Я лечу на этих качелях: и не спрыгнуть, и не остановиться. Я увидела под ногами небо, а над головой землю. Мне все стало ясно.

Пока есть возможность, нужно первым делом выдавить из себя запись, заставить написать все это.
Чем больше пишешь о чем-то, тем легче и лучше становится.
Когда я сюда приехала, первые два дня тут шел бесконечный дождь(кто-то грустит, что я сюда приехала, может быть?)
Я сделала огромное количество записей на бумаге; это здорово помогало. Почерк у меня стал отвратительный, кривой и уродливый, бесформенные и резкие буквы пляшут, становясь непохожими на себя. Мне все кажется, что я вот-вот и взорвусь, как килограмм тротила. Нервы на пределе(из-за чего?!), а еще я все больше понимаю, что суюсь туда, куда не положено, куда мне просто нельзя. Это называется так: "простите, вы ошиблись адресом".
Простите, вы ошиблись адресом.
Простите, вы ошиблись городом.
Простите, вы ошиблись страной.
Простите, вы ошиблись миром.
Простите - вы вообще во всём ошиблись.
Но сейчас не об этом. Я не пессимист, в конце концов, и даже на собственные похороны иду с привычной всем улыбочкой.
На самом деле, здесь не так уж и плохо; симпатичный город с удушающим запахом. Весь город - сплошная пробка. Город - ад раскаленного асфальта. Но здесь неплохо.
Жилье я уже с горем пополам нашла, а его хозяин, бывший врач-лечебник, а ныне - фармацевт, даже пообещал через пару лет пристроить на какую-нибудь работу. Хорошо же ведь!
Послушала Guns'n'roses, отличная группа, спасибо, Джо. Это меня прямо как-то встряхнуло. Кстати, чуть не забыла: в первый день брат, как выяснилось, играл мне помимо песен Pink Floyd и Metallica еще и Sweet child of mine - это музыку я точно сегодня узнала. А в тот раз он, видимо, невзначай ее сыграл, но ведь совпадений не бывает, да?)
Мыслей слишком много для одной записи. Обо всем хочется сказать. Ничего особенного со мной не происходит, угасаю потихоньку. Я, наверное, чем-то заразилась здесь(или тут все люди какие-то больные?). Головная боль не оставляет меня в одиночестве ни днем, ни ночью, лимфоузлы распухли. Да еще и правая рука опять начинает подводить. Слишком устаю, но отчего? Пью таблетки горстями, чтобы хоть как-то улучшить состояние. По вечерам валюсь замертво, не могу никак выспаться даже за 12 часов.
Все, собственно говоря, стабильно и спокойно, с родственниками - не цапаюсь. В этом доме меня любят(за что, интересно?). Они даже предлагали у них пожить - нет, обойдусь, спасибо, младшая сестра окончательно достала. Они меня слишком сильно раздражает, а я беспокойная и нервная, неспособная себя долго сдерживать. Из меня все резко вырывается, я тут же показываю клыки и когти - в прямом и переносном смысле - лучше я уйду. Я ненавижу всю ее глупость, наивность, привязанность, липучесть - это меня изводит. Все, что я могу - издеваться над ней. Я ненавижу, когда она треплет меня за уши или даже гладит, а больше всего я ненавижу, когда она осторожненько старается дотронуться до шрамов на моих плечах. Что за идиотское желание у моей сестры - поводить пальцем по уродливым багровым полоскам, сильно выступающим на коже, выпуклым, пропитанным сеточками кровеносных сосудом? Я ее ненавижу за это. Ненавижу, что она спрашивает при всех, откуда они. Ненавижу ее детскую наивность.
я вообще терпеть не могу, когда кто-нибудь спрашивает об этом - тем более при всех.

Какой-то пост ненависти получается.) даже самой смешно. Я ведь вовсе не об этом рассчитывала написать. Как-то само вырвалось.
В общем, все сводится к одному: мне надо свалить. Не настолько у меня бедственное положение. Выберусь, в конце концов, у меня есть Тайный Знак. Вдвоем легче что-нибудь придумать.
В общем, все хорошо.
Спасибо за воспоминания.
Спасибо тебе за поддержку. Это ты меня спасаешь, а не я тебя.

