всё ждем чего-то. и тоска. ладно, времени почти нет, наложила безупречный макияж и побежала учить детей доброму, вечному. но придет вечер опять и придет тоска. а ведь впереди еще и выходные.... я не хочу выходные....

Когда же я возненавижу тебя, мразь?????????Раз и навсегда! Но не так что бы убить или покалечить,а просто забить хуй на твое существование. Навсегда. Если бы у меня было 1 волшебное желание - я бы не задумываясь загадала это.

Это наверное прозвучит более чем странно для большинства людей, однако так оно и есть.
Я врач и очень люблю свою работу, помогать людям, поддерживать и иногда сопереживать вместе с ними. Каждый день я сталкиваюсь с множеством эмоций различных людей и как любой врач имею границы между чувствами и обязанностью, но в последнее время мне стало очень сложно справляться со своими эмоциями в плане своих пациентов, когда что-то идет не так, когда результаты не подтверждаются ожиданиями пациента, когда трясут за руку и умоляют сделать все возможное и когда на операционном столе умирает твой пациент....Да я врач и не должна давать волю чувствам и эмоциям, и так было всегда, но что-то последнее время со мной происходит....Приходя домой, у меня перед глазами стоит весь день, пациенты, слезы, все пережитое за день, разговоры, в голове как кинолента, я не могу уснуть и даже ванная не помогает, я начинаю чувствовать свою свою вину во всем, начинают дрожать руки, болеть голова. На следующий день у меня подавленное состояние, не могу нормально работать, а потом все снова продолжается. И так изо дня в день.
Кто мне может сказать что и как с этим бороться, я понимаю что это проблема психологическая и она в голове, и я очень люблю свою работу, но как мне снова придти в норму?

Здравствуй Б.,

Знаешь, меня постоянно мотает из одной крайности в другую: то я безумно скучаю, то невероятно зла. Сейчас я злюсь. Злюсь не только на тебя, но и на саму себя. Как я могла терпеть такое отношение к себе так долго? Я считаю себя умной, красивой, разносторонней девушкой, а ты постоянно ставил под сомнение все мои хорошие качества и постоянно меня засаживал. Я просто не понимаю, ты так самоутверждаешься? Никто и никогда в моих прошлых отношениях не позволял себе посылать меня, оскорблять. Для меня это дикость. Так не должно быть в отношениях.

Высказала и легче. Уже ничего не чувствую. Ни пресловутое "скучаю", ни злости. Опустошение.

Г.

Нужно заниматься самообразованием и срочно выучить php. А я еще с js не закончила. Я больше не могу ничего запоминать. Раньше же могла, что теперь? Ничего не укладывается в голове. А они такие: "Ну что ты? все же просто - вот и вот". Просто?! неа... Они такие: "Ты должна или...". Или я не человек? Или я пустое место. Или я зря занимаю чье-то место. Единственное существо, для которого я человек - это мой детеныш. Но что будет, когда она подрастет...

Мы все больны, но это не мешает стать счастливым.
Не помешает страх, не помешает выстрел в спину.

Смотрю вот на многих своих знакомых, и желание жалеть себя как-то пропадает. Вечно весёлый раздолбай, оказывается, может всю ночь пролежать со слезами на глазах и в мыслях о родителях, которых и любит и ненавидит одновременно. Стервозная подруга, оказывается, может истерить и рыдать в голос, в очередной раз узнав о том, как к ней относятся многие остальные (включая меня, как ни прискорбно).
Алкоголь делает людей чересчур настоящими. Мы давимся смехом, захлёбываясь собственными слезливыми всхлипами, кричим в пьяном и псевдоправедном гневе, рвёмся доказать всем и вся что вот, я прав, смотри, слушай, только я говорю истину. Порой мы ведём себя довольно мерзко. Но лучше уж признать это, чем лицемерить.

я вернулся домой.
мне довольно грустно.
но жить - охренительно интересно.