Пришло время ввести права на управление как в 50-х.
Один пытался меня убедить сегодня что велосипедная дорожка есть на любой дороге.)

Давно тут не писала.
Из новостей: перевели в должности, теперь я инженер с филологическим образованием Ну а вообще работа с программой и таблицами связана. Сижу теперь за двумя компьютерами сразу. Немного поднимут зп, как обещали, правда я ее еще не видела даже за апрель))
Собираюсь в отпуск к своим знакомить жениха и вообще... 2 года ж не была там. Братика погляжу мелкого, сеструху за щеки потаскаю Хотя и сама отъела как хомяк :3
Друзей в этом городе так и не завела пока, хоть и общаюсь с новым секретарем по работе нормально. Эх...
Всё еще думаю, как бы приобрести свой дом и зажить спокойно на своих условиях со своим хозяйством. ^^
Кажется, снова научилась мечтать и строить планы. Это ОГРОМНОЕ достижение. Хоть и дома занимаюсь вечерами всякой фигней, а хотелось бы чем-то полезным... языки учить, учиться вязать, вышивать, что-то делать руками, кроме уборки, готовки и печатанья постов))
Весеннее настроение. Вовсю распускается сибирская зелень, хочется сорвать пару одуванчиков и принести на стол на работу. Но что-то вот никак. Стеснение. ^^"
Не так давно одноклассница сказала, что у меня изменился голос, даже подозревала, что это не я. И вправду он и мне показался совсем другим на записи. Может ли даже голос меняться от изменения самого человека? Или это от хронического фарингита/тонзиллита все-таки? Интересно.
Разленилась совсем... работать не охота. Весна же. Аж вспомнились ленивые сонные лекции в студенчестве) Ностальгия немножко)
Знаете, жить даже интересно. Правда, эти все ситуации, действия, всякие проблемы, радости так пестрят... и это здорово, хоть и иногда больно и тяжело.
Давайте жить, наслаждаясь жизнью :3

Вопрос знатокам: как пережить душевный кризис? (советы / идеи / жизненный опыт)

Проблема: не работаю уже второй месяц, сама того не желая "ковыряюсь" в своем неудачном браке.

Немного про себя: интроверт, есть профессия которая нравится, но особых успехов не достигла (не "звезда", но старательный сотрудник) был стабильный очень неплохой заработок. Уже третий раз переношу собеседование из-за проблем с мужем (не могу в таком состоянии заставить себя пойти на собеседование (боюсь "облажаться" или показать свою неуверенность, "отсутствие энергии", проблемы в семье). Вопросы из ряда "кем вы видите себя через 2 года" выдают мой истинный настрой "никем".

Ужасно осознавать: "все что раньше мотивировало - больше не работает".

кто думает иначе?

В итоге.. расскажу кратко. В этом году в начале года были планы, общие интересы. Все испортило мои продолжающиеся проблемы на работе (ушла в новую компанию со старым руководством) и его алкосрывы на январьские праздники.. на несколько дней. Мне надоело это терпеть и один раз когда он уже поставил меня перед фактом что он уже договорился с другом (пятница время 23 часа ночи, зима) я заявила "Если сегодня уйдешь.. домой можешь не приходить. Не хочешь скандала сегодня оставайся дома". Ушел хлопнув дверью и послав меня на 3 веселые буквы. Это стало отправной точкой многочисленных скандалов ... и начала темы с моей стороны "давай разведемся". В феврале к этой теме прибавилась еще тема "ты мне изменил". Я уезжала на 2 недели из Москвы ..приехала он другой человек..Вообщем у меня сейчас нет подруг.. поэтому пишу здесь. Итог сегодняшнего дня: три месяца периодических выяснений отношений, моя убежденность в том что он не просто изменил а уже систематически обманывает меня (есть в доказательство звонки), на неделю разъезжались, 3 месяца у нас нет нормального секса. Он уходил на неделю пожить "к маме", вернулся позавчера.. а я вижу как он меняется на глазах.. Говорит что любит меня.. и я очень сильно люблю .. но больше не верю. На мои обвинения в измене все отрицает.. но я верю только фактам и своим глазам.. вижу что это было. Доказать не могу. Не знаю что мне делать..

Более того говорит ..какая мне досталась ревнивица.. что я его сильно люблю потому и ревнуюю. Сейчас уже серьезно мои обвинения не воспринимает.. говорит прямо у тебя нет никаких доказательств. Если бы ты меня застала .. поймала бы с другой девушкой это было бы доказательство а..так ты типа меня берешь на "понт" .. вчера даже договорились до того что он рассказал как бы он действовал чтобы уличить меня в измене если бы я сделала это. Вчера решили попробовать восстановить отношения .. так сказать последний испытательный срок длинною в месяц. Но я уже не доверяю .. постоянно кажется что он ведет "двойную игру"..сегодня с утра сказал фразу наподобие: " я так рад что мы снова вместе ведь ты меня очень любишь".

