"Я без тебя не могу"... - Веришь ли? Мне - наплевать..
"Я так скучаю, люблю..." - аж "некуда" розы девать...
Там в мечтах - хорошо, рядом сейчас - пустота...
Где ж ты, ау, любовь... Как ты там без меня?

"Я без тебя не дышу" - врешь ведь: можешь, и дышишь.
Мне не уснуть без тебя, давно ли ты стал привычкой?
Руку твою под шею, ладонь - сразу на грудь...
Боже, ну что ж такое? Никак не могу уснуть....

Я без тебя - не я... Мои слова - не твои...
Не любишь меня, не нужна, считаешь, что я - в грязи...
Знаешь, что прибегу, что заслоню от бед...
Я без тебя не люблю - я уже знаю ответ....

Я уже не первый раз читаю на этом форуме посты о троллях и минусатарах. Ну как не первый - раз сотый, при том что я не так давно тут завёл аккаун.
И в принципе мне глубоко плевать на эти посты, собственно как на троллинг и минусы с плюсами, но сегодня, заглянув на сайт, я прочёл "гениальную" фразу.
Эти слова произвели переворот в моём сознании. Я понял что живу неправильной жизнью. Я осознал, что на самом деле моё самолюбие зависит не от того чего я достиг, не от того чего могу достигнуть, не от того какой я и чего стою, а от минусов на этом или любом другом форуме.
Но теперь все стало так ясно. Все точки над "i" расставлены.
Чёрт, я сейчас сарказмом подавлюсь.
В общем теперь я такой же как вы - сказочный идиот, у которого подгарает от минусов и троллинга. И по этому я написал этот пост. Более того, я тоже хочу поучаствовать в этой диванной войне с подлым минусатором. И у меня есть предложение по его искоренению.
Суть моего предложения в том чтобы все стали ставить друг другу минусы. Все и всем, в каждом посте, в карму, блогам. Все должно быть красным-красно от минусов. Тогда минусатор заплачет и уйдёт.

Скоро я уеду из родного города,меня ждет учеба в университете,так страшно становиться,стоило ли ради своей мечты оставлять своих родителей,младшего брата и никто не знает смогу ли я наконец найти настоящих друзей в чужом городе,совсем одна

Я хочу умереть.Ужасно звучит,да?Но жизнь меня абсолютно не радует.Самое ужасное-это то,как устроен мир.И я ничего не могу с этим поделать.Я совершила идиотский поступок два года назад.Я поверила человеку ,которому ни в коем случае нельзя было доверять.Я сделала фотографию 18+,он долго просил,плюс были в отношениях.Идиотка,да?Вскоре,эту фотографию увидели все.Не надо апплодисментов,дорогой читатель.Я наивная дура.Нет.Я просто ужасная тупица.Читая эту историю,сейчас почти каждый ухмыльнуться и подумает:"Пфф,история какой-то шлюхи",и будет листать дальше.Его выбор.Ведь так думают практически все.После этой ситуации все стали ко мне совсем иначе относиться.Однокласснки ,знакомые.Да-да,одноклассники.Еще один огромный минус в мою сторону.Сейчас мне 16.И как вы поняли,тогда было 14.Ужасно,да?Отвратно просто.Все те,кто не знает меня лично,но видел этот снимок,считают меня доступной(например,ученики школы,которые видят меня каждый день,но не знакомы со мной).Одноклассники.Конечно,их мнение обо мне кардинально поменялось.Было очень и очень сложно первый год находится в школе после этого инцидента.Вы можете дать мне вполне адекватный совет:"Не обращай внимания.Попросту забей."Близкие люди и подруги,которые знают всю ситуацию знают,что я не такая.Спасибо им за поддержу и адекватность.Люди,которые не видели этот снимок,допустим,просто те люди,с которыми я знакомлюсь,отдаются обо мне очень хорошего мнения.Я знаю за себя,что я добрая,зажатая,стеснительная,но разговор умею поддержать.Потом,знакомые подруг,с которыми я познакомилась,отзываются обо мне очень хорошо.Говорят,что я милая и хорошая.Как вы поняли,дорогие читатели,я очень сильно завишу от чужого мнения.Очень и очень сильно.Я стараюсь понравится людям,если у них проблемы-обязательно выслушать и дать совет.Стараюсь помочь,чем смогу.И они видят,что я хороший человек.И даже если они узнают про это фото,то уже не придадут этому значения,так как уже хорошего обо мне мнения.Но повторюсь,люди,которые лично со мной не знакомы,но знают про фото,думают совсем иначе.Обидно.Понимаю ведь,что сама виновата.Ах,да,еще я не умею говорит людям "нет".Если они просят-я помогаю,даже если не хочу.Просто мне неловко отказывать кому-либо.Вернемся к главному.Я хочу умереть,потому что это "клеймо" останется навечно.Да,в пределах школы.Но те люди,которые учатся вместе со мной,могут рассказать это своим знакомым.Те,в свою очередь другим.Зачем?А просто так,когда поговорить не о чем,почему бы и не упомянуть об этом.Вот этого я боюсь.И люди не задумаются о том,что я хороший человек,или о том,что я ужасно жалею о содеянном.Нет.Для них я теперь шлюха.Скажу откровенно,я не буду совершать самоубийство.Если бы не мама и родственники ,которые меня так любит,я бы не задумываясь это сделала .Мне их жалко.Если я это сделаю,то все буду говорить:"Ой,смотри,видишь ту женщину?У неё дочь-самоубийца.Ужас,да?".Маме и так тяжело.Любимого мужчины нет.Есть только я и родственники.Никогда не причиню такую боль своей матери.Зачем я тогда сюда написала ,раз не собираюсь кончать жизнь самоубийством и прыгать с крыши?Потому что мне плохо.И совершенно два разных понятия-хотеть умереть и сделать это.Я просто хочу умереть,но делать этого не буду.У меня все.Спасибо за внимание.