16 августа. пишу 17 августа 10.08
долго плачу..очень обидно и больно..как она так могла поступить...моя мама.. она,по идее,самыи близкии человек...ПО ИДЕЕ,а так...я не так сделала что она просила...ошиблась в мелочи... тем более я это пробовапла делать в первые... в общем она меня ударила... честно... лучше бы избила... обидно...а потом продолжила общение КАК БУДНО НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ...
P.S.ЕСЛИ ЧТО Й РАБОТАЕТ ЧЕРЕЗ РАЗ...

четкость и жесткость. устремление, возвращение в жизнь, силы наполняют снова. прошло несколько месяцев с тех пор, как они начали меня покидать и прошло около двух месяцев с тех пор, как они покинули меня почти полностью. не ожидал, что это снова проявится во мне, падшем и ослабшем. значит, не пал, а просто ослаб. все это было временно, нездоровый период душевного перелома, больничный лист еще не закрыт, но перелом срастается.  
огромная благодарность тем, кто помог в этом, особенно тебе, Джилл.
вечная память об Арктурусе. до самого конца.

я жыву в семье где постоянно сорятся и меня это бесит ужасно. Мой брат умер два года назад после этого все и началось. Они сорятся по пустякам и не разговаривают по месяцу а я получаюсь по середине. Сейчас моя мама уехала на квартиру я осталась с папой.  после того как они говорят по телефону идут и звонят мне. Разве нельзя просто не сорится, или решать все самим?

Тема религии и религиозности очень серьезная и сложная для понимания и рассуждения. Как и любой объект познания требует основательного подхода. Не мы первые подняли вопросы «ЧТО ЕСТЬ ИСТИНА?».  Этим занимались тысячелетия люди науки, искусства и иных видов деятельности.

«Религиозные дискуссии» не являлись бы «проблемой», если люди изначально ответили себе на принципиально важный вопрос: «ЕСТЬ ли БОГ?». Мы и разделились на верующих и на атеистов.

Теперь следующее: в зависимости от сознания отдельного человека или группы людей создаются системы: «светские» или «религиозные». Соответственно «мы не верим в БОГА (в Его существование)» и «мы верим в БОГА».

В свою очередь система «мы верим в БОГА» может делиться «мы КАК БЫ верим в БОГА» (отдельные государства, секты, отдельные люди, даже из духовенства) и «мы ИСТИННО верим в БОГА».

ОТВЕЧАЮ НА ВОПРОС: БОГ ЕСТЬ. Можете называть по-разному: «ВЫСШИЙ КОСМИЧЕСКИЙ РАЗУМ», «ВСЕВЫШНИЙ», «ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ» и сотни иных наименований на разных языках.  

БОГ – ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ. Что бы мы не говорили. ЕГО можно почувствовать своим сердцем, душой, страдающей или радующейся. БОГ это ЛЮБОВЬ, ЭНЕРГИЯ ЛЮБВИ. Любить нужно уметь. БОГ учит любить мудро, без эгоизма, терпеливо, с оказанием РЕАЛЬНОЙ помощи. Всё любить: этот мир, который разрушаем, родину, родителей, мужа (жену), детей, друзей…

Бьешь по стеклу обнаженной рукой
Бросили? - Станешь гораздо сильнее.
Шрамы подарят тепло, и позднее
Сердце охватит блаженный покой

Я обниму, поцелую в висок
Будем глотать никотиновый ветер
Все, что нас держит этой планете
Можно сегодня забыть на часок

Город поплачет, а нам ни к чему
Нас не найдут на заплеванной крыше
Небо нас тянет все выше и выше
Только осталось понять - почему?

Ветер задумчиво падает вниз
Лезет руками под складки одежды
Так, чтобы мы, не теряя надежды,
Сбросили с крыши последний каприз

Кинемся прочь от любви, от тюрьмы.
Город простит нам разбитые руки,
Шрамы на теле, душевные муки…
Город поймет… он такой же, как мы.

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
А меня – ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить, –
Ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг...
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя – ни здесь, ни вокруг.