Стреляй в меня безразличием,
Я губка, я обезличена,
Проходит сквозь не задержится,
Лишь маска ветром потешится,
Мы принимаем выпады
легко, словно ветер проносится,
Все мимо, песком усыпаны
газоны цветов не прошенных.
Улыбками жесткосердия,
Смешками усердно брошенных,
Сокрытие игр сознания,
Мы знаем все заранее,
Прости...

Без прошлого нет будущего,
Нет смысла и в дне сегодняшнем,
Оно незаметно помнится
Цвета могут сами придуматься
На полочках все разбросано
Как в атоме не случайное
Порядок неузнаваемый
И хаотичны залежи
Но все на своих местах...

Кого-то дают для силы нам,
Кого-то для инициации,
Для роста и для развития,
Для творчества, тел соития,
Есть кто-то, кто одноразовый,
Или у кого мы учимся,
Есть ангелы и есть мстители
Отшельники, небожители.
Мы понимаем, чувствуем,
Живем и переживаем мы
Одни - соната Бетховена
Другие - реквием .Моцарта,
Все так как должно быть создано.
Прости...



@Tereza-limits
http://www.stihi.ru/2015/03/05/958

Молча стояла у плиты,
Училась жарить каланхое,
И печь пирог из нот любви,
Варить бульон, тушить жаркое,
Обмазав желтым сверху, в печь
Отправилось румяниться печенье,
В муке передник, волосы до плеч,
Заварен чай, но скоро понедельник.
И снова буду я одна
Тревожной кошкою смотреть в окошко.
Я жду тебя! Я жду тебя всегда!
Ведь скоро будет двое нас, возможно.
А ты украл меня у всех, у мира.
Закинул на плечо, унес красиво.
Закрыл в уюте и тепле,
Я лишь твоя! Ты на войне...
Прийдет бумажка страшная с крестом.
Нас уже двое, но пустой мой дом.
И...пауза... в руке мерцает яд
В висках ритм бъется как-то невпопад,
Смотрю в окно, все так же, как всегда,
Хочу проснуться, мне к тебе пора.
@Tereza-limits

Живу и живу. Замечательный муж. Двое детей. Одному 2 года,второй год.. С чего начать? С того,что я-неуверенное в себе,депрессивное чмо. Не могу себя взять в руки чтобы существовать с положительными эмоциями. При встрече со знакомыми,я себя веду как ни в чем не бывало. Душа компании,всегда на позитиве. Для друзей выкладываюсь на 100% . То выслушиваю их проблемы,то помогаю материально... Причем материально,это когда все свои деньги отдаю,чтоб друг жил счастливо. Не если я остаюсь одна... Если нет общения... Меня накрывает медным тазом. Постоянные думки. Нет времени на себя. Не могу себе позволить купить то,что я хочу,так как в декрете у меня личных средств нет. Из-за этого фактора мне нужно пройти кучу врачей,а это деньги... Я из-за моего настроя не могу нормально воспитыват детей.с виду так не кажется,но мне кажется им не хватает внимания. А еще мама моя,которая мне испортила всю мою юность своим алкоголизмом до сих пор. Затрахала!!!! Я уже ничего не хочу... Лишь бы все отстали от меня. Хочется лечь и сдохнуть нафиг... Только дети мои... Мои!

На сегодня тема о необходимости вкладывать в себя?
Имеем: тетку почти пред пенсионного возраста, с толпой проблем эмоционального характера, и по этой причине на грани срыва.... В качестве средства борьбы выбрана бЭшенная социальная активность, поиск новых впечатлений, эмоций и знакомств...
По этой причине посетила семинар о методике обучения иностранному языку, все хорошо и отлично, НО дорого, не то чтоб я не могла заплатить таких денег, но ЖАБА.... Убить ее? и заплатить или отдаться ей и на эти деньги поехать отдохнуть на недельку?

сегодня был сложный денёк и завтра тоже, но я всё выдержу и всё будет супееер)

Последнее время ловлю себя на мысли, что стал не способен на бескорстные благие анонимные дела. Даже когда позыв сделать, что то хорошее, мне обязательно надо, что бы объект добродетели знал, что это я. Причем даже банального "спасибо" не надо. Главное, что бы человек знал, что это именно я сдлал. Даже если это человек которого вижу первый и последний раз в жизни.
Сижу и думаю, как же так обмельчал? Да и что за странная потребность эгоизма?

Половина комментаторов тяжело больна, а виной тому слепая ненависть, стадное мышление и острый дефицит интеллекта. Качественно промытому и надрессированному пушечному мясу не дано понять, что погибла не "русская шлюха", а человек. Само собой мой посыл они не услышат - слишком высок забор их загона.

Мне очень нравится это слово. Оно означает способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. И я какое-то время думала, что смогла в достаточной мере развить в себе это качество. Ха! Не тут-то было )
Я, конечно, осознавала, что страдаю от пары комплексов, но наивно полагала, что научилась контролировать это. Сегодня поняла, что заблуждалась.
С коллегой возвращались домой в маршрутке. Не особо близки, но отношения нормальные. Разговаривали о всяких мелочах, шутили, обычный треп ни о чем. Лично мне ее внешность не очень нравится (объективно), но она не уродина, просто, на мой взгляд, никакая. Напротив сидел какой-то выпивший изрядно мужчина. Самый обычный, типичный "рабочий", то что пьян - видно невооруженным взглядом. Не знаю, обращала ли моя спутница на него внимание, но я старалась вообще не смотреть в его сторону. И тут, встав и собравшись выходить, он обращается к нам: "Вот вы - молодец" - говорит он коллеге. "А вам - двойка!" - в мою сторону. И вышел.
Конечно, мы растерялись, посмеялись, так ничего и не поняли...) Вышли каждая на своей остановке и до самого дома я пыталась понять, а что, собстна, это было? оО... Не получилось )
И только дома до меня дошло, что он изрядно таки испортил мне настроение. Теперь я думаю, а чем я хуже? Что я сделала не так? Матом не ругалась, говорили мы негромко вроде как... Пару дней до этого у меня было хорошее настроение, даже отражение почти нравилось, а тут опять навалилось... Теперь думаю, что все взгляды от молодых людей за это время были не заинтересованными (мол, "а она ничего!"), а... ну жалостливыми что-ли... Типа: "надо же, какая страшненькая"... Блин...
Опять все заново.
И все из-за какого-то алкаша в маршрутке.
Ассертивность, да...