Нытьё

Я решил тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Чье, понятия не имею.

Когда я простужаюсь летом, меня это всегда страшно веселит. Ну это ж как надо извернуться-то? Но не суть чувствую я себя вполне сно. Только вот соображалка странно работает. Весь день блуждал по делам по городу как в тумане. До сих страдаю подозрением, что я сплю или на хожусь в игре с багами.
Сегодня трижды наблюдал повторяющиеся с интервалом минуты в три сцены. Уже впервый раз спокойно подумал "Матрица перестраивается". На второй насторожился, а натретьей начал нервно хихикать и пытаться проснуться. Ну знаете как говорится "Один раз случайность, два - совпадение, три - закономерность"
А еще сигнал вызова на трубк поменялся - звонит телефон а я на него как на неродной пялюсь и глазами хлопаю
Вот такой вот странный день.

Бггг, а я, знаете ли, молодец. Взял и под веселую волну слабости напросился на очередной рабочий завал. Вторые сутки ломаю глаза, пялясь в экран и сочиняя проект рекультивации земель. Не ем не пью не сплю, почти времени нет, хожу от работы до дома аки зомби. А в голове цифры-цифры и еще раз цифры. Вот интересно, подпишется ли начальство на проект, требующий затраты на 40 лимонов, если отдачей за первый год будет всего 11 000 000 рэ? Или опять придется носится от шефа по всему офису, дабы не свершилась встреча моего затылка с его ладонью?

Ну и минутка ворчания на экологическую тему и дурность наших сми и правительства:
Мне тут между делом рассказали, что недавно нефть в Байкале разлили (!), а еще у нас в горах хвостохранилище прорвало в реку(!!!) (ну это такое хранение отходов от горных производств, там пруд в котором всякая кака плавает в баших количествах - металлы тяжелые, соединения токсичные, элементы радиактивные и прочие ништяки для наших потомков)прорвало оно давно. уж месяца три как, ну наши почетные экологи репу почесали, организовали конференцию, чтоб еще поболее народу репу почасали, и потопали определять ущерб нанесенный окружающей среде. вот только принять меры забали. Да так в определении урона увлеклись, что жителям республик с реки той бедной поющимся сказать вспомнили лишь месяц назад. сказали и замяли, отвлекая общественность воплями о простестующих в Нерезиновой, затоптавших травушку и нанесших ущерб нашей-то экологии на миллиончик. Вот ей-богу, смех сквозь слезы. Люблю страну нашу мать вашу.

да чтож такое-то, блеать! нет поймите меня правильно, обычно тоскующих по своей утраченой любви я "лупил полотенцем мокрым" и вот на тебе! приехали. знакомые смотрят на меня испуганно. еще бы я ведь печален, а потому зол и язвителен. Что ж за рецидив такой?! спрашиваю я у вас, а поправде у себя. Сегодня ей звонил, а фигли? ну спросить как дела, жива ль, здорова ль. успокоился ровно на час. потом впал в меланхолию. плохое это состояния, люди добрые, ох плохое, чую, организм позиции сдает и так уверенно намекает - "соберись или буду болеть". дайте мне чтоль по голове с размаху? выбейте дурь!
и это не люблю я ее, ну то есть люблю, конечно. но не так как сейчас принято понимать любовь, впрочем, повторюсь, неввважно.
З.Ы. интересно если б мы были героями сказки, кем бы я ей был, главным злодеем, забившим на все и захватившим прынцессу, или главным дурачком, которого с энтой самой прынцессой ждет в конце долго и счастливо, или все ж животиной какой, опять таки этой самой прынцессе преданной?
так. решено, иду завтра к боссу и требую новый проект на разработку. забью голову какой-нибудь более глобальной ерундой.

Тем более, что и катастрофа экологическая у нас в республике процветает. хм, а мож это из-за нее так? ну там соединение какое-нибудь особо токсичное отравляет так душу, сердце и разум? надо посмотреть как это влияет на остальных. точно. Итого: попросить нагрузку на работе и поставить околонаучно-познавательный эксперимент и да буду я молодцом!

