Перед прочтением сжечь

Сколько времени прошло с того момента,как я переступил порог этого ресурса, чтобы поделиться своими проблемами, которые меня так терзали. Хотелось понимания, сочувствия, поддержки, поесть, секса тоже очень хотелось, но вот чего было в достатке, так это упрёков и фраз - "меняйся". Но уже тогда я знал одно - на одной жалости к себе ничего не построишь и я решил начать с того, что больше всего ненавидел, а именно с себя) Полюби себя и тебя полюбят, вроде так они говорят? Теперь я могу сказать с уверенностью - полная фигня)) Люди обычно любят только себя и им пофигу любишь ты себя или нет, у тебя нет уверенности в себе - тоже полная фигня, ведь я так до сих пор и не смог понять что это за зверь, зато столько раз видел самоуверенных людей, которые считали что им море по колено. Стал ли я любить себя больше, стал ли увереннее в себе? - Да пофиг)) Вот серьёзно - просто пофиг) Я почему то уже не задумываюсь о своих достоинствах и недостатках, о том что понимает меня кто то или нет, тянутся ко мне люди или нет - мне просто пофиг) Я такой, какой я есть, если мне будет надо, то я изменюсь, но сделаю я это ради себя, а ваше мнение мне очень важно, но я лишь приму его на рассмотрение) Я перестал искать себе одну единственную, которая будет меня понимать и ценить, бла,бла,бла,ко-ко-ко и прочее. Я вообще отказался от формата серьёзных отношений и за это время я стал реально интереснее для девушек, чем за всю прошлую жизнь, ну и за мой классный пресс тоже) Сейчас в моей кровати спит девушка - она явно не мой идеал, её бесит половина моих увлечений, как и меня парочка её, кое что в наших характерах нас подбешивает, а самое главное - мы даже не в отношениях, но с ней прикольно и мы ценим друг друга) Я открыл своё небольшое дело и работаю на себя, так что могу спать до 12 дня и вообще не ходить на работу, если сильно лень. Но самое главное - я пересмотрел и себя. Я не офигенен и не идеален, не весь мир не понимал меня, а я просто не давал ему шанс со мной поговорить, считал что кто то мне чем то обязан только по факту того, что я отношусь к нему хорошо. И то, что проблемы - это фигня) Три года назад мне казалось, что я маленький, никому не нужный и очень несчастный комочек боли без счастья и перспектив, теперь же мне таааак пофиг на все те переживания)

Сколько же времени прошло с того памятного момента, как я впервые написал сюда - кажется, что целая вечность. Перечитывая старые записи вспоминаешь о тех днях, когда в душе не было спокойствия, всё казалось таким невозможным, счастье таким далёким, а мечты несбыточными. Но вот прошло время - время долгой работы над собой, новых открытий, новых горизонтов, где я - это уже не тот я, что пришел на ресурс. Теперь в моей жизни есть стабильность, в душе покой и теперь я уже не ищу забвения. Я радуюсь жизни, тренируюсь по 3 часа в день 5 дней в неделю, потихоньку собираю ресурсы для открытия собственного дела, даже личная жизнь наладилась. Хочу сказать, что это был долгий и трудный путь, который стремится всё дальше, но вспоминая то, как он начался хочется сказать - у всех нас бывают трудные моменты и затяжные депрессии. Моя затянулась на долгие годы. В моей жизни было всё: боль, унижение, проблемы в личной жизни, резкое ухудшение финансового состояния - это всё имело место быть, но своим упорством, терпением и трудом я смог это изменить, а если я смог, то сможете и вы.

Прошло уже много времени с моей последней записи тут. Многое изменилось, а многое осталось неизменным. Я заканчиваю институт, нашёл неплохую работу, вроде хрен ли жаловаться) Переключился со скучной качалки на мма, так что спорта в моей жизни стало немного больше, даже моя жирная тушка начинает потихоньку приобретать черты того, что я хочу видеть в зеркале. Девушки по прежнему нет, хотя были попытки познакомиться. Эх, видимо проклят я, так как когда кто то нравится мне, то не нравлюсь я и наоборот) Зацените мой небольшой прогресс по превращению из 130 кг свиньи в спортивного красавчика)

Всё что мы имеем на данный момент - это отражение наших поступков в прошлом. Да, я старался, но плохо старался, мог стараться и лучше, тогда бы добился гораздо большего. Я сильно пересмотрел все свои попытки и решил, что нужно наконец то кардинально всё изменить. Раньше я тренировался 3 раза в неделю по часу, теперь тренируюсь 4-5 раз по часу - полтора, но этого мало! Я плохо сплю, я не очень доволен своим питанием. Нет, наконец то мне удалось его наладить, победить пагубную тягу к сладкому, но всё не то! Я слишком поздно ложусь спать, я забыл что такое бег, мои тренировки недостаточно интенсивны! Хватит себя жалеть, жалость - непростительная роскошь в наше время. Я увеличу нагрузки, забью всё своё свободное время до отказа, налажу режим дня и доведу его до идеала! Больше никаких оправданий своей лени и слабости, меня не остановить

Раньше я жил с братом и всё было круто) Когда он хотел есть, то он просто заказывал еду или готовил какой то полуфабрикат. Теперь же он женился и в нашем холодильнике стало появляться что то уж совсем нехорошее. Какие то торты, пряники, конфеты, колбаса, кола и прочее. И всё бы хорошо, но мне то этого нельзя))) А я, мать его, не железный) Я стойко держался, но в последнюю неделю стал жутко срываться, есть сладости и причём именно ближе к ночи. Если я не возьму верх над собой, то наберу много чего лишнего и офигею с сушкой всего этого! Как вы боретесь с желанием есть сладкое?!

