Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты, который всегда казалось, что разбирается в людях, в некоторых из них все же ошибался, и что люди, которых, казалось, будешь знать вечность, сейчас от тебя отдалились, а те, которых ты считал «прохожими», до сих пор рядом с тобой…
Впрочем, даже те кто сейчас с тобой, постепенно отдаляются и исчезают, пусть не все, но достаточно отдалится всего одному, самому главному и важному для тебя человеку, как понимаешь, что снова остаешься в одиночестве...

Аяаяй ой аааа аааа обезьяна пожалуйста только не в анус ааай ааа ой как больно аааааааааа

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит; именно в эти моменты готов все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

Опять захотелось разнообразия.
А как может разнообразить жизнь домашняя клуша?
Только готовкой. Вот и решила сегодня бросить лениться и приготовить вкуснятинку.

Надеюсь все получиться.

А что для вас это значит? вот недавно зашла дискуссия на эту тему. И как то конкретного я не много услышал. Какие то абстракции. Да и концепции разные. Одни говорят. что свидание это когда у тебя уже есть ярко выроженная симпатия, другие говорят на оборот, что это ни к чему не обязывающие "собеседование". Одни заявляют. что должено быть по стандару кино, кафе. и т.д. Другие говорят. что любое совместно проведенное время по договоренности. Вообщем хрен поймешь.
А у вас какие мысли? что должно присутствовать. что бы это можно было считать свиданием. а не просто встречей?

Вот не так давно, как то были мысли, что довольно одиноко и не хватает компании. А сегодня я уже часам к 9 морально утомился, достаточное количество людей как то меня морально истощает.
Далее намечалось продолжение банкета. я бы возможно и подумал. но не будь в коллективе наличие неадеквата. Как то наличие рядом громкой и наркозависимой жизнеформы особо расслабится не позволят. Я вообще не люблю громких людей. и как показывает практика обычно люди с очень громкой речью или глухие или тупые. Для меня с моим чутким слухом это целая проблема, я даже на концерт нормально сходить не могу так как громкая акустика приносит дискомфорт и дезориентацию.
Пришел домой, тишина, попил чайку, запустил Ori поиграть..как же хорошо и спокойно одному. Может стоит по чаще так собиратся, что бы не забывать какая всетаки классная вещь уединение?
У меня есть одна подруга, очень полезная. Когда мне грустно и тоскливо от того. что большинство сверстников уже семью имеют. а я сам по себе зову в гости. Обычно она на пустом месте найдет к чему докопаться, несет какую то женскую хернть и т.д. И когда я ее выпроваживаю, упиваюсь тем же как хорошо быть самому по себе.

Итак, дамы и господа.
Я обещала(ну не совсем обещала, а говорила "я попытаюсь") практически всем своим знакомым и близким больше не резать себя.
Вообще, если честно, то кажется, что я сошла с ума.
я просто полосовала свою несчастную руку, и без того усыпанную шрамами, снова и снова, беспорядочно оставляя раны, даже резала поверх старых шрамов.
Я сорвалась снова. Какое то время я пыталась начать сначала, без этих страшных действий над собой, без мыслей о суициде, но кажется депрессия окончательно поглотила мой мозг. Она заставляет думать только о тех событиях, происходящих в моей жизни, которые причиняют моральную боль. И я, если можно так выразиться, просто как раб "жру" это все.
Я не знаю, как остановиться, да даже и не хочется вроде.
До моего суицида осталось около 2,5 года.
До этого времени хоть блог поведу, что уж тут.
Вот как-то так :)

я тут с Вами недавно многих не знаю кого знаю, хочу наградить, кого не знаю, давайте добавляйте и поправляйте (подустал этот Ваш срач в соседней ветке, лавайте займемся чем-то конструктивным)

итак поехали:

Ваня Дурачок - кук сайта
Хомяк - Санитар Сайта
Очаровательные глазки - Очаровательные глазки сайта
Illusory Hope - любознательность сайта
Натик - задор сайта
Саппер - мудрость сайта
Джек - Рулевой обоза
Ласка и Кот ученый - коты сайта
Юля - позитив сайта
Ксандер - первый парень на селе
Ветал - джентельмен сайта
Дура (я извиняюсь, я помню что ник измене не помню на какой) - библиотека сайта
Оловянный солдатик - психолог сайта
Кай - астролог сайта

Самое время провести новогодний корпоратив

Хотя по квасить в рабочий день и вкусно покушать не так уж и плохо

Я часто думаю о чувствах, но никогда не рассказываю по сути (как мне кажется, поверхностной), что происходит, с перечислением своих грехов. Не тех грехов, которыми я горжусь, а тех, которые я считаю ну просто пи..ц... может, написать о них? Не сцать.