скоро данный механизм внутри меня взорвется. и придется показать себя отнюдь не с лучшей стороны.

Самой себе я порой напоминаю бомбу.
Эмоции, негатив, недовольство - копятся, пока кто-нибудь рядом по неосторожности не зацепит взрывной механизм. И тогда раздается взрыв вперемешку со слезами, дрожью, истерикой, скандалами и всеми вытекающими.
Крайне нужно научиться сдерживаться. Вспомнить о последствиях.
А ещё думать, прежде чем говорить.

День ещё не закончился. Пока что всё хорошо. Самое страшное - пережить вечер.
Верю в себя.

Кто знает?

заипало все

Capricorn, снесу-ка я наше обсуждение в темку, так все же удобнее, чем на стене...

Ааааа! У меня всё, абсолютно всё летит к чёрту! Чувствую себя недоразвитой и тупой, особенно это касается моей работы. Я не знаю, то ли планеты сошлись на небосклоне определенным образом, то ли я и правда тупею, но даже с элементарной задачей справиться не могу. Я все путаю, везде опаздываю, на работе на меня косо смотрят, как бы намекая: "Что ты тут такая амеба недоразвитая делаешь?".
Да и у самой такое чувство, будто я деградирую. Не готова к жизни совершенно. Как заставить поднять свою задницу пойти учиться, развиваться и делать полезное дело? Чувствую себя паразитом, который только получает и ничего не дает взамен.

Тихий стук колес, небрежно машет мне судьба рукой, и равномерною тоской уносит вдаль оставив мне покой. Укачивает тихой колыбельной песней мои мечты в своих угрюмых креслах спокойствие большой луны холодной.

Так проезжая мимо всех вокзалов я еду дальше, унося следы, нет остановки, паузы, пусты вокзалы, каждый раз смотрю в окно, но не моя тут остановка и выходить еще мне не пора. Я еду дальше, где она, моя?

Нет, не могу сойти я с поезда в пустыне, там нет воды и жаркий воздух не остынет. И не могу сойти в чужом безлюдном месте, где никого не ждут и никому никто не нужен. Проводника лишь голос, он простужен. Холодным сквозняком привык дышать, слегка контужен, такими пассажирами как я. Но снова остановка не моя.
Чужие все места, собаки на пироне так жалостно глядят, на фоне все серо, дымный запах труб, я еду дальше, снова равномерный стук.

А в поезде тепло, не плохо я привыкла. Вечерний чай и кофе утренний, и вкусный бутерброд. Сосед веселый с верхней полки играет на гитаре мне порой. Он тоже ищет остановку, едет куда не знает, но в пути поймет. И меж вагонами мы бегаем порой за руку с ним. И пьем в вагоне-ресторане, он ехал долго, ехал к маме. Но мамы нет и едет дальше он. Как хорошо что мы вдвоем! Мы спим, одновременно видим сны, он подарил мне плед и черные трусы, большие, с бетманом и шелковым шнурком. Забыла в окна я смотреть, потом.

Вдруг стук затих, заходит проводник и кашлая тихонько говорит: конечная, пора всем выходить. И мы пошли. Гитару прихватив.
@Tereza-limits
http://www.stihi.ru/avtor/terezalimits

Окончание зимнего сезона сопровождается депрессивным состоянием. Впрочем, для меня это уже привычное и обычное состояние сознания, когда просто воспринимаешь окружающий мир апатично.
Сидишь себе на своей колокольне и даже ни на кого не плюешь. Всё равно.
Просто садишься и начинаешь работать. На кого-то. С перерывами на работу на себя.

Вроде иногда пытаешься по привычке себя пожалеть. ЖАЛОСТЬ к себе (равно как и к кому-то) - убивающее чувство. Убивающее личность. Превращающее тебя в какое-то ничтожество. Заставляющее тебя опустить руки и ничего не делать. Останавливающее твоё развитие.
Себя надо ценить. К другим - проявлять сочувствие и поддержку, если это нужно.

Когда накатывает чувство жалости к себе, полезно либо иметь свою хорошую силу воли, либо кого-то, кто может в этот момент проявить к тебе жесткость. Не жестокость, а именно жесткость.

В этом плане хочется выразить огромный респект и такую же огромную благодарность своему хорошему другу, который когда-то смог такой вот жесткостью поднять меня с колен перед жизненными обстоятельствами.

Когда я ныла и жаловалась на все и вся вокруг, он иронизировал,и прям таки плевался сарказмом в отношении моих "проблем".
Сначала я пробовала обижаться, жалея себя еще больше. А потом стало противно от своей же слабости.
Медленно. но верно я уходила от этого ощущения пораженчества.

Себя жалеть нельзя. Скорее проявлять жесткость к себе. Потому как жестокость , как правило. оправдывается лишь разного рода "психическими отклонениями" (почему в кавычках? потому что это просто предрасположенность, а не отклонения), а вот жесткость - это порой единственный способ дать понять человеку реальность обстановки и помочь ему хоть чем-то. При этом сочувствие и жесткость не исключают друг друга. Скорее, это сопутствующие явления.

Жизнь без тебя не остановится , а вот ты без жизни представляешь из себя лишь начинку для ящика, в лучшем слушае обитого синим или бордовым бархатом.
Очень торопишься? Пожалей себя еще раз.

P.S. В первую очередь пост направлен на себя. Чтобы не размазывать сопли, лучше я выскажусь достаточно прямо.

Млять... Это просто ужас. Какие нафиг валентинки-сердечки, когда человека убили. Здесь блин жертвоприношением нужно заниматься. Пойти что ли кошке голову отрубить...
"Мы познакомились с ним год назад"... ГОД! уже целый год продолжается наше неполноценное убогое больное общение. Спасибо нафиг сайту "Мне плохо точка нет"! Но я же не искала здесь этого! Я думаю все прекрасно понимают, что на такого рода сайтах сидят унылые неудачники и здесь нечего ловить. Каким же ска попутным ветром тебя сюда принесло тогда! ооооо... какого уя, какого уя я наступаю на те же грабли. Ведь я прекрасно осознавала к чему все это приведет. Вся эта мать ее эмоциональная зависимость. Не пошел видать на пользу предыдущий урок, плохо училась девочка! Я ведь знааала, знала что надо все это рубить на корню, пока не поздно. И даже пыталась, но видимо снова оказалась слабачкой. И что теперь? Сижу жру шоколадки и возрождаю в себе унылое чмо. Это млять просто писдес. И похер что я не матерюсь. Блин, молодая нафиг симпатичная девушка, нет чтоб найти на каком-то местном сайте мужиков, хоть раз в жизни попробовать уйти в загул. Да просто, я не знаю, знакомиться веселиться жить. Но неееет.
-Эй ты, псс, есть возможность пострадать
-О... это как раз то что нужно!
Я прям бесю сама себя. Что за идиотство. Время обед, а я сижу лохматая, бледная, глаза красные, под глазами синяки синие... Тупой, хмурый, уставший, безразличный взгляд. Отличное предпраздничное настроение! Подарите мне кусок картона розового цвета! Йухууууу!
Что мне с этим делать? Я измотана....