Вечные вопросы

Объясните мне кто-нибудь, почему большинству людей так нравится обсуждать личную жизнь других? И, ладно бы они это делали прямо в лицо, или так, чтобы никто не слышал. А то ведь они любят делать это в твоем присутствии, так, чтобы ты это обязательно слышала, но при этом если спросишь прямо "О чем это вы?", ответом будет "А мы что - мы ничего!". Какое-то странное, мне абсолютно непонятное, желание сделать гадость ближнему. Как будто у самого при этом жизнь лучше становится. Но ведь нет - они такие же люди, совершают такие же ошибки, так зачем? Мне иногда думается, что таким образом люди пытаются убедить самих себя в том, что они-то НИКОГДА не попадут в такую ситуацию, они-то умнее и правильнее, они-то знают, как надо. А между тем, такое гадкое "сплетничество" никому чести не делает. И неужели это так сложно понять? Странно.

Почему уходят люди?
Быть может потому,
Что одиноки,
Быть может потому,
Что мы не боги,
Не можем жить,
когда других не любим,
Так почему ж уходят люди?

Быть может потому,
Что в сердце холод,
Что ложь себе —
Последний повод,
Что бы остаться
Одному.
Так почему же, почему?

Уходят от обид, истерик,
Уходят, закрывая двери,
Уходят со слезами, без,
И номер помнят телефонов,
Дверей, домов и домофонов,
Хотя ушли,
купив билет в один конец.

"Друзья мои, добрый вечер. Я снова с вами, чтобы вам не было так одиноко. Ведь когда одинокие объединяются, они перестают быть таковыми. Тривиально, но факт, знаете, меня всегда интересовало, вот как люди становятся одинокими. Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один. Странно, правда? Хотя у этой странности есть четкое объяснение: ты одинок, тогда, когда тебя бросили. Когда тебя покинул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. Это очень страшное чувство. А вот пространство заполняет только один вопрос: "почему? почему любимый человек, который еще только вчера был рядом, который слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился?" Самое противное, что ни один ответ тебя не успокоит. А ведь он сейчас где-то, что-то делает, ест, пьет, смотрит телевизор, может быть даже веселится с кем-то. Казалось бы: "куда уже хуже?" Но оказывается есть вещи и пострашнее. Страшно чувствовать себя брошенным, все будучи рядом с тем человеком, которого любишь. Мы такое большое значение придаем взглядам. Друзья мои, не стесняйтесь говорить любимым, что они незаменимы. Не считайте это признаком слабости. Поверьте, это признак силы. Жизнь очень короткая, чтоб по этому не теряйте времени. Разговаривайте с любимыми. И все в нашей жизни было бы иначе, если б мы научились слушать не только себя."

Замечаю, что на этом сайте очень много записей под заголовком "Одиночество", и это вполне логично. Я тоже хочу поделиться мыслями по этому поводу. В голове крутятся слова, сказанные выше. Мне очень близки эти мысли.
Одиночество ведь у каждого свое, не так ли? И в то же время это общее одиночество. Наше общее состояние пустоты, оторванности от мира живых, от счастья и радости, необходимых каждому человеку.
Каждый оказывается в этом безвоздушном пространстве по какой-то своей причине, стечениям обстоятельств, жизненной катастрофе. Кто-то оказывается здесь внезапно, кто-то постепенно, но все хотят побыстрее отсюда выбраться, выкарабкаться, пережить. Вопрос один - как это сделать? И ни у кого нет определенного, универсального ответа на этот вопрос.
Я здесь оказалась, потому что любимый человек меня бросил. Бросил не в общем значении этого слова, по факту мы даже не были вместе. Просто именно в тот момент, когда мне была необходима его помощь, он сдался, сбежал. Сбежал, потому что не хотел мне помогать в ущерб себе, а так всегда и получалось. Наше общение в последнее время причиняло ему только боль, и я не знала, как это изменить - он тоже. Часто задаю себе вопрос - любила ли я его, люблю ли? И все во мне кричит - ДА! ДА! ДА! Но разве любовь может причинять такую невыносимую, острую, душераздирающую боль? И разве может она завести в безвыходный тупик, во взаимное моральное избиение? Не знаю..
Еще одно меня мучает: если человек решает для себя "Она далеко, а я живу настоящим днем, поэтому нам лучше пока не общаться", не обманывает ли он себя? Не убегает ли от боли, как больной ребенок от лекарства? Живет ли он, если живет без любви?

Самое время это сделать - начать наконец делиться мыслями еще с кем-то, не только с лучшей подругой. Давно хотелось завести блог, общаться и слышать разные мнения, но постоянно неуверенный в себе ребенок внутри меня спрашивал "О чем ты будешь писать? Ты ведь никому не интересна..". Сомненья никуда не делись, они все еще со мной, но теперь другого выхода уже не видно.. Я настолько запуталась в себе и в своей жизни, что мне нужна чья-то помощь, хотя бы просто мнение на сей счет. Прошу, не судите строго.

