18 августа22.33
только покупалась......пришла с работы замерзла,как барбос...вот бездарная я.... и за детьми уследить не смогла.....чуть на дорогу не выбежали.... и с парнем веду себя...не так .... как эгоистка... истерики опять...КОШМАР!!!!!НАДОЕЛО....ВСЕ ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ..вот нююю....хотя бы постараюсь...эээх...

Мне всегда хотелось заниматься настоящим делом.Менять вокруг себя жизнь. Смысл жизни-работа. А поняла как-то вдруг, что никому это не надо. И я никому не нужна. Дочь сказала, что я похожа на грустного желтого бегемота.и вообще, пора подумать о душе. Читаю о ваших проблемах. Как трудно быть молодым. Люди хотят быть счастливыми. Что такое счастье? это состояние души. Можно быть счастливым, просто разглядывая цветок. Это не моя мысль, это писал Вадим Шефнер. писатель. В молодости он меня околдовал. Но в таком понимании столько смирения. Это уход от жизни и обман. Теперь я расплачиваюсь отчаянием за смирение.

Н.Заболоцкий
отрывок из стихотворения Некрасивая девочка

...А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

прекрасные стихи!

Сегодня я немного проспал. Настроил будильник на 6:45, чтобы к 8 часам пойти на пляж, а когда он разбудил меня, я решил полежать ещё 5 минуточек.) В итоге я встал в 7:30, умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрался и отправился на пляж, который мне нравился на прошлом отдыхе — два года назад. В общем там почти ничего не изменилось, заход в море неудобный, много камней у берега, только в этот раз море ещё и очень мутрое и я опять больно врезался ногой в какой-то огромный валун под водой когда плыл.

Как всегда большинство людей не проявляют ни капли аккуратности и уважения. Когда ходят, песок из под ног летит во все стороны, как от старого самосвала. Дети, играя, будто нарочно обсыпают меня и мой лежак тем же песком. Если же замечают мой взгляд, выбрасывают дежурную фразу "Извините" и продолжают свои игры как ни в чём не бывало. А когда я искупавшись возвращаюсь к своим вещам, то порой приходится поднимать и стряхивать лежак, усыпанный песком тонким слоем. Два года назад меня это жутко бесило. Я, конечно, не показывал свою злобу внешне, но мысленно представлял, как мой обидчик медленно умирает под жестокими пытками (ну, такое было когда доставали уже до краёв). Меня раздражал сам факт, что я всегда слежу за собой, чтобы не доставить лишних неудобств другим людям (хожу аккуратно; когда ложусь слежу, чтобы не положить ноги соседу под нос и т.п.), а остальным вообще пофиг, они отдыхают — ведут себя так, словно одни на пляже. Но в этот раз я заметил, что теперь отношусь к таким неудобствам более смиренно, можно сказать почти безразлично. Разве что ещё, иногда, на несколько секунд мне становится неприятно, но гнева нет. Это изменение похоже на то, что я всё же сумел позволить другим людям проявлять свою небрежность, в частности обсыпать меня (и моё личное пространство) песком. Ну а что с ними ещё делать?) Они такие, какие есть. Видимо не прошли даром мои упражнения по самоконтролю своих мыслей и чувств, что радует.)

Ну и снова, как я уже писал в ранних постах, всплывают чувства обиды и тоски, когда я нахожусь на пляже, окружённый парами и семьями с детьми. Счастливчики отцы учат плавать и играют со своими дочерьми. Правда игры у них порой жутковатые, к примеру прыжки в воду с плеч отца, но может это мне с непривычки так кажется, т.к. со мной вообще не играли. Стоит визг, смех. И я, словно с луны свалившийся на этот пляж, как белая ворона-одиночка.)

Хотел сегодня попробовать купить билет, но не смог. Придя с пляжа и отдохнув я отправился по делам: сначала пообедал в кафе, затем поехал и поменял ещё рублей на гривны (для билета), зашёл в супермаркет и докупил продуктов, которые начали заканчиваться, потом на рынок и купил там персики, виноноград и маленькую дыньку. А когда со всеми покупками добрался до жилья в седьмом часу, сил уже не было. Поначалу хотел полежать минут 40 и отправиться на вокзал, но и через 40 минут сил чтобы встать тоже не было.) Схожу, наверное, завтра утром.

Из хорошего. Сегодня не стал уступать место маленьким девочкам(см. пост за 12.08) будучи загруженным пакетами с продуктами, хотя родители довольно быстро и без меня усадили их по освободившимся местам. Но относиться к этому спокойно пока не смог. Было неловко — сильное ощущение (чувство), что я поступаю неправильно и плохо, а когда они ушли, то прямо камень с души упал. Ещё вечером поужинал персиком с белым и красным виноградом и с соком. Я обычно не испытываю чувств "нравится" или "хочу" (обычно меня ничего не радует и ничего не хочется), но сейчас мне начинают казаться забавными такие ягодно-фруктовые ужины.) Пока есть возможность надо наслаждаться и наедаться натуральными витаминами.

Вчера я впервый раз за два года снова попал на пляж. Пришёл туда в восемь утра, покупался, позагорал. В Крыму в этом году не редко проходят грозы, поэтому море было очень мутное после позавчерашней грозы, но довольно тёплое (23 градуса). Солнце в обеденное время ещё очень сильное и обжигающее, поэтому к часу дня я уже ушёл с пляжа, но видимо всё равно чуть-чуть обгорел — кожа раскраснелась, пощипывала, особенно на спине и ногах спереди. Все прошлые разы я обгорал побольше,)) ведь скоро уезжать, а загореть хочется получше. И всё же на следующий день я решил дать коже отдохнуть от пляжа и попробовать купить обратный билет в плацкарте.