Я знаю, я напишу тебе письмо, некоторые говорят, что это может помочь. прости, сегодня я непростительно расклеился. Впрочем, ты все равно об этом не узнаешь, верно? Отличное начало для письма, правда? Последнее время я очень часто о тебе думаю и вот это уже даже несмешно, я страшно хочу вычеркнуть тебя из памяти, но ведь я обещал, что у меня всегда будет место и время для тебя, а как же я смогу, если забуду? А еще я помню, твой страх, что старый знакомый пройдет и не узнает тебя, как совсем чужой человек. Глупо...
Знаешь, у меня все хорошо. Правда. Работа идет своим чередом. На кухне с прошлого нового года все также висит канат. Мы повесили на него восковую руку. Просто само как-то вышло. А еще у нас завелись новые знакомые, еще юные, активные, живые. Они даже вернули мне веру в людей, а то ж я без тебя вообще в хорошести человечества усомнился. На днях пойдем с ними в горы кормить комаров, горланить песни и разводить локальные пожары. Может станет легче.
Без тебя очень пусто. Живительный источник исчез, осталась высохшая земля. Я, конечно, рою новые каналы, прорубаю колодцы. Просто оно же искусственное, понимаешь?
Все больше не буду так писать, слишком трудно, чувства отказываются облачаться в слова, как бы я не старался. Пойду лучше выпью еще немного джина и вломлюсь в какой-нибудь клуб... Помнишь, я вопил, что не танцую? Ты все же победила в нашем споре.
Скучаю по тебе, по твоим улыбке и голосу, по ощущению дома. Пока.

Наблюдение-я слабая безвольная туша, неспособная справиться со своими мыслями. Сейчас это особенно тяжело. Я героически разгреб завал дел, закончил марафон суеты и воплей "я должен срочно.." и что вы думаете? вместо того,чтобы облегченно выдохнуть, закурить и возопить "живем, люди! ЖИВЕМ!". Я в ужасе смотрю на мир и не знаю, что же делать и как быть. Хочется расхохотаться, но смех слишком похож на всхлипы.
Я знаю кто сидит у меня в голове, я слышу Ее голос, я вижу Ее отголоски в чужих людях. Как же я устал... "Честно кормлю кота, поливаю кактус".
Таааак, я сейчас закрою глаза. Сделаю глубокий вдох, свалю все на истощенность. Открою глаза и пойду жить. Это просто усталость)

в конце все будет хорошо, если нет, это еще не конец.)))

Сегодня позвонила Она. Сказала, что соскучилась, что вчера весь вечер вспоминала про меня и даже хотела позвонить, но увы и ах, получилось только сегодня. Долго смеялся в трубку. Честно сказал, что не псих и все хорошо. И не может быть иначе. Хороши совпадения, успокаивают...

Бывает дни, когда начинает разрывать непреодлимое беспокойство. И начинаешь метаться по квартире как загнанный зверь, нигде не находя покоя. И хочется куда-то нестись. Меня просто кроет мыслью, что где-то должен быть сию минуту. Не здесь. А у кого-то. Кого-то оченбь близкого, и не потому, что мне плохо, а потому что я там нужен. Но понять не получается. Лишь ощущение что все не наместе. как это нелепо. и страх, что там чтото нетак, животный страх неудержимый, хочется кричать.И бежать. но кда. в каком хотя бы направлении? кто зовет меня.?

К своему стыду я очень давно не читал. Хотя вроде и люблю.
Когда читаешь, частенько случается неосознаное приравнивание себя к каким-то.героям. По крайней мере у меня. Вы уж как хотите. А вот последний раз у меня случился небольшой стресс. Нашел я в мировой сети один фентезийный цикл, написанный милой дамой. Цикл не напечатанный, как старые добрые книги. Эдакий полет фантазии современной графоманки, хотя и не хотелось бы так ее называть. Знаете ли уровень той же Семеновой имхо она переплюнула. Так вот читаю я эту эпопею и бледнею. Тут стоит пояснить, что в далеком (по моим ощущениям) прошлом сидел я в ролевом чате и сюжет нашей игры да и жизни моей на тот момент за исключением малых деталей у меня развивался именно так. практически слово в слово. И читаю я свое прошлое и наперед знаю, что и кто скажет. знаю, можете сказать, что все в мире неоригинально и нечего выдумывать. Но! нет не знаю, что ответить.
Сейчас автор пишет продолжение. жду описание уже своего будущего. боги!я схожу с ума...