Вспоминаю знакомство в паутинкой. Все было замечательно, не смотря на 56кбит (по факту в трое меньше, аналоговая телефонная станция все таки) я получал книги которые нельзя было купить, я качать самоучители по моделированию, я получал много информации. Позже стал осваивать и общение, и черт побери оно было интересным.

Инфантильный маменькин сынок, социофоб, эскапист, задрот, 32-летний девственник, пессимист, меланхолик, не умеющий принимать самостоятельные решения:-[

Анонс (Не знаю, зачем он нужен, но не хочу нарушать правила сайта): моя сопливая история про дружбу и любовь по Интернету. Даже звучит жалко. Однако я дура настолько, что поверила в то, что у меня-то всё будет иначе.

Кто то из мудрых сказал, что человеку да всю жизнь дается запас жизненной силы. Об этом же говорят и современные последователи всяких эзотерических учений. Мне 30. И во мне пустота. Я чувствую себя уставшей. Нет, я не выполняю физ.работы и не делаю ничего сверх трудного, просто я устала. Я не могу ничего с этим сделать. Хочется иметь больше сил, больше блеска в глазах, больше жизненной энергии. Иногда можно притворятся человеком "с блеском" в глазах, но все время претворяться не получается.
Новых знакомых могу заинтересовать тогда, когда "просыпаюсь" и пытаюсь таки показаться энергичным человеком, но немного позже они теряют свое внимание ко мне, т.к. я ухожу в себя, ухожу на минуты туда, где мне легче перенести свою пустоту, ухожу от того, что не вызывает во мне интереса.
Около года назад в интернете случайно наткнулась на практикующего мужину - вроде как экстрасенса. Шутливо попросила рассказать обо мне. Тот рассказал мне фаты из моей жизни (которые он знать никак не мог), в окончании сказал, что мой фантом очень-очень уставший. Продолжения общения с данным человеком больше не было.

Где моя жизненная сила? Мне 30, а я чувствую себя на 70 лет. Почему? Нет, у меня ничего не болит, я молодая замужняя женщина, но внутри я устала. Порой хочется плакать от этого ощущения.

Смотрю на многих радостных людей старше себя и думаю: "Откуда же Вы берете силы для активной жизни?"

Где же я расстратила свою энергию? Если вернуться в прошлое, то можно найти там неблагополуную семью, в которой я выросла, из которой хотелось бежать, но было некуда. В которой хотелось кричать, но никто не слышал и не пытался слышать.
После такой неблагополучной юности, мне казалось, что я знаю о жизни чуть больше чем все остальные. Я не лезу в душу к другим людям, я стараюсь быть понимающим человеком И в то же время, мне кажется, что я вижу людей насквозь: все доброе и злое, все естественное и лживое. И поэтому к людям подхожу избирательно.

К моему 19-летию меня "добила" неразделенная любовь. Казалось, что нашла того человека, которому могу верить, который может защитить, который станет моим смыслом, моей сбывшейся мечтой, но судьба злодейка и тут ткнула меня носом и показала свое место - место несчастливого и невезучего человека.

Закончив школу и уехав в другой город казалось, что новая жизнь вот-вот захлестнет меня. Но, казалось, что и силы покидали меня. Я все чаще стала мерзнуть и плохо просыпаться по утрам в институт. Я удивлялась энергичности выспавшихся подруг. У меня было ощущение, что я не спала вовсе.

Найдя работу и отрезав в некоторой степени зависимость от родителей я стала наконец таки "просыпаться". Появилась некая свобода, стабильность и уверенность в том, что я могу менять и строить свою жизнь так, как я хочу. Это были совершенно новые ощущения. Окружающие заметили эти перемены во мне, но они были ненадолго.

