Посоветуйте пожалуйста легкие антидепрессанты,которые можно приобрести без рецепта врача

И кто бы знал,что так сложна разлука?!
И как ночами дышится сквозь слёзы!
Меня не бросили,сама ушла из круга
Осенней ночью под раскатистые грозы...
И кто бы знал,как хочется вернуться!
Как по рукам,губам тоска съедает!
Но невозможно, потому что развернуться
Мне слишком узкая дорожка помешает...
И помешает разочарованье,
Любовь разлитая по полу,
И глупое моё желанье
Единственной твоей быть вволю...
Кто знает,где моя судьба,
Но знаю точно,если мы расстались
И в одиночку прожили три дня,
Друг другом не интересовались,
То значит,милый,не бывать
С тобой нам вместе никогда....
А стоит мне переживать
За то,что просто не Судьба?....

Начнем с того, что мне ужасно стыдно.

Стыд за себя подобрался ко мне еще летом, когда закончилась вся учеба, и я осталась ни с чем.
Внезапно я осознала, что мне нечем похвастаться, кроме пожалуй пиелонефрита и пары неглупых строк в блоге.

В 17 лет люди путешествуют по миру и довольно востребованы в своих кругах. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди выигрывают олимпиады и делают открытия. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди работают и сами себя обеспечивают. Этим можно гордиться.
В 17 лет люди пишут восхитительные стихи и картины. Этим можно гордиться.

У меня нет ничего. Мне попросту нечем гордиться.
Всю жизнь я отличалась от своих ровесников: лучшей успеваемостью, наличием каких-то интересов, взглядами на жизнь. Сейчас, прийдя в университет, я поняла, что не отличаюсь ни особым умом, ни достижениями, ничем. И я искренне не понимаю, за что можно любить человека, который ничем не выделяется.

Человек, которого я люблю, пишет статьи, у него хорошо это получается, я же растеряла даже ту небольшую долю "таланта", которая у меня была. Прежние мои посты еще могут кого-то вдохновить, но сама я испытываю лишь тоску по утраченным способностям. Я разучились мыслить литературно.

Мне до боли хочется сделать что-то выдающееся, найти свое "призвание" или хоть занять себя чем-то помимо учебы. Но я знаю, что я допишу этот пост на паре по философии и ничего в своей жизни не изменю. И стыд за это сильнее всего прочего.

Когда теряешь близкого человека, теряешь часть себя, своей души, сердца. Говорят, что существует пять стадий переживания горя. Первое время ты просто не можешь воспринять тот факт, что это произошло. Нет, это неправда. Это не могло произойти, ведь твои близкие люди всегда выкарабкивались из разных передряг. Родной человек просто вышел в другую комнату или магазин, он вот-вот должен вернуться, но проходит час, два, день, и это не происходит. Это и есть первая стадия - отрицание. В какой-то момент среди потока бессвязных мыслей появляется лишь одна: это случилось, это действительно произошло. Эта мысль не дает тебе покоя. Как так получилось? Как такое могло произойти? Чувство злости и гнева заставляет тебя срываться на окружающих и крушить все вокруг. Ты причиняешь себе боль, только чтобы не чувствовать горечи утраты. Ты злишься на дорогого тебе человека за то, что он покинул тебя, и на себя, ведь именно тебе не удалось его спасти. Кажется, что все было в твоих руках, но ты хладнокровно продолжал убивать его своей занятостью, нередким нежеланием общаться и просто проводить время вместе. Эта стадия ярости и гнева. Постепенно когда ты выбиваешься из сил, у тебя уже нет энергии, чтобы крушить мебель, бить посуду или стучать кулаками в стену, ты задумываешься о том, что готов пожертвовать чем угодно, чтобы только вернуть дорогого человека. Ты готов отдать все, что у тебя есть, даже самое драгоценное - свою жизнь. Ты просишь, просишь вслух и про себя. Хочешь, чтобы тебя услышали, чтобы приняли твое предложение, но в ответ слышишь лишь угнетающую тишину, которая раздирает душу на части, не оставляя живого места. Это стадия сделки. Ты не можешь ничего изменить, не можешь повлиять на ситуацию, не можешь пожертвовать собой. Близкий человек покидает тебя, оставляя лишь боль и пустоту. Ты начинаешь постоянно перебирать воспоминания, которые теперь кажутся бесценными. Ты понимаешь, что эти моменты больше никогда не повторятся. Ты никогда не сможешь взять родного человека за руку, обнять, поцеловать. И ты готов сделать что угодно, чтобы только еще раз поговорить, сказать, как любишь его. Но вместо этого воспоминания о его последних минутах гложут тебя, как только ты закрываешь глаза.Сначала слезы становятся твоими постоянными спутниками, но через какое-то время ты не можешь даже плакать, ты больше ничего не можешь, кроме как сидеть и смотреть в стенку. Внутри тебя словно что-то оборвалось, надломилось. Ты больше ничего не чувствуешь, кроме угнетающей пустоты. Мысленно ты просишь этого человека прийти к тебе хотя бы во снах, чтобы ты мог хоть на минуту побыть с ним рядом. Но просыпаясь утром, ощущаешь еще большую тоску, которая с годами не уходит, лишь притупляется. Это стадия депрессии. До стадии принятия доходят далеко не все. Ведь как можно принять тот факт, что человека больше нет рядом и никогда не будет?! Miss you....You'll always be in my heart...

