Тёмная сторона невидимости

Она вернулась. Господи, да, вернулась. Я так рада, что чуть ли не реву.
Сначала она ушла, ушло моё солнышко родное, ушла из виртуального мира. А тут вернулась. Правда, не я первая об этом узнала, надеюсь, хотя бы не последняя... неприятно, конечно, но я рада, что снова могу с ней общаться, интересоваться её жизнью.
Правда, сейчас это неудобно делать.
Я знаю, она тоже соскучилась, но, мне кажется, она отвыкла немного.
Я надеюсь, вместе мы все преодолеем.
Надеюсь, это наш бой

Что ж, разобралась я с тем парнем, решила идти за сердцем - сказала, что между нами ничего не может быть. И знаете, не зря. Человек сказал, что он вообще от меня ничего не хотел, что я хожу в розовых очках, что на самом деле он со мной лишь флиртовал. Тут же у меня появился вопрос - то есть пытаться поцеловать девушку, постоянно её обнимать и держать за руку - это флирт. Простите, не знала.
В любом случае, рада, что сказала ему то, что думала. И сделала вывод. Нужно всегда идти за сердцем

Познакомилась в ВК с мальчиком. Он добрый, хороший, отзывчивый... продолжать можно бесконечно.
Мы с ним встретились и как-то само собой получилось, что мы всю прогулку шли, держась за руки. Так глупо, зачем, зачем... ведь это значит, что я дала ему шанс. Зачем? к чему?
я бы даже дала ем шанс, но есть какое-то НО, которое отталкивает меня от него. Вроде. он симпатичный, но не достаточно, что ли.. ничего не понимаю в себе. Если действительно дело во внешности, то, о Боги, убейте меня, не хочу я судить людей по их внешнему облику...

После этой прогулки, ночью, мне приснился сон. Приснился Ж1, который ревновал меня к этому мальчику, говорил, что не нужно мне с ним быть. То ли это моё подсознание, то ли ещё что-то.. меня это пугает так.

Сейчас этот новый мальчик зовет гулять. И я вроде и хочу, и не хочу. То ли я боюсь отношений, то ли мне просто не хочется быть с именно этим человеком. Ужасные непонятки... не знаю, что делать...

Обещала и сама себе, и ей сказала, что не захожу в её блог. И не заходила. А тут, приспичило. Понадобилось. И, наверное, зря. Предала и себя, и её. Прочла то, что не для моих глаз, хотя и про меня.

Пишет, что страдает от того, что мы с ней перестали общаться. Пишет про мой уход в другую игру... только вот не знает она всего. Не играю я давно, только в её игру и гоняю.. Виртуальная реальность..так смешно и грустно.
Не знает, что с Ж1 и с Ж2 уже не общаюсь. С первым 2 дня, со вторым уже около недели. Не знает, как тоже страдаю от того, что она меня не замечает. Хотя, похоже, это обоюдное страдание.

Может, я что-то неправильно делаю. Может, она. Может, обе виноваты. Она молчит про свои страдания, и я молчу.

Раньше писала, что молчу про счастье. Про боль тоже молчу. Это правильно. Не мешать жить, не надоедать своими криками о помощи. Мы - два утопающих. Только её спасает К. и С. А меня - музыка. Всё меняется, и не всё зависит от нас.



...Вспоминай меня хотя бы по кусочкам,
Мы поставили точку, но не точно.
Вспоминай меня, волк-одиночка,
Вспоминай наш снег волшебной ночи...

Думаю, у каждого из нас бывали случаи, приступы счастья. Кто-то что-то сказал, сделал, и вот - мы уже счастливы.

И хочется кричать на весь мир, как ты счастлив, рассказать всем, чтобы все были счастливы вместе с тобой. Недаром говорят, что самый щедрый человек - счастливый человек. Но, с другой стороны, кому нужно наше счастье? Друзья искренне порадуются, но не испытают тех же эмоций, который испытал ты, они запомнят этот момент как факт, не более. А незнакомым и вовсе плевать - у них свои проблемы, и им твоё счастье как-то до фени.

У меня такое случалось постоянно. В приступы счастья я бежала всё рассказывать лучшей подруге, которая была рада за меня. Но потом что-то щёлкнуло в моей голове. Ведь, возможно, ей неприятно это всё слышать. Ведь никто не знает, что творится у другого человека в голове, может, он чисто из вежливости радовался за тебя..хм..нет, не так. Чисто из дружелюбия.. нет, тоже не так. В общем, чисто по-дружески радуется за тебя. Действительно радуется, но кто знает, какую боль приносит ему эта радость.

