живешь, живешь и вроде бы все не так уж плохо, а со временем понимаешь что просто плывешь по течению
годы идут, а ты все топчешься на одном месте и понимаешь какой ты никчемный
начинаешь заниматься самокопанием и чем дальше тем больше
как выйти из депрессии? как начать ЖИТЬ? может в пустоту я это все пишу, а может действительно здесь есть такие же одинокие потеряшки как и я, которым нужен друг

Пишу этот пост не только ради себя, чайника. Думаю, он будет полезен многим новичкам на форуме.
Если у кого-то есть время и желание, проясните, пожалуйста, как тут что)

Как вставить музыку и видео на стене или в теме?
Как вставить в личное сообщение изображение, музыку, видео?

даже не знаю, что сказать.
Тайный Знак валяется на полу с Изей, говорит, что все так, как должно быть. Он всегда так говорит. А кот к нему все ластится и урчит.
ощущаю спиной шевеление воздуха, взмах хвоста, как плети, опрокинутая им кружка.
блин, только и говорит Тайный Знак. А у меня в башке пустота. Нет, там 100 вызубренных вопросов. Меня стало забавлять, как легко все помещается в голове.
Приятель сзади разбирается с кружкой. И с водой. Уши предательски прижимаются к голове, стараюсь не слушать - лакает он с пола или все же вытирает.
А потом поскуливает неприятным тембром:
You'll be a man, boy, but for now it's time to run..

Очередная разорванная история. Наверное, это чувствительность повышается.

Даже не знаю как начать и надо ли про это говорить. В браке счастлива-вместе уже больше 30 лет. Прекрасная дочь, внуки. Но проблема в отношениях с моей мамой-она живет с нами. Я для нее не существую и не существовала наверное никогда.Мне было 17 когда мои родители переехали жить в другой город. Я училась в институте и к родителям могла приехать в гости только один раз в год. После института вышла замуж (родители на свадьбу не приехали). Родилась дочь, когда ей исполнилось 3 года мы с мужем и дочкой приехали в гости к моим родителям-тогда они познакомились с моим мужем. Через несколько лет умер мой отец. Когда моей дочери исполнилось 17 лет моя мама уже не смогла жить одна в другом городе и мы взяли ее к себе. Мои брат с сестрой брать ее к себе отказались. И вот вместе с мамой мы живем уже 16 лет. Ко всему можно привыкнуть - но как привыкнуть к полному равнодушию? Ей все равно здорова ли я , устала ли я?Никогда не спросит как я себя чувствую. Для нее главное чтобы я ей купила продукты (она с нами кушать отказывается), причем только оопределенных фирм-изготовителей или лекарства. Живем как чужие люди. Даже хуже чужих. но это только по отношению ко мне и к моей дочери и правнукам. Мужа моего она обожает.Если я чищу снег во дворе больше 3 часов- ни одного доброго слова. Если мой муж почистил- все знают какой он молодец.У всех моих знакомых мамы первые советчики и подруги. Мы с дочерью обязательно должны каждый день пообщаться по телефону. А мои отношения с мамой никакие-причем этот холод в отношениях тянется с самого детства. Вот написала - думала легче станет, а все равно как то плохо на душе...

Что скажите?

Новый кавер уже на YouTube.

https://youtu.be/Jj52eVDF-qM
https://youtu.be/Jj52eVDF-qM
https://youtu.be/Jj52eVDF-qM

Вы задумывались когда ни будь о смысле своей жизни? вы родились..учились..работали..семья.. старость и смерть.. неужели все? неужели мы приходим в этот мир чтобы однажды умереть? в нас заложен целый мир чувств..эмоций..воспоминаний..знаний..и все это просто исчезнет?

Здравствуйте, это я.
Точнее, я и мои уши.
Знаете,в жизни всегда так бывает, что кому-то не нравится у себя определенная часть тела.
Меня все внешне устраивает. Только начинка хромает.
Я слышу ВСЁ.Каждый тихий шорох в доме, каждую фразу, каждое слово, сказанное соседями в телефон.
Это не плохо.
Бонусом является то, что каждый громкий звук причиняет адскую физическую боль.
Это как два электрошока,прикрученных изнутри к черепу.
А теперь, представим, как слепому человеку объяснить, что такое красный цвет."Нуу..Э-э..Ну, красный,это когда, когда -#ff0000, или 484—405 терагерц.Ты понял?Снова нет?Ну все, я умываю руки."С этим-похожее.Как объяснить, что когда люди производят громкий звук, какая-то гадина внутри черепа делает громкий "бух" по голым нервам?А когда в доме маленький ребенок?Как ему попытаться объяснить в четыре года, без рукоприкладства, что бить руками по пианино, когда кто-то пытается учить сложный материал-плохо?Что это не только неудобно, но и больно?
И из этого вытекают все мои проблемы.
Я могу считать себя счастливым человеком, ведь многие люди, приходящие сюда и понятия не имеют, отчего им так плохо/одиноко/больно.Им просто так есть.
А у меня-вот.
Сейчас, в жизни сложилась поганая ситуация, если получу отклик, буду писать еще.
А так- привет,личный дневник, и красные глаза с утреца.

Может быть, я зря пишу здесь—раньше всегда хватало рефлексии на бумаге, да и выставлять себя напоказ кажется неприемлемым.
Я устала от собственной двойственности, запуталась в том, что настоящее, а что является остатком прошлых проблем, на решение которых потребовалось много времени. Больше всего это похоже на двух людей, одновременно находящихся в одном теле, или на одного, но постоянно прикрывающегося маской другого, причем не вполне осознающего момент надевания маски.
Один человек живет в реальности и любит то, чем занимается, имеет увлечения и друзей, но он показывает себя только среди людей, а как только оказывается в одиночестве, буквально затем, как закрывается дверь в квартире, превращается в другого—кому некому написать и некому позвонить, не с кем поговорить по душам, сворачивается в комок и ничего не может, только гоняет мысли внутри головы, и все об одном и том же. Второй может просидеть лицом к стене сутки. Но потом нужно будет выйти из дома, и он опять станет первым, будто второго не существует.
Мне хотелось бы быть тем, что я представляю из себя с людьми. Хотелось бы просто не раздваиваться, в конце концов.
С другой стороны, пусть бы и оставалось, но иногда второе пересиливает и выливается в так старательно изживаемую социофобию и страх людей, как происходит сейчас, когда я не могу никуда выйти, ответить на важные письма, отказываюсь от любых предложений, не отвечаю на звонки и так далее, и так далее... При этом понимаю, что с каждым днем только усугубляю ситуацию, пусть и не настолько, как это было несколько лет назад, но очень явственно—нужно через силу и страх прекратить течь туда, где проще, иначе смысла нет никакого. Но не получается, вот именно сейчас не получается почему-то.

Оставьте меня.
Умоляю!
Прошу!
Пожалуйста, дайте закрыться в себе!
Я многого ведь от вас не прошу,
Всего лишь свободы мой душе.
Но почему везде холод и лёд?
Все люди как будто куклы живые.
А меня иногда так тянет в полёт,
Но скованы руки и связаны крылья.
Зачем родилась я на свет?
Не пойму.
И что должна выполнить здесь?
Какую мечту заложили во мне?
И как мне её прочесть?
Дата: 9.12.15

вы спасены?..