немножко милоты.

Сегодня одногруппник, приехавший из Краснодарского края, передал дочери баночку меда. Черт, это так мило и приятно, вот правда. Еще и неловко. А она как раз дико любит мед. В ноябре папа приедет, с ним и передам.
Пришла сегодня домой после гистологии с анатомией и залегла под одеялко. Прямо с головой.
Немного полежала, пообдумывала кучу всего.
под одеялом классно. Проспать физ-ру - классно.
И еще не убирать постель - тоже классно.
такие дела.
Надо будет приготовить все документы на развод, а то я что-то все тяну с этим делом. Думаю, все будет хорошо.
Сегодня с утра почему-то снился тот мотоциклист, с которым в мае познакомились. Мы вообще очень давно не общались, а тут вдруг снится. Какая-то ерунда. Горы, что-то плохое, он просит помощи, а я плачу и ищу его по всем дорогам.
Залезла потом к нему на страницу, а он, оказывается, поехал в горы. Фотоотчет, все дела. Забавно. Надеюсь, все будет с ним в порядке.

Примерно год назад я начала чувствовать себя ничтожеством, ни на что не способным и никому не нужным. Не знаю, с чего это началось - с дурацких видео и картинок вконтакте или с группового обсуждения человека, с которым я в то время хорошо общалась, ибо с громкого шёпота за спиной, что я идиотка и доучиться не смогу ни при каких обстоятельствах... Но произошло то, что произошло - я стала абсолютно не способной относиться к самой себе как к равной кому-либо, как к такому же человеку. Мне до безумия хочется знать себе цену и поступать правильно хоть иногда... А в итоге я могу лишь изо всех сил тянуться к кому-то, кто улыбнулся мне хоть раз, и настолько боюсь смеха и оскорблений, что молчу фактически круглосуточно. Мне страшно так жить. Я хочу быть такой же как все, хочу знать себе цену и не бояться подойти с вопросом или просьбой, сказать несколько слов или просто, чёрт возьми, ответить на вопрос, заданный всем! Но я не знаю, как это сделать и даже с чего начать...

быстро пролетели четыре месяца моего отсутствия здесь. потому что эти четыре месяца всё было просто прекрасно. я нашла себе работу по душе, и безумно рада ей. бросила курить. стала во много раз реже пить. умничка такая)
нашла (как мне казалось) СВОЕГО человека, оказалось - нифига. очередной "типамужчина" с забегами пацана. была жуткая депрессия по этому поводу, сочетанная с осенней. и снова вернулись мои вредные привычки. слава яйцам, курю только когда пью, а не каждые полчаса, как раньше.
сейчас не болит вообще. ничего. я просто кремень. бездушное существо, которому ничего не надо. никаких отношений.

ну их нахрен.

в нашем городке наступила солнечная, но очень холодная осень. холодно дома, на работе, на улице. опавших листьев такое количество, что, будь они хотя бы чуточку съедобными, ими можно было бы накормить всех голодающих африканских детишек.
из желаний - только пахать с утра до ночи, петь и пить. пить и петь...

"Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб*ло, разбить лобовуху в ебучем мерседесе, разнести пол города нахер вдребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет."

Ничего не видеть, ничего не знать
Ничего не слышать, ничего не ожидать...

Ничего не чувствовать, никого не звать
Ничего не делать, никому, никогда, ничего не отдавать

Никому не верить, никого не знать
Никого никогда не спрашивать и никому никогда ничего не отвечать

Мне как-то друг сказал-каждый всегда умирает в одиночку...

Psychonaut 4