Должен ли отец быть идеальным?

«Недавно я попросила учащихся одного из курсов, где я преподаю, описать свои фантазии о хорошем отце. Курс состоял преимущественно из женщин в возрасте двадцати-тридцати лет, но было и несколько мужчин. Вот как выглядела в итоге «составная» фантазия об отце: «отец - это сильный, уравновешенный, надежный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же он эмоционально теплый, любящий, сочувствующий, нежный, заботливый, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной». Их фантазия об отце была фантазией об андрогинной личности, т.е. о человеке, который интегрировал в себе и маскулинную, и фемининную составляющие. Основной повторяющийся мотив в ощущениях множества женщин - что отец должен направлять дочь как во внутреннем, так и во внешнем мире, но при этом быть нетребовательным и не читать нравоучений. «Направляй и учи, но не дави и не менторствуй», - именно так, по их мнению, отец должен был помогать им строить границы, формировать жизненные принципы и ценности и уравновешивать дисциплинированность со стремлением к удовольствиям. Они подчеркивали, что отец должен подавать собственный пример и быть моделью проявления взрослым человеком уверенности в себе, честности, компетентности, авторитета, мужества, веры, любви, сочувствия, понимания и великод шия в профессии, творчества, принципиальности в обществе, а также верности в любви. Вместе с тем очевидно, что его ценности должны быть именно его ценностями, которые он не должен ни навязывать своей дочери, ни считать их «единственно правильными». Как руководитель он должен проявлять заботу и советовать, а также поддерживать дочь в ее стремлении быть независимой и иметь собственное представление о реальном мире. На материальном уровне он должен поощрять и обучать правильно обращаться с деньгами и поддерживать любые возможные устремления дочери в профессиональной сфере. Веря, что она сильная, красивая, умная и способная, он должен гордиться ею. Однако он не должен проецировать на нее свои нереализованные желания, впадать от нее в зависимость или, наоборот, чрез мерно опекать. Вместо этого он должен поддерживать свою дочь в самоутверждении ее уникальной индивидуальной жизненной позиции, уважать и ценить ее личность и при этом не возлагать на нее ответственность, не соответствующую ее возрасту. Он должен быть чувствительным и эмоционально доступным в то время, когда он понадобится дочери в процессе ее развития. И обладая столь хорошо развитой интуицией и ощущением, что может быть уместно или неуместно по отношению к дочери, он мог бы в нужное время предложить ей ту защиту и руководство, которые ей нужны. Но когда она уже готова стать взрослой, он должен также это почувствовать и, сменив свою роль отца, перейти к равноправным дружеским отношениям, обязательно проявляя уважение и любовь. Поэтому он должен хотеть и уметь чему-то учиться и у нее тоже. Наконец, отец и дочь должны уметь разговаривать друг с другом и выслушивать друг друга, делиться своим восприятием жизни и учиться друг у друга. Для этих дочерей были важны и личная жизнь отца, и его радости, удовольствия и творчество. Они хотели, чтобы их отец полностью построил свою жизнь, которая бы его удовлетворяла и бросала ему вызовы - в которой бы он поверил в себя и оказался спокойным, организованным, непоколебимым, уверенным в себе и надежным. Вместе с тем любящим и открытым, а также умеющим выражать свои желания и потребности. Воображаемый отец должен также заботиться о себе: эмоционально, физически, интеллектуально, творчески и духовно. И такая забота о себе должна лежать в основе его заботы о своей дочери. Для этих дочерей была решающей способность отца попросить о помощи, когда она ему понадобится. Важной была и его способность не скрывать свою уязвимость, его способность выражать свои чувства открыто, искренне и честно, а не горячиться, не замыкаться в себе и не допускать эмоциональных взрывов. Также значимой была способность отца принимать любовь своей дочери.
С другой стороны, не менее важно, чтобы в первую очередь у отца складывались теплые эмоциональные отношения с матерью, а дочери не следует занимать ее место, удовлетворяя его эмоциональные потребности, кроме того, дочь должна обладать свободой, необходимой для ее собственного развития. Если мужчина с уважением относится к своей жене как к сильной, независимой, самостоятельной женщине-партнеру, не третирует ее, будучи властным и авторитарным, но и не пресмыкается перед ней, будучи слабым и покорным, то такое отношение к жене стало бы хорошей моделью супружеских отношений для дочери, а также моделью взаимных уважительных отношений между мужчиной и женщиной. Таким образом, своим отношением к жене отец должен показывать дочери, как ведет себя мужчина по отношению к зрелой женщине.
Еще одной чрезвычайно важной стороной взаимоотношений с отцом становится мостик, ведущий от них к сексуальным отношениям. Отец служит примером формирования свободных и безопасных отношений с противоположным полом, то есть с мужчинами. Если же на соответствующей стадии развития дочери он сможет принять во внимание особенности, включающие наличие женской сексуальности, и даже позволить себе легкий флирт по отношению к ней, то таким образом он поможет ей перекинуть мостик к здоровым сексуальным отношениям в будущем. Не подавляя, а поддерживая ее усилия в формировании отношений с мужчинами, он мог бы способствовать ее развитию в этой области. Кроме того, важными качествами, которые эти женщины хотели бы видеть в своих отцах, были хорошее отношение к своему внутреннему ребенку и чувство юмора - то есть способность играть и радоваться миру своей дочери, при этом оставаясь взрослым. Самое важное, чтобы отец оказывался рядом, когда он ну жен, чтобы он создавал ощущение стабильности, чувство доверия, чтобы он был честным, надежным и держал свое слово. Хотя интеграция этих качеств может показаться нереалистичной сверхчеловеческой задачей, вместе с тем дочери не хотели, чтобы их отцы были «совершенными». Как сказала одна из присутствовавших: «Отец должен быть нормальным человеком, имеющим право на все эмоции, которые есть у любого другого чело века. Если он чего-то не знает, то должен допустить, что он этого не знает». Потом другая женщина сказала: «Очень уж идеально. Это определение меня нервирует». Еще одна женщина заметила, что на ее собственное развитие повлияли отношения с «совершенным, идеальным отцом», и потому другие мужчины не могли дать ей столько же любви и обожания, сколько давал отец, и ей было трудно найти мужчину, отношения с которым ее бы устраивали. Она сказала об этом так: «Мой отец меня во всем поощрял, будучи уверен, что я все смогу. Иногда я серьезно обманывалась, когда верила всему, что он говорил».


