бложище

хуй. на хуй. пиздец. заебало. хуита. дурная жизнь. хуже всего не понимать, что тебе надо, бояться, жить заморожено, бояться боли, бояться всего на свете и не верить не во что.ебать лучше здохнуть сразу

Как думаете, верно ли такое утверждение - что человек пока не выучит определенные жизненный урок не может двигаться дальше, и быть счастливым в этом направлении, если совершает одни и те же ошибки, либо старается "перескочить" то, что ему необходимо изучить - схитрить, убежать от этого, - его все равно вернут на исходную позицию...? я что-то вижу все больше подтверждений этому.

Я просто включу ее на повтор и буду мечтать весь вечерСоставлять из прелестных слов сюжеты, прощай убогая реальность -ха ха блять

Я люблю Вас, Те, кто сказал мне, что я замечательная!...На самом деле - чудо это вы. Чудо, то, какие эмоции это приносит!...Спасибо Вам за то, что вы есть! Мне родители такого никогда не говорили. Это ОЧЕНЬ МНОГО ЗНАЧИТ для меня. Я чувствую себя лучше. Спасибо. Спасибо.Спасибо.

Как же надоело уже теряться. То туда то сюда...То страшно, то сексуально, то одиноко, то хер на все, то все вокруг такие няшки, то навязаться, то отморозиться, то позвонить, то забросить, то ныть о прошлом, то ненавидеть, то жалеть, то я богиня, то я чмо бесполезное, то все будет хорошо, то я сгнию в одиночестве, то ною от него, то не хочу ни с кем выходить, я то удивляюсь как еще живу, то вроде появляется надежда, а потом опять исчезает.
Как сегодня. Всегда любила зиму, а щас не рада ей. Потому что вчера ночью стояла в подъезде курила и ныла, что больше никогда не побегу на встречу человеку на той самой остановке, когда все завалено снегом, не обниму, и мы не пойдем гулять по речке держась за руки.Мы не будем уже теми искренними, чистыми, двумя маленькими душами, которые поворачивались к друг-другу светлой стороной, и соприкасались ими...Мы будем озлобленными тварями одинокими - и он и я, недоверчивыми, потому что убили этих сказочных влюбленных.
Хуже всего то, что на самом деле - каждый спас внутри себя этого покалеченного влюбленного, доверчивого, открытого подростка...Но они теперь калеки...
А мне все так же кажется, что мы можем все...Это мое проклятие. Я не хочу, что бы наступил тот день когда покину этот мир он или я, кто-то будет рыдать как зверь которого рвут на части, и понимать, что теперь-то уж точно все проебано. Я знаю, что я ебанутая, можно не уточнять.

Я тут в общем-то воедино собрала мысли, и упорядочила их. Выяснилось, что для меня есть 2 типа людей:
1) Те, которых я воспринимаю как своих, на одном уровне, будто старых друзей, с которыми можно быть открытой, непредсказуемой, дерзкой, печальной, веселой, невыносимой, радужной...
2) Те, которых невольно воспринимаю выше себя, которых я заметила первая, и до знакомства еще мне чем-то приглянулись,(но не обязательно заранее), когда восхищают какие-либо черты в человеке вот так просто...Их бессознательно воспринимаешь как неких учителей, того, к кому стоит прислушиваться, относиться по -особенному...Но чаще всего именно это возведение в особый ранг осложняет общение...Глаза вылупишь и следишь за человеком, озадаченная одним - не мешать и не казаться дурой.
Так вот. Я тут вывела алгоритм - что бы наладить отношения со 2м типом людей нужно их свести до уровня 1го типа... Жду мирового признания

фу блять, все развалилось по кускам- чтото отпало большим куском, чтото посыпалось маленькими кусками, чтото почти незаметно пылью рассыпалось...в итоге щас руины. ничего не осталось практически. вся жизнь так-то полетела кудато. просто желание сдохнуть. ни бороться, ни пытаться, не отвлекаться, ни развлекаться, ни терпеть. но я то ничего не сделаю. просто буду сама опять валяться весь день в кровати с этой мыслью. опять одна. и мысленно бегать от одного тупика в другой в голове и думать - а может еще сбудется то, что мне предсказывали и все будет хорошо и то да се...а потмо вспоминаю кто я щас, что я даже друзей не могу найти...а потом я убегаю от всего

Я, признаться паникую. Мне нужно реальное общение. Так случилось, что подруга переехала в другой город, с другой вижусь раз в неделю. Работа 3через3. 3дня дома схожу с ума без планов выйти кудато с кемто. Вчера заставила себя зарегиться на сайте знакомств города. Щас со вчерашнего дня в панике-это пиздец-извращенцы, мачо, телки продажные, и я среди них как испуганная овца. это не то. раньше были сландо знакомства там подругу нашла, их закрыли. а там все на секс ориентировано. я не знаю где мне брать людей для реального общения. глядя на всю ету обстановку лезут отчаянные мысли, что разрушительные отношения которые у меня были-это еще хорошее отношение...страшно как-то

Добрый вечер. Осознание того, что я стала всем тем, что отрицала в детстве и юношестве ударило молотком по голове. Это о силе " Я никогда!..."Я низачто!...."Ан-нет, сука, немножечко наоборот...