Трудности выхода из зоны комфорта

Автор
Опубликовано: 705 дней назад ( 1 января 2015)
-2
Голосов: 4
Выход из зоны комфорта. Трудности.
Обычно этому способствует некий кризис, не из положенных в отногенезе человека (возрастных), а именно кризис неправильно сформированных установок и взглядов человека на мир, если точнее – крупного столкновения этих установок с реальностью окружающего мира. Не обязательно это внезапный сильный удар, горе, или боль. Я не буду рассматривать экстренные случаи, там причина более явно выражена, и хотя удар сильнее и последствия заметнее, это как раз позволяет быстрее определить – что случилось, и сориентироваться - что нужно делать. А по возрастным кризисам уже и так достаточно написано всевозможных книг, как научных, так и научно-популярных.
Попробуем рассмотреть состояние человека, которому кажется, что ничего в его жизни явно не происходит, но жить становиться все тяжелее – ухудшается самочувствие, постоянно не хватает сил на любые действия, одолевают грустные мысли, не ладятся, или окончательно разваливаются отношения с другими людьми, накаляется обстановка на работе, или поиск новой работы заходит в тупик и т.п. Внутреннее желание общаться, дружить, любить, быть любимым сталкивается с внешним нежеланием вылезать из своего колодца.
Тяжелое состояние человека в период такого кризиса я объясняю тем, что человек ходит по кругу из своих старых защит (от мира и людей), которые когда-то (в детстве и отрочестве) помогали ему выжить, и спасти от разрушения психику, а то и жизнь. Но они стали мешать, или перестали работать тогда, когда понадобилось более интенсивное взаимодействие с миром и чужими людьми. Молодой человек начинает тратить все больше и больше душевных сил на то, что не работает и не приносит прежних результатов.
К примеру. Отношение к работе (или иному виду деятельности)
В школе ребенок был аутсайдером, и когда классу надоедало его травить, потому что появлялись другие жертвы, мимикрия помогала избежать внимания, молчание и неучастие в общественной деятельности, помогали быть незаметным в любом случае. Данная поведенческая стратегия помогала уйти на время от конфликтов, получить передышку. Но школьные годы закончились, появилась необходимость найти работу. А молодой человек не научился взаимодействовать с людьми. И теперь привычка сливаться с местностью работает против него. Его просто-напросто никто не замечает, потому что он боится быть замеченным, всячески избегает этого, хотя его никто не пытается травить.
Другой пример. Межличностные отношения.
В родительской семье человека не уважали, с его мнением не считались. Поэтому он привык принимать любое отношение к себе – как должное (собственное мнение - «я не заслуживаю ничего хорошего»), и привык не выражать свои чувства (собственное мнение – «всем все равно наплевать»), так как родители иного выбора ему не предоставили, подавляя любые проявления его чувств, эмоций. Пытаясь вступить в отношения с другими людьми, или с одним человеком, к которому он внутренне испытывает чувства, молодой человек не может ни выразить своих чувств внешне, ни дать знать о том, что ему что-то приятно, а что-то неприятно. К этому еще прибавляется уже ставший привычным страх – быть брошенным в любом случае (собственное мнение – «к чему тогда что-либо предпринимать, все равно ничего не получится»). В результате он в близкие отношения не вступает, но и не уходит, чтобы создать другие. Данные отношения заходят в тупик, а потом распадаются, в следующих отношениях все повторяется.
Общение во взрослом мире требует инициативы, а тот, кто привык прятаться, боится ее проявлять. В итоге он остается одиноким, так как не умеет и уже не хочет говорить о себе, о том что думает и чувствует, не желает участвовать в общении, просто выходить туда, где можно с кем-то познакомиться.
И так далее. Подобных защит может быть довольно много.
На их поддержание и применение тратится энергия, но вместо того, чтобы приносить пользу, эти защиты начинают вредить. Нарушается баланс - энергия уходит, а взамен не просто ничего не приходит, а убывают силы - появляется напряжение, а потом приходит усталость, начинаются болезни.
Современному человеку присущи две крайности в поведении и анализе собственной жизни:
1. Обвинять во всем происходящем окружающий мир и людей;
2. Обвинять во всем происходящем себя.
И то и другое, по сути, не работает, так как обвинение разрушает отношения, а чувство вины – самого человека. Для того, чтобы исправить ситуацию, и жить лучше, в себе нужно искать способности, которые могут помочь решить проблему(-ы), а в окружающем мире – возможности для решения собственных проблем.
Что же делать, чтобы выбраться из такого состояния? Делать придется опасную, но необходимую вещь – ломать старые защиты и искать новые, которые бы не служили глухим бетонным колодцем для чувств человека и его связей с другими, а просто защищали его личность от ненужного и неполезного общения. Для начала необходимо «взглянуть на себя со стороны» - увидеть, как внешне (для других людей) выглядят старые защиты, какие чувства они могут вызывать у тех, кто их наблюдает. Тщательно проанализировать, чем и как мешают старые защиты самому себе. Выработать новую поведенческую стратегию. Не бросаться из крайности – в крайность, ошибки все равно будут, и незачем увеличивать их количество спешкой. Разрешить себе ошибаться. Прекратить ругать и винить себя за ошибки. Найти в своем окружении человека, к которому доверие максимально, который сможет выслушать и поддержать и попросить его о помощи, объяснив ему ситуацию. Применить новую поведенческую стратегию на практике, дождаться результатов и проанализировать, сделать выводы, учесть на будущее ошибки, которые были совершены. И передвигаться постепенно – от одного поведенческого акта, к другому, закрепляя то, что оказалось действенным, полезным, и, отбрасывая то, что не помогает.

Похожие записи:

мысли о стороннем....
помнится на хрен тв то бишь на рентв постоянно маячили смс сообщения ,где можно было оставить сообщение или познакомиться. Я б сейчас подурачилась.
пошло все к черту.
Устала. Не жизнь а непонятно что. Вчера мой типо муж ну проще говоря гражданский меня избил а сегодня разговаривает так будто так и надо было. Выгоняю не уходит. Я люблю его но терпеть это больше н...
Комментарии (3)
4i4a # 1 января 2015 в 23:53
Ломать свои защиты трудно, со временем они сами рассыпаются.
Fallen # 16 февраля 2015 в 10:07
Ты хоть раз видела человека с рассыпавшейся социальной психологической самозащитой?
Мне лично представляется этакий дедушка, по каким-то там своимтпричинам злой и обиженный на людей с детства, но скрывавший это ото всех, дабы не отталкивать людей от себя. И вот первая пенсия, его задолбало, он отказывается скрывать свои "тёплые чувства" к окружающим, и он начинает их вымещать с помощью ружья, пороха и соли. crazy
Пожалуй, единственное адекватное объяснение такому неадекватному решению, какое только смог найти...
Natik # 10 марта 2015 в 17:09
прям обо мне написано