ЛЮБОВЬ ДОЛГОТЕРПИТ, прощая обиды.
ЛЮБОВЬ МИЛОСЕРДСТВУЕТ, отдавая своё.
ЛЮБОВЬ НЕ ЗАВИДУЕТ, кто бы ты ни был,
НЕ ПРЕВОЗНОСИТСЯ, унижая твоё.

ЛЮБОВЬ НЕ ГОРДИТСЯ успехами важными.
ЛЮБОВЬ НЕ БЕСЧИНСТВУЕТ во имя побед,
НЕ РАЗДРАЖАЕТСЯ по поводу каждому,
НЕ МЫСЛИТ И ЗЛА, и не делает бед.

ЛЮБОВЬ ПОКРЫВАЕТ твои недостатки,
И ВЕРИТ ВСЕМУ, что ты скажешь в ответ;
ПРОЩАЯ ОШИБКИ, не ропщет украдкой,
А ВСЁ ПЕРЕНОСИТ, даря тебе свет.

ЛЮБОВЬ НЕ ОСУДИТ, сорадуясь правде,
ОТ РАДОСТИ ИСТИН цветёт, как в раю.
ЛЮБОВЬ САМОЖЕРТВЕННА - всё тебя ради.
ЛЮБОВЬ НЕ ПОБРЕЗГУЕТ слабость твою...

ЛЮБОВЬ ЛИШЬ НАДЕЕТСЯ лучшим минутам.
ЛЮБОВЬ ОЖИДАЕТ, ликует, поёт,
И ВЕРИТ ВСЕГДА, что ты нужен кому-то;
ЛЮБОВЬ - ЭТО ЕСТЬ ОТРАЖЕНЬЕ ТВОЁ.

я бы еще добавила что ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ПРЕКРАЩАЕТ ЛЮБИТЬ..

эта формула любви, которую дал нам Тот. кто нас создал.. другой любви не бывает.. любовь это не чувства..не эмоции..это так сказать отросточки любви.. если люди будут принимать решения любить друг друга по такой простой формуле,то не будет измен..не будет предательств..не будет одиночества.. просто нужно захотеть изменить свое мнение о любви и изменить себя,потому что,чтобы тебя так любили..нужно САМОМУ ТАК ЛЮБИТЬ!

как понять ,что тебя любят и что ты любишь? и где гарантия,что любовь не закончиться? почему многие имея сильную любовь(как они считали)вдруг однажды приходят к мнению,что они больше не любят..и уходят.. из семьи..от любимых..без кого раньше не представляли жизни? так что для вас любовь?!

Был тут комментарий с советом напиться пару раз, только не в одиночестве.
Сейчас думаю о прошлом. О начале совместной жизни. Понимаю, что, видимо, было все со мной не так уж и прекрасно.
Мы часто с мужем вечерами выпивали. Вино, пиво. В выходные наши тусовки с друзьями бывало превращались в крутые алко-пати. Ну не в последний год. В 2014 у некоторых дети появились, поэтому количество так называемых алко-вечеринок снизилось. В какой-то момент меня начало раздражать, что любимый за вечер мог выпить полбутылки вина. Или почти всю. Сидя на кухне за ноутбуком, читая про машинки и залипая в телевизор. Я приходила, обнимала, говорила, что жду его в спальне (Мы там лежали в обнимку и обсуждали все, прошедший день, как дела, какие мысли....) Я вечером хотела говорить с ним, а после прихода с работы, ужина, компьютера и телека, проходили часа два-три, прежде чем мы наконец начинали общаться.
Иногда мы с подругами днем выпивали, пока Он на работе был. Я совершенно не задумывалась о том, как часто это бывало.
Он хотел детей. Не могу сказать, что Он сам был к этому готов, но желание было. Может, потому что друзья уже детей завели (у него было высоко развито стадное чувство, хах, как все так и он). И когда он сказал, давай вести здоровый образ жизни, я не очень понимала, как это вообще будет. Пить он стал меньше, не спорю. Это еще, безусловно, было связано с экономией денег. Но я стала понимать, что сама хочу выпить. Трезвый вечер... Хм. Я выпивала 1-2 бокала и мне это нравилось. Больше- лучше)