После института - работа, отношения в коллективе не складывались: коллеги удивлялись тому, что я не поддерживаю их разговор о побрекушках и лаках, что мне совсем не интересны какая у кого сегодня юбка или помада. А мне действительно это неинтересно. Вот если б у кого то на столе куска хлеб не было (как у меня в детстве) - тогда бы мне было бы интересно. Коллеги косились и за спиной обсуждали меня как белую ворону. Но я не расстраивалась: работу свою выполняла на отлично, за что и пошла по карьерной лестнице к нормальной зарплате. Коллеги стали цеплять, а я как стена, иногда, конечно, выводили на эмоции. Одна дама однажды сказала: "Ты не обращаешь внимание на всякие мелочи, считаешь их неважными в жизни. Но наша жизнь состоят из этих мелочей. Необращать на них внимание может только тот человек, который пережил в жизни что то такое негативное, что стало важнее всего этого, что перестало считать мелочи чем то значимым". Наверно, это действительно так.

Я продолжала не чувствовать жизни. Иногда были яркие события: встречи с друзьями, общение, появление на горизонте новой любви. Но, признаюсь себе честно: в эти моменты я заставляла себя смеятся над шутками,весело учавстовать в беседах и изображать искренний интерес.

Я очень любила свою работу, я упивалась ею, но в один прекрасный день все закончилось: меня подставили более прыткие, услужливые, пусть не много знающие в профессии, но достаточно живые люди...
Нашла новую работу. Руководство сразу же меня взяли, а сейчас спрашивают, почему исчез тот блеск в глазах, который был на собеседовании? Я отшучиваюсь, а ответ в том, что блеска то и не было, было мое притворство.

Мой парень добивался моего внимания, но взаимностью я ему ответила не сразу. Казалось, он не такой как я: он не испытал такой горечи в жизни, что испытала с родителями я. Он не баловень, но все же, не такой как я... Он тянулся ко мне и хотел строить отношения, а мне было все равно. Дальше, любовь пришла, у нас семья, ребенок. Спасибо Господу за моего ребенка. Он меня постоянно "будит" к жизни и заставляет улыбаться.
У меня впереди долгая жизнь, мне нужно добится новых высот, мне нужно вырастит ребенка и поставить его на ноги, очень хочется второго малыша, но в душе усталость. И не объяснить это. Просто какая то внутренняя усталость. Ощущение отсутствия сил, энергии...

Врачи? С психологом однажды занималась, но было видно что тот не проникается в мои проблемы и я для него - просто кошелек. Психотерапевт, у которого однажды была, долго мне улыбался и сказал, что ничего страшного во мне нет, я абсолютно здоровый человек, ну "прихондрила" немного. И что вытащить себя из этой усталости могу только я сама (как Мюнхаузен что ли?)... А как вытащить? Где взять энергию и силы?

Прошу Вашего совета.

В городе намечается аниме пати, вокал там косплей и все такое. А я хз идти не идти. Контингент там не очень сознательный, одна чувиха прям прочитала мысли и интересовалась есть ли ограничение по возрасту, и вообще много совершенолетних будет? как оказалось трое, самое старшему участнику 21.
Вообще конечно хороший вопрос че мне туда вообще переться? Дань прошлому? ну серьезно сколько я анимешного глянул за последние лет 7-9? пару сериалов и полномеражку? да я прям ярый фанат.
Мда. у учитывая что если и пойдут то скорее всего датый, да и вообще с моим видоном и хмурым ворожением я разве что за педобира сойду.

Иногда мне бывает неуютно от собственной откровенности. Прямой или косвенной. Удалиться не мечтаю. Все равно ж потом восстановишься под другим ником. Чувствуешь себя нашкодившим щенком.

Ппц как же меня накрыло... Тревога и депрессия, раздражительность...

Пью зеленый чай с обезжиренным молоком и сахарозаменителем.
Как не странно- вкусно)))

А я дома одна, родители уехали на неделю. В такие времена моя социофобия усиливается. Странно, никогда не боялась оставаться одна, а тут вот сижу и боюсь бабайку. Хочу шоколадку и боюсь выйти в магазин. Приходите в гости... у меня сосиски есть...

Часто представляю, как выглядит мое лицо, тело со стороны, через призму восприятия окружающих. И в этот момент включается поиск недостатков, а с ними ненависть к себе и импульсивное стремление срочно исправить себя, переделать. Но далее вспоминаю, моя личность и мое тело-это разные понятия. И если я выгляжу определенным образом, личность от этого не перестает быть менее ценной. Тогда приходит легкость и свобода быть несовершенной, быть собой.