Сегодня я проснулся в пять утра от громких криков и ругани на улице. Орал чем-то недовольный взрослый парень, пинал железный контейнер, чтобы разбудить побольше народу и шуму поднял по всей улице. Единственное, что было понятно из его речей — это русский мат, причём он составлял более половины всех выкрикиваемых им слов, но слова были плохо связанны друг с другом в какую-либо понятную мысль монолога. Остальные слова были то ли на украинском, то ли на монгольском, то ли ещё на каком-то непонятном мне языке. Из тех слов, перевод которых я знаю на цензурный русский язык, видимо следовало, что кто-то или что-то его достало или надоело. Спустя некоторое время стало слышно голос второго персонажа — какой-то девушки, которая обычным голосом пыталась что-то ему говорить, словно оправдываясь, но он обрывал её и орал матом в ответ. Насколько же эгоистичны эти люди...

Но я больше хотел рассказать, что произошло со мной. Когда я проснулся и нехотя слушал эту агрессивную, жестокую и громкую ругать, то меня довольно быстро окутало чувство сильного страха. Казалось бы, я на третьем этаже, меня не видно и не слышно, о моём существовании там никто и не знает, агрессия направлена не на меня, да и вообще ему на меня глубоко наплевать. Но тем не менее, понимая всё это, страх всё равно мучал меня и ещё несколько часов не отпускал. В такие моменты мне всегда вспоминается, как в далёком детстве на меня орал и бил мой отец по поводу и без повода. Он всегда держал меня в сильном страхе показывая (в основном для себя) своё превосходство и силу. Думаю подсознательно я боюсь его до сих пор, потому что отказаться от детских установок очень сложно, а тем более таких мощных. Хотя на сегодняшний день он до того спился и превратился в такое ничтожество, что бояться его несколько глупо или хотя бы странно.

Из-за того, что во время проявления агрессии (особенно по отношению ко мне) у меня всплывает этот подсознательный детский страх, я совсем не могу действовать разумно и рационально. В большинстве случаев на такую агрессию лучше всего ответить спокойствием. Попытаться понять и постараться посочувствовать, пожалеть разъярённого человека. Но я внутри снова превращаюсь в какое-то маленькое беззащитное существо, которое уверенно, что сейчас его опять будут мучить и пытать. Ведь в детстве я не мог его понять, а он просто сливал в меня своё недовольство жизнью, положением, отношениями и различными неудачами.

За последние годы, в которых я уже разобрался откуда у меня этот страх и почему надо мной так издевались родители, я думаю, что детский страх стал проявляться послабее. Надеюсь, что этот прогресс будет идти и дальше. Может ещё и вы что-нибудь посоветуете мне в комментариях.) Хотя хорошим пониманием всей ситуации, в которой я родился, вырос и живу, я обладаю всего лишь около года или двух лет.

Продолжая историю дня могу сказать, что билет мне купить на плацкарт не удалось. Кассирша даже смотреть по базе ничего не стала. Только сказала, что билетов нет с сегодняшнего дня и до 31 августа ни на один поезд. Но я знаю, что тут нередко кто-то сдаёт билеты, чтобы побыть подольше на море. Вдруг как раз один такой булетик меня дожидался... Тогда в другой день возьму побольше денег и буду ориентироваться на купе.

Из хорошего: после обеда и неудачного похода на вокзал я поехал на западную окраину города и погулял-побродил там. Посмотрел что там построено и как живут люди. Побывал в части, где сдают квартиры прямо рядом с морем, правда там очень неудобно загорать и купаться, но очень многих родителей с детьми это нисколько не смущает — на специальный пляж не ходят, а отдыхают рядом с жильём. Ещё купил плетёный лежак (типа покрывала, но поудобнее и посимпатичнее), а то мой старенький порвали. Сослались на его старость, но я то аккуратный, мне он ещё года три прослужил бы.

зачем я здесь? вы такие молодые. Мое поколение плачет в подушку, а я ору в интернете. Ну не смешно ли это Но мне так плохо. И помочь мне нельзя.Глупость оборачивается жалким фарсом. вся моя жизнь-это жалкий фарс. Мнене хватает воздуха и больно в груди. На сердце колотов, в голове мунтян. а жить осталось совсем ничего. на что ушла жизнь?

Мне так плохо. Я неправильно жила. Смысл жизни был не верный. Вся жизнь как домик из песка. я неудачница. мне всегда нравился Гамлет, а я как убогий дон Кихот сражалась с мельницами. И еще считала себя умной. Ну почему я такая дура!

С каждым днем я убеждаюсь  в этом всё сильнее и сильнее. Виртуальные знакомые стали друзьями. Реальные друзья отдалились, стали просто знакомыми. Стали не интересны. Скучны. Не нужны. – Привет. – Привет. – Как ты? – Неплохо. – Пока. – Пока. Вот и все разговоры с ними. А о чем еще? Они же теперь ничего не знают о том, что у тебя происходит. Да и ты о них ничего не знаешь. И это тебя устраивает. Каждую свободную минутку ты со своими вирт-друзьями. 10 человек из разных городов.. кто-то дальше, кто-то ближе. Вот это теперь твой мир. А то, что находится не на мониторе – это чужое. Ненужное. Только мешает. Ты понимаешь, что это очень печально, но с собой уже ничего не поделать. Привязалась к этим людям. Да да. Именно к ЛЮДЯМ. Все, кроме этих нескольких человек – просто буквы, пиксели.)) Жаль, что я не знакома с ними в реале. Хотя шансы есть. И я надеюсь, что встречусь хотя бы с некоторыми. Зачем это здесь, где я никого вообще не знаю? Пусть будет)