Второй день валяюсь в постели, не вставая. Голова чугунная, тело ватное. Полгода различных психотропных препаратов (не по назначению), травка, алкоголь. Все что угодно, лишь бы мой мозг был не способен думать. Я не хочу думать. Сейчас я абсолютно трезвая, из организма постепенно выходит всякая химия. Закрываю глаза и вижу наш дом, дорогу к подъезду, мою салатовую кухню, свадьбу, как мы в Испании ночами на пляже сидели. Я скучаю. Я ненавижу его, я ни за что не должна его прощать, не должна скучать. Я скучаю. Но когда я не выпью очередную бутылку пива, не размешаю водку с соком, не закинусь чем-нибудь, я ощущаю эту дыру внутри. Я чувствую эту пустоту. Это предательство. Он был всей моей жизнью. Я не понимаю, почему все так вышло. Мы не были идеальными, но жили, как жили. Он тяжелый человек, но я мирилась с недостатками. И что в итоге? С чем я осталась?

Бесспорно, я слабый человек. Во мне нет стержня, нет былого упорства. Я не понимаю смысла, не вижу его. Зачем все?
Найти нового мужчину, родить детей,увидеть внуков и умереть. Хм.
Работать, радоваться мелочам, читать книжки, путешествовать, любить, дарить любовь.
У меня это все было. Чего я еще не видела? Ребенка? Да как-то не очень хочется. Очередной мужик, который постепенно станет монстром и кошмаром? Кому это надо?!

урааа. проснулась а снежок лежит)

Есть такая штука в жизни как Бог или вселенная. Я раньше никогда не придавал этому такого значения. Божественная эмманация протекает через все что нас окружает. И если быть весьма восприимчивым к этим тонким телам, то можно узнать ответ практически на любой вопрос. Я не знаю как к этому пришел, но в этом безусловно что то есть. Просто спрашиваешь у господа внутри себя как это а как это и он выдает тебе нужный ответ. Гораздо мудрее чем ты можешь придумать сам. Я не религиозный человек, но в последнее время думаю что искать любви, понимания и поддержки нужно у Всевышнего, а не у людей вокруг. Потому что многие и сами не понимают что с ними и что делать с жизой. А к Господу каждой бредет своей дорогой, и в какой форме эта энергия к нему явится зависит от случая к случаю. Лично я слышу божественную музыку в душе и она знает ответы на все вопросы. П.с. Я и сам не знаю о чем говорю если честно, потому что не совсем понимаю как это работает, но что то в этом есть...

хотелось бы узнать ваше мнение..

Не бойтесь! Не бойтесь любить! Не скрывайте своей любви к своим близким!
Сегодня 19 дней со дня смерти жены! 19 мая ей было бы всего 42! Мы знакомы с 14 лет. 2 года в одном классе. Затем,у меня служба а у Танюшки учёба. 3 года встречались до свадьбы и 18,5 лет мы семья!!! 23 октября Танюшка рожает нам третьего ребеночка- третье кесарево сечение,говорил ей,что из настоящей жизни - ОНА МОЙ ГЕРОЙ, САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ!!! Через четыре часа Танюшка в коме. МЕСЯЦ в коме! И ,не приходя в сознание, моя ЛЮБОВЬ - умирает...
У Троих наших любимых деток теперь мамочка- ангел самый настоящий! Ну, и мне очень бы хотелось пойти за Танюшкой, поверьте, очень хочется!!! Только вырастить детишек все же нужно, а там как Господь устроит!
Это всё мне захотелось сказать когда почитал,о чем люди здесь пишут. Зашёл на сайт мнеплохо, думая, что - мне плохо... Сейчас особенно хочется общаться как-то. Но здесь столько бед и забот!!! Что у меня,по сравнению,видимо, с большинством, просто всё не так уж и плохо!
Но вот очень хочется сказать: - молитесь,чтобы Бог послал вам того/ту самого одного- единственного Вашего человека! Любите сами! Будте искренними и честными- это очень важно для крепких отношений!!!

