Как мы отталкиваем людей от себя

Автор
Опубликовано: 836 дней назад (26 августа 2014)
+6
Голосов: 16
Как мы отталкиваем людей от себя

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.
И. Ялом


Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».
Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.
В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры , которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения , в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.
Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!
Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
• внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.
Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
• уверенный многозначительный тон;
• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даем истину в готовом конечном виде;
• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
• разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.
В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», – подумают.
Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» – это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
• избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
• говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
• находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
• не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
• маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.
Побывав очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.

Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Петрушин С.В. "Сто ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Похожие записи:

Ушки мои ушки
Проколола себе ушки одно нормально , другое так припухло ,
не нахожу себе места. буквально.
я не чувствую радости. моя первая работа, но мне как-то всё равно. друзья и родные доёбываются с расспросами "ну как там оно". а я просто хочу, чтобы меня не трогали. именно сейчас мне ну...
Комментарии (12)
Lilo # 26 августа 2014 в 12:53
Это вроде и так понятно ))
ПРИНОСЯЩИЙ ДОЖДЬ # 26 августа 2014 в 14:45
я вроде уже писал про эту тему, но только по короче
valokhankin # 26 августа 2014 в 15:36
Ну что поделаешь, нам бестолковым, все надо по два раза повторять, и на себе проходить, чтобы усвоить:) Ну, не очевидно, звиняйте! facepalm
Lilo # 26 августа 2014 в 15:43
Оскорблен до глубины души
valokhankin # 26 августа 2014 в 15:47
"Я люблю вас, я люблю вас, Ольга...Оля - это жена? - Нет, это дочь, а жена Надюха - Надюха...мой компас земной..." (с) Любовь и голуби
Lilo # 26 августа 2014 в 15:57
scratch
onkar # 26 августа 2014 в 15:54
я как-то невпопад во все категории попадаю. и холодный и невидимка и зазнайка. хорошо хоть звездиться не получается.
valokhankin # 26 августа 2014 в 16:07
Отчего же не получается? Везде "Я":)
По-моему очень хорошо получается. То ли к умным, то ли к красивым, ну не разорваться же!
onkar # 26 августа 2014 в 16:19
по себе судить легче, чем по другим
пс "я" с маленькой
Karero # 26 августа 2014 в 16:35
я всегда креативно туплю (
дядо Мраз # 27 августа 2014 в 04:28
Лоханкин, поменяй аву на AC/DC.
И по-русски пиши. Видишь комментов мало ? Обитателям нужны пиписьки, секас а не твои заумности. hoho
valokhankin # 27 августа 2014 в 08:37
Рад тебя читать, Дружище!:)
Дык, несолидно, я же законченный и практикующий теперь еще:)
А всего тобой перечисленного, мне и в индивидуальных запросах хватает laugh