Зачем 10 лет назад я вышла замуж???? Этот вопрос я задаю себе постоянно. Со стороны всё прекрасно: муж, сынок, отдельная квартира, машина. И, кажется, чего тебе ещё надо? А так, самую малость-тепла, заботы, защищенности. Очень тяжело быть во всем виноватой. Виноватой, что нет денег сколько хотелось бы, что в квартире грязь(вроде и пылесос в работе каждый день), что в школе собирают деньги, что секции у сына платные, что не работаю. Да, я не работаю. Кризис прошёлся и по моей шараге. И что- то пока нет желающие терпеть работника на пол дня, но за хорошие деньги. А в школе-то продленки нет. Ну не набралось желающих. Так что в 15:00 хочешь-не хочешь, будь любезна ребёнка забрать. И кто это должен делать? ОН работает, ЕГО мать женщина своеобразная, был уже печальный опыт, ещё в сад когда ходили. Да и живет далеко. Мои родители работают, подставлять их не хочется. И живут они тоже не близко. Остаюсь только я. А секции? Секции дневные, в 16:00 начало. Нянька? Денег нет. Да и у сына характер такой, что нянька, как мне кажется, не наш вариант. И самой страшно. Вот и выходит, что сижу я у НЕГО на шее, ножки свесив. И так мне хорошо... Своих денег нет, нужно у НЕГО просить, это же такой кайф выслушивать нотации в свой адрес! Кстати денег нет потому, что я все трачу. Только для меня загадка куда. Ну на печеньки-конфетки, на наклейки, на прокладки. Но не 100 же тыщ. Да и не понятно: у нас денег вроде нет, все плохо, но какого-то Оптимуса за 2000 покупаем спокойно. Я со своей женской логикой ЕГО мужскую не понимаю. Может, если бы ОН просто ворчал, я бы и не переживала. Но ведь Он и орать горазд. Сына жалко. Очень.

Последний круг, бесконечный свод льдов:
Множество грешников нашли свой исход,
Мой гримуар - он же для них,ваш
Асмодей - против ваших же книг.

Давно тут не был. Зашел. Наверно надо что-то написать. Наверно...

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
Интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться: "Там сквозняк!
Обувай-ка тапочки скорее".

Человеку нужен человек,
Позвонить ему, послушать голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко...

можете презентовать мне всякие блага и радости в разумных пределах. если представить гипотетически, что умы типа коллектив и у нас принято скидываться на днюхи. то бишь у вас в наличии сумма до 10 косарей в рублевом эквиваленте. у каждого в отдельности. сдачу можно пропить.
ждю
как наберется десяток, скажу, что я со всем этим добром сделаю

Сегодня впервые за долгие годы, осталась одна.
Это так здорово!!!!!!
Вернулась с ДР (даже не вернулась, а сбежала). Пришла домой, а дома тихо.
Тииихо настолько, что даже ТВ не хочу включать. Как здорово хоть изредка быть одной!
Уже утром все вернётся на круги своя, а сейчас просто тишина. Передышка, пусть только до утра. Но какое то чувство свободы.

Наверно у человека должна быть хорошая самодисциплина для индивидуального содержания. Слоняюсь тут в одих шортах и банкой шейка. И думаю, как до такого докатился? Дома бордак, жру как правило полуфабрикаты. И вроде как и готовить умею, и если так подумать не такой уж и свинтус. Или все же нет? Наличия жизнеформ по близости будь то родня, сосед или пассия как ни крути вынуждает соблюдать какие то рамки поведения.
А что касается готовки, для кого то все таки прикольней, да и как то перед соседствуешей жизнеформой как то стремно будет. А так для себя что то в лом, и запариваться не охото. Я в принципе думал, что проблема в мой низкой самоорганизации, но видимо не все так просто.
Например коллега, когда перебрался в наш город стал жить один, помню на обед постоянно, что из дома приносил. Регулярно говотовил, дома всегда было чуть ли не стирильно. А сейчас как и я на обед по всякому фастфуду, дома конечно порядок, но совсем не тот, что был ранее. Да и других примеров хватает.
Вот и интересно, в чем же дело. Когда сам с собой не тебе тупо не стыдно за лень и подобное, или все же дело в чем то другом?

Я решила смотреть на себя в зеркало, и занялась собой, каждый день говорю себе что я нормальная. Вроде стала лучше относится к себе, но стоит забыться , как слышу в голове все те слова, что мне говорили.

На этой неделе узнала, что моя бывшая коллега жизнерадостная, красивая, талантливая девушка уже 3 месяца лежит в психической больнице. Довели муж и двоюродная сестра, у которых на днях свадьба. За эти три месяца у нее не было не одного посещения, не смотря на кучу родственников и подруг. Позвонили врачу, процесс не обратим, она останется инвалидом...

К. купил для меня подарок, это футболка. Я больше чем уверена, что она досталась ему или бесплатно, или на распродаже, за копейки, потому что он не любит тратить много денег на подарки. Вообще, он достаточно жадный. Но это в первый раз, когда он приготовил мне подарок на Новый Год. Неожиданно. Ну и я тоже приготовила- купила ему прекрасный шерстяной серый шарф. Моя подруга скоро поедет в Москву и передаст ему его.
Он ведет себя по-детски: вчера хвастался, что пиарщики из Диор подарили ему сумку, еще какие-то бренды тоже что-то подарили. И что он в ожидании подарков от еще каких-то брендов. Пожаловался, что этот год что-то не слишком урожайный на подарки. Мне немного его жалко, потому что измерять свою ценность подарками, хвастаться, зная, что я это никогда не могу себе позволить- такие дорогие вещи- наверно, это не слишком правильно? Я не знаю. Или когда он похвастался: "Я сегодня отказался от съемки, за которую платят всю твою месячную зарплату. Ну просто не хочу с ними работать".
Он пишет мне каждый день, рассказывает что-то, спрашивает. Почти всегда- первый. Но когда я вспоминаю о том, что он сказал, что разочаровался во мне, потому что я не делаю карьеру или вспоминаю, как он отвернулся от меня тогда, летом- когда просто свалил из моей жизни со словами "только не надо этих дешевых мелодрам", когда вспоминаю, что для него это было так просто- мне становится не по себе.
Он когда-то писал, что ему плевать, кем я работаю, потому что если бы я работала где-нибудь в Воге, он не стал бы относиться ко мне по-другому. А по факту, думаю, стал был.
Мне нужен человек, который не отвернется от меня только потому что я не живу так, как он хочет, не говорю то, что ему бы хотелось слышать (знаешь как я размышляла раньше почти над каждый своим сообщением, чтобы не дай бог его не обидеть или чтобы он опять не вообразил себя жутко умным и не стал со мной спорить, доказывая свою правоту- я сейчас даже и не спорю- зачем?)
Мне нужен человек, который любит меня любую, принимает меня любую. Который время от времени говорил бы мне о том, что я не такая плохая, как думаю о себе, что во мне есть много чего хорошего. Ну, может, и немного, но что-то же есть, надеюсь.
Правда. Мне нужен человек, которому я нужна без условий.