Доброго всем времени суток.
С 16 лет не вела никаких блогов и не сидела в соц сетях. Видимо сейчас пришло время возобновить бесполезное строчение, как я пока считаю.
Мне скоро 23, а я уже, неожиданно, пытаюсь начать свою жизнь с нуля. С чистого листа))
В 16 лет я познакомилась с мужчиной, который был на 8 лет меня старше. Влюбилась. Я была умной не по годам. Он обратил на меня внимание. В мои 17 начали встречаться. Конечно, по-началу, были проблемы, не без этого. Но я была счастлива. В 18 в МГИМО сама поступила, все гордились, бла-бла-бла. Жизнь была прекрасна. Учеба удавалась, любимый рядом, с его друзьями ладила и мы становились отличной компанией....
С весны 2013 начали жить вместе. Все супер. Иногда ругались, но по мелочи. Этим летом поженились. Свадьбу пополам с моими родителями оплатили. Они нам свадебное путешествие оплатили. Все было хорошо.
Осенью у меня начались проблемы в универе, 4 курс, у меня был хвост по одному экзамену. И после первой пересдачи открыто сказали, что за экз надо платить. 7 тысяч евро. Платить я, конечно, ни за что бы не стала. Безумие. Договориться не смогли. Экзамен действительно не поставили. Хотя, конечно, я была готова. И я была такая далеко не одна. 8 человек так отчислили. Для МГИМО нормальная практика.
Безусловно, я начала впадать в депрессию, ничего не хотелось, видеть никого не желала... Дома торчала, не ела, плохо спала. Родители поддерживали, муж, по-началу, поддерживал. Надо было работу искать... Тяжело короче
А недели через 1,5 мы немного поругались. Не сильно, особо без повода. Я даже не помню, о чем речь шла. Я на нервах. Он тоже. Ушел из квартиры. Ночевал у своей мамы. На след день сказал, чтоб я к родителям своим уходила. Я в слезы, прошу, давай мириться. В чем дело? почему? Он меня видеть не хочет. Говорит, уходи.Позвонил моему отцу - заберите свою дочь из МОЕЙ квартиры. Папа в шоке. Я собрала вещи, попутно попортила пару его вещей, утопила ноутбук его (раньше мой был, ему отдала), оставив бардак, уехала домой. Обидно, словами не описать. ЗА ЧТО?! Мои все в ужасе, как так выгнал. Три месяца после свадьбы. Потом приехал через пару дней ко мне домой, нахамил моей маме, назвал ее истеричкой, вел себя неадекватно. Сказал, что меня видеть не хочет, что хочет развод...
В итоге 5 декабря развелись.
Вот сижу и думаю, как так? Что произошло? 6 лет почти вместе были. И вдруг такое. Его не узнать. Говорить не хочет нормально. Мои родители в ужасе, они ему деньгами помогали, постоянно папа продукты привозил, половину свадьбы оплатили, 300 тысяч, считай, на ветер выкинули... А меньше, чем через полгода развод?! Истерика, скандалы. Позор кошмарный

Я его люблю. Всегда любила. Иногда была не на седьмом небе, быт, да и столько лет вместе, страсть уже не та. Это нормально. Ему 30. Мне 22. Но мы понимали друг друга. Он был самым родным и близким.

Ни мужа. Друзья все, естественно, тк были его компанией, - для меня малодоступны. Подруги остались, да.
Диплома нет. Работу нормальную найти не могу, на одной неделю проработала - ушла. Босс начал за попу хватать.

Сижу дома. Ничего не хочу. Работу не ищу. Дальше учиться надо. Ничего не делаю. Хочу лечь и сдохнуть
Мотивации ноль, амбиций ноль.

Сильные девочки тоже плачут. Реже. Но капитально.
Я сильная девочка, но очень, просто чертовски устала. Мне нужно выговориться. Чтобы кто-то обнял, похлопал по спине. Или ещё что, не знаю. Сижу на успокоительных и на мелиссе (ловлю наркоманские сны в качестве побочки), но переодически (3-6 раз в день) нападает какая-то паника, когда хочется куда-то бежать, что-то кричать, что-то разрушать и бить кулаками об стену. И, кажется, я близка от нервного срыва. И мне бы нужно к психотерапевту, но я и так знаю, что мне там скажут. Как и каждое слово подруги-психолога. И вообще, иногда хорошая способность к рефлексии -- отстой. И это я, я, девушка, которую многие считали эталоном здравомыслящего и уверенного в себе и своих желаниях человека...
В общем, всё дело в моих отношениях. Прячу под кат, у кого будет желание выслушать-высказаться, тот откроет. Букв много.
Мне 24, если что. Парень младше на полтора месяца.