***
Чтобы не пасть жертвой культурных коллективных проекций, которые не соответствуют действительности, женщине нужно знать, что она собой представляет, и определить свои истинные возможности. На уровне культуры это значит настолько ценить фемининность, чтобы суметь ее отстоять в противовес коллективным взглядам на то, какой ей «полагается» быть. У дочерей, очень хорошо относившихся к отцу, существует еще один аспект личности отца, требующий освобождения. Если отношение к отцу было очень положительным, то либо дочери его сверхидеализировали, либо они создавали возможность для проекции силы их внутреннего отца вовне, на реального отца. Довольно часто их отношения с мужчинами разрывались, потому что мужчина не соответствовал образу отца. В таком случае у них с отцом была такая же связь, как у женщин, имеющих связь с воображаемым «духовным любовником». (Нередко идеализированное отношение к отцу формируется сознательно, даже если его не было.) Слишком хорошее отношение к отцу может мешать таким женщинам строить отношения с реальными мужчинами и часто не дает реализовать свои профессиональные возможности, поскольку образ реального отца в их глазах настолько идеализирован, что они не могут видеть свой вклад в окружающий мир и его ценность. Чтобы освободить отца у себя внутри, им нужно признать его негативную сторону. Им следует воспринимать своего отца как обычного человека, а не как идеализированную фигуру, что бы интериоризировать отцовское начало у себя внутри.»

Линда Шиерз Леонард. «Эмоциональная женская травма» (Библиотека психологии и психиатрии) - 2011