Я самый неуверенный в себе человек, которого я только знаю, наверно это потому что знаю я себя гораздо лучше других. С 14-21 год моя неуверенность в себе находилась в законсервированном состоянии. Я просто жил, имел каких то знакомых, с которыми выпивал и пытался поддержать разговор, не имел девушки, так как был уверен в том, что мне откажет абсолютно любая, да к тому же имел очень большой вес, то есть при росте 1.80, на тот момент, я имел 105 кг веса.Но я думал это всё временно и когда нибудь и на мою долю достанется немного счастья. Я очень хороший и добрый человек, но из за своей зажатости и неуверенности в себе никогда не мог раскрыться, боялся, приходилось одевать маску показного раздалбайского отношения к жизни, маргинального поведения и абсолютного отсутствия этических норм. Подобный образ, естественно, популярности не прибавлял. Близких друзей у меня не было, девушка была недосягаемой мечтой. Желания жить и развиваться тоже не было. Я проводил много времени за компьютерными играми, так как в параллельной вселенной ощущал себя нужным и значимым. Я очень комплексовал из за своего тела, считал его некрасивым и ненавидел! Чуть попозже я догадался о корнях всего этого. В детстве я был очень добрым и мягким ребёнком, из за чего другие дети часто издевались надо мной, так же родной отец постоянно бил и унижал меня за любые провинности. В школе истязания со стороны одноклассников продолжались 9 лет. В 21 год, лишенный смысла жизни, одинокий и невостребованный, я понял что больше не могу и решил что то изменить! Я сел на диету, а позже начал заниматься спортом и даже добился там определённых успехов, поступил второй раз в институт и в этом году закончу 4 курс и получу наконец специальность. Но моя неуверенность в себе как сидела, так и сидит. Я не верю в себя, не верю в свои силы, постоянная тревога гнетёт меня, мешает радоваться жизни, спать по ночам. У меня по прежнему нет друзей и девушки, так как из за этой неуверенности я очень тяжел в общении и никто меня долго выносить не может. Одиночество продолжает ломать меня изнутри и как бы я не качался, как бы остервенело не лупил грушу или спарринг партнёра, но оно никуда не уходит. И сегодня я наконец решил дать ему бой! Моя цель это не сильные мышцы и красивая фигура, это не люди рядом со мной, а уважение и любовь к самому себе. Я так устал жить в этом мрачном и безрадостном мире. И я не сдамся! Я буду сражаться со страхами детства...и у них нет шанса спастись от меня

Мой друг часто говорит мне, что я зациклен на несправедливости, что все мои темы сводятся к одному - к негативу, а так ли это? Послушав себя со стороны я понял, что рациональное зерно в его рассуждениях есть, что может быть от моего негатива я и кажусь сложным в общении человеком? И вот я стал думать, а как же научиться позитиву, когда правда то вот она.

С самого детства нам врут. Хорошо учись и ты поступишь в хороший институт, закончи его и будет у тебя хорошая работа, красавица жена, трое детей и даже котэ. Ближе к 15-18 годам многие из нас начинают понимать, что где то что то не стыкуется. Хорошие оценки в школе и тонна бесполезного знания, которым нас "пичкают", отнимают очень много времени и нервов. Как часто вам приходится решать квадратные уравнения? А чем вам может помочь знание таблицы менделеева? Большинству из нас - ничем. На мой взгляд задача школы проста, как репа. Помочь тебе определиться с тем, чем ты хочешь заниматься в жизни. А теперь подумай о том насколько престижна в наше время та или иная профессия. Вот мы в основном и делаем выбор, который основывается на понятии престижа. Ближе к 4-5 курсу института всем ясно как божий день, что большой мир совершенно не ждёт молодого специалиста без опыта работы. Приобретение этого опыта это 3-5 лет вкалывания на дядю за откровенные гроши. И далеко не факт, что в дальнейшем тебя ждёт карьерный рост. То ли дело связи, связи есть - есть престижная работа, а хорошо учиться даже не придётся)

Внешность это не главное. Ага, да. Почему же тогда идеалы красоты давно определены?) Вы все их знаете, хватит уже врать. В первую очередь всегда делается упор на внешность, если её нет, то до "богатого внутреннего мира" может вообще не дойти. Да и зачем далеко ходить? многие из вас мечтали бы взглянуть с утра в зеркало и обнаружить себя прекрасным.

Деньги в жизни не главное. Согласен, но на что вы без них способны? Самая яркая и сильная любовь способна пойти по швам от постоянных финансовых проблем, отсутствие денег превращает жизнь в унылое выживание, которое лишено всяких радостей.
Отдельным пунктом я хотел поговорить о способе зарабатывания денег. О работе) На мой взгляд работа это легализированная форма рабства, не зря же эти слова так похожи) Работа отнимает время и силы. Из за работы мы реже видимся с любимыми, меньше времени уделяем себе, своему здоровью и внешнему виду, чаще всего из за работы люди и бросают занятия спортом, потому как мало желания после восьмичасового рабочего дня ещё и в зал идти) Кстати, какая у нас там средняя зарплата по стране?) Вот,вот) Именно во столько оценена ваша личная жизнь.

Последнее что я хочу сказать, так это то, что не следует воспринимать всё это серьёзно, да и вообще трудно воспринимать весь этот бред хоть как нибудь. Несмотря на такое мнение, веру в хорошее и светлое я не потерял, даже если оно так совершенно не выглядит)