Одних женщин мужчины любят, а на других женятся. Говорится мудрость тоном не простым, а таким, знаете ли, с гонором. Вот, мол, делай выводы. За выражением глубокий смысл стоит. Намекает оно то ли на существование особо качественных женщин, пригодных для таскания лямки счастливого брака, то ли на сложную многоуровневость некой мужской души, способной презреть сиюминутные страсти ради некой абстрактной мудрости и здравого смысла. .
Никогда не понимала смысла этой фразы. То есть в мире коварных женщин она как-то не очень популярна (а-ля, "одних любят, за других замуж выходят", " любят Петю, пироги пекут Проклу"). На подобное можно наткнуться только в очень слезливых бабских романах, действие которых разворачивается, скорее всего, в 19 веке. Свежая, как иномарка в автосалоне, девица, скованная цепями по рукам и ногам, приволакивается родственниками к алтарю, где ее ждет, конечно, богатый, и, скорее всего, старый и всячески неприятный суженый.

Мы все умрем.
Так за чем на жить в мире боли и страданий?
За чем продолжаем верить в чудо?
Мы же все равно умрем

Живу я в своем захолустье уже лет десять, казалось весь город наизусть знаю. А тут не знаю, что нашло зашел "не туда", что странно это было совсем близко к дому, и локация в которой постоянно бываю. Но, всего небольшое ответвление и тихое спокойное место, с одной стороны сосны с другой стены с графити, и все это в 100-150 метрах от очень оживленного места.

Вообщем суббота гуляю, баки заливаю. Ищи подходящее место для парковки. А на моем любимом месте сидит чувиха по гарнитуре с кем то трещит, ну сделал кружок возле института виноградорства, а она все там. Ну решил делать нечего на пит стоп рядом засяду. И как в прошлом вежливый человек интересуюсь не против ли она моего общества поблизости, ответ малость удивил "да конено, природа птички и все такое" вообще какой то странной показалась, присмотревшись я понял никакой гарнитуры и нет. И чувиха вела оживленную дискуссию сама собой, при этом довольна страно жестикулируя.
Надо было все же попробовать познакомиться, люблю я шизиков с нестандарнтным виденьем мира. По моей классификации они "стоят" больше чем обычные люди. Что собственно не мудренно, ведь ценость выходит из редкости. Уверен уголь будь редким, то использовался бы в дорогих укрощениях, как черный жемчуг например, дорогая штука, но не имеющая полезных свойств в отличии от того же золота и алмазов. Да и достаточно вспомнить, что в давние времена обычная соль была на столе лишь у состоятельных людей.
Впрочем если так подумать, а чем я могу заинтересовать шизика? полу айтишник полу хика полу циник, полу алкоголик. Таки довольно распространенный персонаж для нашего времени и то на половину.Ничего особенного. Как то всетаки страшно терять свои уникальность.

Все это время в моей голове - на старом патефоне - крутится одна и та же пластинка. Она скребет мозги своим звуком, создавая какие-то до безобразия странные образы в моей голове. Иногда этот звук становится невыносимым, и происходит очередной срыв: музыка начинает дрожать, появляются помехи, но через несколько минут снова начинается одна та же мелодия, которая уже осточертела настолько, что хочется сдохнуть.

Эти мысли в голове... Они совершенно не такие, какими должны быть. Во мне живет кто-то посторонний, и я боюсь, что иногда он проявит себя.

Кому нужно заниматься твоим внутренним миром, когда даже тебе делать этого абсолютно не хочется? Копаться в этом дерьме, разбирая себя по кусочкам, промывая себе кости, закидываясь очередным успокоительным, никому не хочется, и ты входишь в число этих людей.

Просто ты знаешь, что эта мелодия в твоей голове...
Она будет играть всегда.

Я всегда твердил, что судьба- игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако- сильно.

в каждом твоем шаге есть множество мелких паразитов.
когда ты буквально идешь, в твоем теле умирает и рождается множество мельчайших частиц.
а когда ты думаешь, в твоем мозге просто проходят разряды. как в батарейке.
и вот так мы все кишим этими мелкими тварями, словно глистами.

тут даже паразиты кажутся гигантами.

а вот нас-то и нету, выходит.
нету нас.
я переживаю триллионы знакомств со своим телом и разумом каждую секунду.
а когда я среди людей, это не поддается счёту.
теряю миллиарды частей себя и знакомлюсь с новыми.

любая ценность преходяща.

спи спокойно, дорогой друг. терять все равно нечего, ты уже всё потерял.

И вот, я вернулся. Зачем уходила - не знаю, в моей жизни то нет белых полос.

Как вернулась в родной город - начался ад. Около полугода скрывалась у отца под носом. Вот правду говорят, если хочешь что-то спрятать – полоди это на видное место. Так же было и со мной. Пол года жить в семи минутах ходьбы от дома отца, да так, что он не знал об этом! Сама себе поражаюсь хд

Но я здесь не за этим. Мне нужен совет. Вчера неудачно подшутила над одним человеком, сказав, что я выхожу замуж и уже на втором месяце, а что бы было более правдоподобно - прикрепила фотку, где целуюсь с другом. На самом деле мы играли в бутылочку, а фотки остались. Итог: на меня оочень сильно злятся, не смотря на то, что я целый день потом извинялся. И что делать теперь? Человек живет в другой стране и кроме контакта никак не связаться. Помогите т.т

"если я такой живой, убей меня, любер"

какая-то пустота внутри. мне сильно помогает практика випассаны, я четко осознаю момент проявления злости, момент ее исчезновения.
и я совсем перестал чувствовать моменты радости.
всегда просто найти прибежище в бутылке. пожалуй, я залез в бутылку. жмёт воздух и мир как кисель, будто я в каком-то хитром растворе плаваю. такой сложный химический раствор, я не знаю его названия. некий бульон.
чувство охоты того, что тебя разорвет на куски и все этими кусками наедятся, все страдающие накроют ими свои сердца, каждый получит всё. все будут счастливы, а мы с моим другом наконец-то увидим карнавал в Рио.
это будто эпидемия, с которой борются.

от моей искренности полыхают дома...

если я такой живой, убей меня, любер.

Ты есть у многих. А у тебя нет никого.