Тебе не кажется: мне плохо.
Я думала, что упаду,
Поскольку ноги мои всё же
Меня не держат. Как в аду
Я слушаю слова без смысла,
Я вижу слабости свои
И понимаю, что ошиблась
В своем желании любви.
Я не пойду назад:дороги
Мои отрезаны давно.
А лишь вперед, вперед...О Боги,
Какое глупое кино.
Я волновалась как девчонка,
Когда смотрела на него,
Тебя жалела, да и только...
Прощай, прости меня за всё....

Он смотрел горящими глазами на то как закат разливается по облакам. Город, окутаный лёгкой дымкой, остался позади. Впереди была лишь долгая дорога, лишь путь длинною в целую жизнь.
Он шел и думал о том что есть места которые держат. Такие места, которые можно назвать домом. Но как он не старался, он так и не сумел вспомнить ни одного конкретного места, которое он бы мог назвать родным. Лишь сердце помнило то чувство, которое он когда-то давно, видимо слишком давно, испытал. Нет, не страх, не тоска, и даже не жажда приключений заставляла его идти вперёд. Он не бежал ни от кого, никуда не стремился... Его вело только это чувство, это смутное ощущение. Просто он хотел попасть домой. Но вот незадча - где этот дом, мужчина не имел понятия.
Но уж точно он был не здесь, не в этом городе. Тут его ничего не держало.
Опустив глаза, он бросил взгляд на остывающий, растрескавшийся асфальт.
Может эта дорога и есть мой дом - подумал он.
А ведь и правда, именно сюда он возвращался сотни раз, так и не сумев найти надежного пристанища.

Пещерный каменный "водопад" в зале "Апсны"





Один из самых больших сталагмитов и я на его фоне)



Каменная сказка



И снова сталагмиты

ВЕЧНОСТЬ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ!
Человек может жить более 200 –х лет, а так же может жить вечно, все в силах его.
В этой передаче открывается самое потаенное – смысл жизни человека. Православный священник и врач – академик, профессор, медицины, в своей беседе открывают многие тайны жизни человека и мироздания.

https://www.youtube.com/watch?v=VgOs_OkYT-w&feature=youtu.be

Пробежался я тут взглядом по своему "нытью",нашел от силы два-три своих поста с очень замотанным в невесть какие тряпки отчаяньем.
Нашел пост посвященный старой подруге с комментом, что отпустит не раньше чем через года три. Удивительная точность. Хотя она в моей голове так и осталась особняком и вне категорий, это все равно утратило свою значимость. Черная рубашка с белым воротником в моем сознании тоже особняком и вне категорий, например. А за нелестный отзыв в сторону одной среднеизвестной актрисы могу и голову разбить, а она уж точно ни в каких "вне" не состоит.
А еще оказывается я свою депрессию с февраля отсчитывал, а она, собака, раньше началась. А сейчас вроде как и заканчивается, раз я снова пишу, отшучиваюсь, с народом развлекаюсь и даже не пью. Да я просто умница и отличник. Злее правда стал.

Прибежище отчаянных, уставших и запутавшихся..тех кто не хочет ничего менять, вернее не пытается, кто просто публикует мемуары.. о себе.. Понты и соревнавания на крутость.Кто матерее..? жалостливее...У кого печальнее рассказ.. А кто все без успешно пытается помочь, уже не знаю для чего. Как помочь тому кто не идет на контакт и не хочет ничего менять?Или боится открыться и попробовать?!Вот и продолжается..продолжается..все без конца..Не здесь, так на другой сайт.И по новой. Зачем искать там, где нет ответов?Там где ни у кого не хватает времени?Ждать..ждать.. с моря погоды.. За то что бы услышать "Не переживай" .."Все будет хорошо" ну или.. Ну а реально,что мы кому сделали?кому мы помогли? Мы только ждем что все будет вокруг нас вертеться..что нам все должны..Мы ждем чтобы нам помогли.. как мы можем быть к другим внимательны..?нет есть такие кто старается и помогает..но все же..по большинству..топят друг друга..чтобы не одному тонуть..Приходим за вниманием..плачем..каемся..и жмемся,чтобы хоть кто то пожалел... но как не жалей ничего не решается само собой.Сколько постов, все одно и тоже.Все похожи. Время проходит а ничего не меняется. Иллюзорная жизнь, а я хочу реального счастья.
+Падший Ангел+ ..в яблочко. я начинаю просыпаться.