С тех пор я стараюсь все счастливые моменты закрывать в себе. Сначала я пишу всё подруге, но не отправляю. Перечитываю, и стираю.
В моих мозгах это выглядит так: Пишу, вижу, большой шар счастья. Он светится, излучает энергию. Я его мысленно отправляю в сердце, прямо через грудную клетку. И там оно озаряет всё мое тело, весь мой организм энергией, огромной энергией.

А близких людей я радую своим отличным настроением. Какие бы проблемы у них не были, им важно знать, что у меня всё хорошо.

...Запри своё счастье на замок,
Сохрани его на долгий срок...

Мы сегодня ездили в лес, за грибами. Только-только открыв дверь машины я уже почувствовала этот запах. Запах леса и свободы.
Я прохожу дальше, в глубь леса. Грибов не видно. И родителей моих не видно, видать, я далеко ушла. Останавливаюсь. Вдыхаю.
Тишина... Стою минутку, и тут слышу...Со всех сторон слышны крики птиц, шепот ветра, шорох листьев. Лес живет. Да, я знаю. живет!
Становится спокойно.
Я отстраняюсь от всех проблем, которые меня окружали. Кажется. я нашла свою стихию.
Так и хочется взлететь, превратиться в волка и бежать, бежать...
Сажусь на пенек. Начинаю разговаривать с лесом. Знаю, слышит меня, тоже со мной разговаривает...
Проходит время. Пора уезжать.
-Спасибо, Лес.
Сажусь в машину.

Полчаса вспоминала пароль от сайта, смешно, до ужаса смешно. ведь пароль такой легкий))
Вот. сижу у бабушки, решаю физику, читаю блог лучшей подруги. Перечитываю, точнее.
За последние два дня моя жизнь конкретно изменилась. Нет, я не стала мультимиллиардером или человеком-без-места-жительства, нет, просто, изменились чувства и ощущения.

В "Вк" не захожу, а толку то.. да, там есть лучшая подруга. но сейчас я не могу туда заходить. Тоже, безумно смешно. Человек, который живет в сети, не хочет заходить в соц.сеть. Безумно.
Просто, любимый парень признался, что продолжает любить одну, другую. Впрочем, я знала, что он её любит, но как-то пусто от этого. Как человек может любить двоих одновременно? не понимаю...
Это переломный момент моей жизни. В прошлом посте я писала, что хочу изменить свою жизнь, теперь стимула больше, намного больше.

А теперь подруга. Господи, пусть она меня простит. Она-единственное светлое солнышко в моей жизни, но сейчас я не хочу разговаривать даже с ней. хочу пережить всё, зализать раны, успокоиться. Безумно люблю этого человека. спасибо, что она появилась в моей жизни.

Тупые подростковые проблемы. Прорвемся. И не такие бои вытаскивали.

Итак, время ночь, и мне лезут все умные мысли в голову. Решила заняться собой. Для себя. Просто, хочется. Просто, надо.
Во-первых, заняться внешностью. Не скажу, что я какая-то некрасивая уродина, нет, симпатичная, но стоит заняться. Надо. Стоит.
Во-вторых, заняться спортом. Ну.. как спортом. Просто, стоит чуть подкачаться. Лето не за горами)
В-третьих, наконец-то, заняться танцами. Восточными. Безумно красиво выглядит, и тем более, раз это моя мечта.. мечты ведь надо исполнять)
В-четвертых. Чуть-чуть подтянуть учебу. нет, учусь я хорошо, но надо бы углубиться в предметы, которые собираюсь сдавать
И,наконец, в-пятых, просто не забыть об этом завтра)
В путь, в новую жизнь)

Вы знаете, я его люблю. Очень люблю. Очень-очень люблю.
Только раньше, когда мы были друзьями, всё было по-другому, он относился ко мне более снисходительно.

Сегодня я впервые заплакала при нем.. Мы сидели в скайпе, разговаривали с общими друзьями, играли в онлайн игру. Потом домой пришла мама, мы с ней поругались.. Микрофон, я, естественно, выключила. Нервы сдали. потекли слезы. Не думала, что это будет слышно, поэтому включила микрофон.
Потом его друзья начали спрашивать, что случилось, непонятно почему, он не спросил.. точнее, не услышал. Ну, мало ли, глупость такая, подумаешь...
А потом...
Претензии.
"Надо микрофон выключать, раз такие ситуации возникают"
"Если не хочешь, чтобы слышали. значит выключай микро"
и всё в таком духе.
Может, день у него не удался..
Потом, он всё-таки спросил причину.
Я сказала...
и знаете.
Он сказал, чтобы в следующий раз я придумала историю получше. Вот так.
Грубым тоном. Пофигистическим.
Люди... это вообще нормально? когда парень так себя ведет?