Сегодня как бы 23 февраля - праздник мужчин.. И скажите мне полгода назад, что именно в этот день я почувствую себя до ужаса одинокой, - да я бы рассмеялась вам в лицо. Конечно, ведь вокруг меня всегда было столько мальчиков, парней, мужчин, что я даже представить себе не могла такое - день Защитника Отечества я провожу в одиночестве. И тем не менее это так. Дело даже не в том, что мне некого поздравлять, что все куда-то вдруг подевались - нет. Дело в том, что я никого не хочу поздравить. Понимаете? Никого. Это очень странное ощущение, как будто бы я самолично отправила себя на необитаемый остров - и вроде плохо, и вроде сама же так захотела...
Если вам все еще интересно читать эту печальную повесть, то начнем по порядку. Где же все мои защитники, как за каких-то полгода я всех растеряла? Моя семья - папа, мама и два брата. Сами понимаете, что дома недостатка в мужчинах я не испытывала никогда. Сегодня я с семьей почти не общаюсь. Почему? А кто его знает.. Выросла деточка - возникло непонимание. Чтобы избежать скандалов сошлись на компромиссе: вы терпите меня, я - вас. Так и живем.
Мои мужчины... Мой лучший друг.. Мы живем в разных городах уже два года, но все это время мы очень близко общались, мы любили друг друга. На Новый год я поехала к нему после полугодовой разлуки, и вся наша дружба полетела к чертям. Мы расстались как любовники, я скучала безумно и планировала приехать побыстрее обратно.. Но как бы не так. К моему недоумению, вернувшись в Москву, желания общаться на расстоянии у своего "друга" я не обнаружила. Окончательно разругались мы неделю назад, и мне было больно терять его. Мой "друг" не желал знать, как я тут поживаю. И это вполне объяснимо, причина тому - мои мужчины...
Нет, не надо думать пожалуйста, что я общаюсь со всеми подряд и мужчин у меня бесчисленное множество. Их всего двое. Я расскажу о двух сразу. Один - серьезный и взрослый, ему 23 и мы виделись всего 3 раза. А общаемся уже 3 месяца, если не больше.. Просто он слишком серьезный и слишком самостоятельный, добивается всего сам, напряженно работает на какой-то очень важной должности и заканчивет 5 курс университета. А второй же - прямая противоположность первому. Он разгильдяй, каких свет не видывал, бабник и оболдуй. Ему 24, мы встречаемся больше полугода, и я считаюсь его любовницей, так как есть некая А. - официальная девушка моего изменника (хотя что ж это я говорю - не моего вовсе). Об этом, втором, мне стоит рассказать поподробнее. Дело в том, что ситуация скложилась крайне противоречивая.. Узнала я о существовании этой А. совсем недавно (если быть точнее, в Новый год), что характерно, от самой А. Отнеслась к положению любовницы я вполне спокойно, и даже продержалась около месяца, в то время как А. сходила с ума, так как не могла уйти и страдала, оставшись. Самое ужасное во всей истории то, что в этом любовном трейгольнике никто никого не любит, кроме А. Мы с моим вторым - просто любовники и наслаждаемся друг другом, но ведь есть еще она.. Мне, если честно, она портит весь кайф. И дело не в ревности и не в жадности.. Дело в том, что я беру чужое. Хотя есть смягчающее обстоятельтво: это "чужое" не желает признавать, что оно чужое. Тем не менее, факт остается фактом - мой второй вовсе не мой, он А.
Вот мы и подошли к выводу о тех двух. Первый - мог бы стать мне близким, если бы не его занятость, работа. Мы слишком редко видимся, чтобы я смогла влюбиться. А так как не влюблена - то и поздравить не особенно хочется, вот я и не с ним. Второй - стал близким, но поздравить все равно не хочется. Не хочется, так как не мой, мы даже увидеться по праздникам не можем, наша А. забивает свою собственность на все праздники.

Вот так и получается. Я одинока как никогда именно в день мужчин. Вы, может быть думаете, что что это я в начале заливала про огромное множество мужчин вокруг меня? Нет, это я не языком чесала. Их действительно много было. Просто я, почему-то, немногих около себя оставила. Почему - это тоже вопрос, вопрос из вечных. И вот итог: я пишу на сайте "для тех, кому плохо". Плохо ли мне? Пожалуй. Мои желания не исполняются, я это знаю точно. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу, а значит - что нужно сделать, чтобы они исполнились. По крайней мере, время на эту запись я потратила. Мне было бы приятно, знать, что кого-то мои излияния заинтересовали или развлекли. Пишите)