Значит так.. все началось с того, что меня пригласили замуж. Встречались 1,5 года все было очень хорошо и многообещающе, очень любил, если косячил ..приходил ..извинялся всегда давал надежду на лучшее и старался исправить ситуацию, уважение и внимание на высшем уровне. Отношения со стороны родителей с обоих сторон были хорошие .. мои приняли его в семью и я тоже была одобрена "родительским советом". Сделал предложение .. вместе организовали очень классную свадьбу.. Поженились, медовый месяц в Тае ..все супер было. Пока у него не начались серьезные проблемы с алкоголем.. и это через 2 месяца после свадьбы ..загулы с друзьями.. приходил ну очень сильно пьяный, агрессивный, несколько раз при мне дрался со своими знакомыми. Один раз пришли в гости мои друзья..общались все понемногу выпивали .. перебрал .. начал мне грубо отвечать дошло до того, что мы ушли на кухню .. и он первый раз меня ударил. Для меня это был шок, так как я только словесно с ним в ступила в перепалку. После этого было сильное разочарование.. и легкое сотрясение мозга с сильной болью в шейном отделе. Мы помирились..через несколько дней.. я не хотела разрушать только что созданную семью.. но осадок остался (он извинялся даже плакал чтобы я его простила..типа не понимал что делает и якобы я его спровоцировала..более эту ситуацию не разбирали). К концу года у меня начались проблемы на работе..компания разваливалась ..всех увольняли .. мы стали отдаляться. .он уходит в компьютер и к друзьям я стала более раздраженной из-за проблем с работой. Очень нужна была его поддержка.. он пытался иногда сделать что-то приятное..в основном помогал по дому..но мне очень хотелось больше внимания и заботы. Я же в этот период пыталась отвлечь его от чрезмерного употребления алкоголя, придумывая новые дела/причины/ интересы чтобы его занять и отвлечь от этого образа жизни. Попытка удалась..стал меньше пить. Даже смогли договариваться о том чтобы он не пил больше определенной с ним меры (не более 6 бут. пива). Сокращение пьянства было достигнуто ценой того, что все его друзья стали считать меня "стервой" которая пытается привязать мужика к юбке и говорить ему напрямую что я его ограничиваю. С его компанией я знакома давно, все очень хорошо раньше общались, я была всегда в теме и "свой пацан", "хорошая девушка". Кстати компанию всю собирает его брат..общение держится на нем .. он же нас и познакомил. Все его друзья были у нас на свадьбе и частенько в гостях.. теперь я стала для них плохой, стервой и проч.

хочу куда-нибудь поехать... без цели. прям вот прийти на вокзал и развернуть примерно такой диалог:
- здрасьте, тетенька кассир, дайте мне билет, пожалуйста.
- а Вам куда и на какое время?
- да хер его носит... куда-нибудь дайте. на ближайший поезд.

просто отвлечься от происходящего и произошедшего, разобраться в себе, подумать, поразмыслить в пути. потом бесцельно пошататься по чужому городу и уехать... повторив вышеописанный диалог на вокзале. и так до тех пор, пока количество уходящих и вновь приходящих на карточку денег не станет приближаться к нулю.

четырнадцатый день майского тепла. последний для меня в этом ужасном городе и в этой ужасной квартире...
эта мразь в очередной раз ударила моего котенка. причем так, что он взвыл от боли, убежал в другую комнату и начал там плакать.. видите ли, он запрыгивал на колени и когтями зацепил... а эта сволочь продолжила преспокойно пить свой кофе... видимо, во мне сыграл материнский инстинкт, я ему отвесила бешеную оплеуху с криками "не смей трогать моего кота!" "только на слабых отрываться умеешь, что ли?!" в этот момент мне летит ответка... я схватила со стола ложку, кинула в него и промахнулась. и вдруг мне резко начинает немилосердно жечь глаза... я кидаюсь к крану, начинаю промывать глаза, и по запаху понимаю, что в меня прилетел открытый пакет кетчупа...
а если бы уксус стоял на столе?.. исключено, но все же?
сейчас я сижу и плачу. глаза жжет, от промывки толку было мало. со слезами легче становится, все-таки естественную жидкость ничего не заменит.
черт возьми, я бросаю все и уезжаю домой, к маме. гори все огнем. никакие деньги, которые я зарабатываю в этом городе, не стоят жизни с таким человеком. жизнь эта явно будет короткой.
unhappy end.

Только я сел в транспорт и включил грустные саундректи с бесконечного лета, лупанул ливень.

Давненько таких яросных не было. Пока играла грустная музычка люд как то оживился, привычные зомби воткнутые вглядом в себе под ноги или еще чаще в мобилу как то живо выглядеть стали. Какие эмоции даже проявлять. Не знаю почему но стало как то комфортно.
А не успел еще дождь и закончиться как засияла радуга, жаль только вялый цифровик не может передать всю политру.

Я живу не правильно. Многое не правильно в моей жизни. Я думаю, что я что-то не правильно делаю,но я стараюсь все делать правильно, но в итоге все равно все не правильно.То что я выбираю все дальше уводит меня от того, что я хочу иметь. Разбитость и разочарование.