щитом и мечом, а распростертыми обьятьями.
3) "что ни делается-все к лучшему" все конфликты и трудности этого года увенчались большими и малыми победами. И сейчас я отчетливо вижу плюсы..

Кто бы мог подумать, что простой отдых так хорошо распахнет мне глаза. Держитесь, светлая полоса ждет и всех вас)

знаете, к мистике отношусь с приличной долей скепсиса с примесью дикого желания в эту самую мистику верить. но вот есть в моей жизнЕ одна извечная полузагадка.
вырос я на квартире такой веселой и горячо любимой, что имеет забавную привычку. каждый раз когда из нее уезжают люди, случается бедствие. и всегда связанное с водой. впервые это случилось, когда уехали мы с маман на моря загорать. сильная гроза побила окна и все затопило. ну с кем не бывает фыркнули тогда мы. через год при таких же обстоятельствах наз затопили соседи. ну старый дом, бывает. потом все стихло. ну мы и не катались. а потом мы переехали и квартира пошла по квартирантам. ну точнее сначала прорвало трубу на кухне, а вот потом уж и жильцы завелись) и угадайте как все продолжилось? при каждой смене жильцов, то змеевик слетит, то, дай бог им жизни, дуры сверху, то кран течет...
вот и сейчас при очередной смене жильцов та же история и вот я вновь я несусь в квартиру мириться с обиженой стихией. совпадения или нет, но безумно улыбает. стабильность - великая вещь.

Как часто люди оказываясь у разбитого корыта винят во всем золотую рыбку и грозятся сделать из нее волшебную и вкуснейшую уху?
Вот держу я сейчас обломки корыта и думаю. Ну ведь не виновата рыбка, сам ведь дурак. Слепой эгоцентричный дурак и трус, кстати сказать. Недоглядел, недодумал, не сделал. И от этого паршиво, а еще паршиво от того, что понимаю, что не мир, зараза, злой и жестокий, а я, плять. И от этого ситуация с "корытом" и горше, и паршивей, и больней бьет.
Хочу разучиться думать и анализировать или научиться делать это своевременно. Хотя нет, лучше все же разучится. реальность слишком субъективна, и как бы я не старался все не обозреть. А значит лучше просто не знать и не уметь и как грится рядом птица

давно хотел побурчать на эту тему. не знаю, как бы начать. был как-то случай, когда столкнулся с другом, возжелавшим уйти из нашего глупого мира. меня как и нескольких человек поставили перед фактом что в день х это произойдет. поправде особо не оценил тогда и страшно рассердился. хотелось дать по шее и вручить засланцу мыло веревку, ну или бритвы. почему сердился? потому что причина глупа, потому что походило на шантаж, потому что нежелание бороться для меня загадка.
нет, ну бывает, когда действительно нет вариантов. ну совсем нет. когда смерть реально упростила бы близким жизнь. и то блин. ну не знаю.
тут фишка такая, будто я кого-то близкого уже так потерял. такое дикое железное ощущение, хотя такого и не было. но вот ощущение.
в общем извините.