В плохом есть начало хорошего.

Что не так во мне?...
Переехав в свои 17 от родителей в другой город учиться. Я изменилась,не знаю в какую сторону больше плохую или хорошую.
Попробовала некоторые вещи,которые я никогда бы мне казалось не попробую.
В школе с 5 класса я стала замкнутой,после переезда, неактивным ребенком,и поддалась депрессии. и до сих пор поняв положение вещей мне трудно выпутаться,кажется это уже подсознательно во мне.Люблю взгрустнуть.С 5 класса не было друзей ,и в моей душе был один холод.Я виню очень родителей. В своем воспитании,злюсь на них,но намекаю только иногда. Они же воспитывали как могли, они мои родители,с моей стороны неправильно их осуждать.
Переехав от них,чтобы учится на вышке,я попробовала впервые алкоголь,сигареты, и впервые поцеловалась с парнем.
Теперь я пью почти каждую неделю, по выходным. на 1ом курсе я даже бывало пила одна по выходным.чтобы как-то смягчить муки одиночества,я пила. На 2ом попробоавала сигареты.И как-то то из приятелей курит я тоже прошу,не знаю зачем.Начала встречатся в 18 лет впервый раз,он мне даже не нравился, и был некрасивым, просто никто не предлагал .я и согласилась.
не знаю все ли это из-за отчаяния.может поступки слабого человека..но меня до сих пор совесть гложет,что я не должна того-то делать ,второго,третьего. Часто мне кажется что я инфантильная,недоразвитая.Веду в основном себя как ребенок,и мышление такое же.В моем развитии чего-то не хватает. Я упустила что-то.
После того как этим летом рассталась со своим парнем который младше меня на 2,5 года,потому что я как бы немного поумнела,подросла.и влюбилась в одного парня.он мне сердце разбил. я начала целоваться со всеми симпотичными парнями подряд.я чувствую себя шл*хой. но я же хорошая.что же я с собой делаю

Я хорошо помню момент похорон моей матери. Знаете я не особо знаком со своей родной религией, я не особо дружу с богом и не люблю задаваться вопросом о его существование. Но в тот день я узнал как хоронят людей... Не то чтобы я не видел раньше похорон, но тогда я не участвовал в них. Был сторонним наблюдателем. В тот день я узнал две вещи, первое что старший сын должен копать могилу, второе что он должен будет участвовать в опускание тела в могилу... Это было для меня шоком, я и до того был разбит, а теперь я должен был сам непосредственно все это сделать. Я не мог отказаться и решил мысленно смириться с этим. Подавить все... Все что плескалось в моей пустоте, отчаяние, грусть и надежды. У меня в тот момент было сотня мыслей... " Моя мама не увидит моих детей". " Моя мама не увидит моей свадьбы". Я понимал что вижу маму в последний раз, но держался... Я пришел туда... На кладбище и стал копать... Не сильно развитый я стер руки в кровь в первые 30 минут... Копать было очень просто... Я просто бесцельно делал это... Мои мысли были где очень далеко... А потом сверху я услышал на своем родном : " Еще немного". И тут я понял что делаю, мысли влились в голову... Я не хотел докапывать могилу... Я не хотел это делать... Я хотел просто убежать и я начал рыдать... Копать и рыдать. Понимание что это все. Матери больше нет, вошло в мою голову и я потерялся... Глаза были залиты слезами, я почти не мог нормально это делать и меня заменили... Думаю я смирился со всем этим только через минут 10. Слезы были почти не заметны, шел сильный дождь. И мне стало чуточку спокойнее. Дальше пришло время другой традиции... мне предстояло держать голову матери... Её опускали вниз, а я поддерживал её голову... Она была очень холодной... Это был второй сильнейший удар за этот год...Я хотел сорвать тряпку и увидеть её лицо напоследок, но не мог...Спустя месяцы... Я начинаю понимать, что до этого держаться в этом мире мне помогала именно мать... Именно она где добрыми словами, где пинками держала меня вне пустоты. Теперь я рухнул... Именно рухнул вниз... Эмоции исчезают.. Я будто кукла... Девушка ушла думаю именно из-за этого... Потому что я уже не тот, кем был раньше... Как наполнить пустоту? Если она забирает все? Без остатка? Даже чувства?

Я давно сюда не заходил... Знаете писать сюда можно с надеждой на лучшее.. Но она не всегда оправдана. В поиске понимания иногда находишь и зло. Но я людей не виню. К сожалению мы почти всегда зло
Поссорился с девушкой... Я прекрасно вижу что ей нужно общение и меня недостаточно. Но я не могу пробить эту скорлупу. Её никому не пробить, не матери, не родным. Я пытаюсь показать ей то что нужно быть ближе к людям. Она же просто сильнее строит стену. Я даже показал ей этот сайт... Думал станет легче... Но что-то пошло не так. Скорее всего опять вылез скептик и растоптал и без того разорванную душу. И опять же я никого не виню. Но как мне выйти выход, она уйдет. Не уйдет из жизни, но уйдет в себя. Как мне с этим жить? Я старался, но ничего не вышло. Помощи ждать неоткуда, чтобы удержать её я уничтожал все свои прежние связи. У неё же их попросту не было. Теперь я один и она одна. Есть ли путь из этой бездны? Есть ли в этом мире Понимание и Свет.

Состояние нестояния, как говорится.
Вчера поздно поехала от родственников. Не знаю, зачем поехала? Надо было остаться. Или не надо. Без понятия.
Недавно забежал Тайный Знак, померил пульс-дыхание-давление, оттянул нижние веки, уколол палец, слизал немного крови.
А потом говорит: да какое же это отравление, это всего лишь анемия. Яблоки давно не ела? То-то же. Говорит: пей нош-пу пару раз в день, ешь яблоки и пей гранатовый сок. И все пройдет. И тошнота тоже.
С ним проблемы решаются куда проще.

Не покидает ощущение, что еще не проснулась. Как будто кругом все нереально. Зато, по счастью, прошли все неприятные симптомы.
И я даже рада остаться снова в одиночестве.

еду спалил...как обычно...

Ну мне скучно)

грустно мне...плохо...ппц...

Вчера сидела, думала и осознавала, как я изменилась за 6 лет. Раньше была такая весёлая, открытая, шумная. Теперь я погрязла в переживаниях, мир кажется более серым (а может, просто я это только сейчас заметила?), люди не цепляют, пара недель общения, и мне становится скучно. Так как я уже знаю, уже представляю, как будет все развиваться дальше. И мне не хочется погружаться в кого-то, как я не впускаю и в свой мир, впрочем.
Я знаю, есть люди, с кем когда-то хорошо, близко и тепло общалась, долго или недолго - по-разному, но сейчас почему-то и им я боюсь снова написать, начать снова общаться, реальные встречи. Даже не то что боюсь, просто я не хочу никого подпускать (считаю, что могу оттолкнуть своими заморочками), но одновременно я чувствую себя одинокой. Такое вот противоречивое состояние.
Не знаю, как поступить. Надолго меня редко хватает, становится неинтересно, но одной тоже не особо хорошо. А может, я просто не даю людям шанса?
И я знаю, что виновата сама. Я сама ушла от активного общения, когда почти вся погрузилась в отношения. Потому и делать первые шаги лучше тоже мне. Просто не знаю, как это делать, как решиться и..стоит ли?

Не ожидала, что моя сумбурная запись вызовет интерес. СПАСИБО!!!! Спасибо за поддержку, спасибо за критику. Иногда человеку просто нужно выговорится, чтобы выслушали. Вы прочитали-значит выслушали. Спасибо.