Привет,

Б., как ты? Все хорошо? Знаю, что глупо спрашивать это, ведь скорее всего ты не прочтешь мое письмо. Даже если каким-то чудом забредешь на сайт и прочтешь, то возможно даже не догадаешься, что оно адресовано тебе. Но все же волнуюсь за тебя и поэтому спрашиваю.

Я поступила подло... В одно мгновенье сбежала и оборвала все контакты. Быть может, ты меня уже возненавидел за это, а может так же как и я сидишь этой бессонной ночью и думаешь о том, как это могло произойти. Я заблокировала тебя во всех социальных сетях и телефонах. Знаю, что ты пытался дозвониться и писать мне. Прости... но хоть я и чувствую себя омерзительно за то, что в одно мгновенье перечеркнула все, что между нами было; я не хочу возвращаться. Да, у меня сейчас ломка и я невыносимо хочу тебя увидеть, услышать, обнять. Несмотря на это не хочу наших отношений дальше. Ты меня никогда не уважал, не слушал, что я говорю, высмеивал во мне каждый недостаток и много раз больно ранил. Я пыталась тебя изменить - не получилось. Устала. Хватит.

Хоть я и заблокировала тебя в телефоне, 2 дня назад мне пришло СМС от оператора, что ты оставил мне голосовое сообщение. Два дня я держалась, но любопытство победило и я прослушала. 4 секунды: вздох и молчание. Почему оно на меня так подействовало? Как будто это родные вздох и молчание. Тоска всего мира в одном вздохе, беспомощность и непонимание - в молчании.

Черт возьми, почему я так скучаю? Не могу сказать, что люблю или любила. Мне неведомо это чувство. Меня покорила твоя настойчивость, сумасбродность и то, что ты говорил мне "я люблю тебя". Я уже не верю в те слова. Наверно, потому что ты был слишком холоден и часто срывался на мне. Говорил всякую мерзость и пытался побольнее обидеть. Не верю, что это была "любовь". И все равно скучаю. Грустно.

Прощай.
твоя Г.

Я просто огромная канализация, в которую стекает все говно этого мира. В моей жизни нет никакой радости и с каждым днем становится только хуже. Со стороны все мои знакомые думают, что все прекрасно. Что я счастливая, у меня есть многое,чего нет у других, но это не так. Это лишь материальная оболочка, которую видять остальные. Никто не знает какое дерьмо творится в моей жизни. Я даже живу в придуманном мире, лишь бы не вспоминать о том, что творится снаружи. Мне просто нужен друг, друг, который не знает меня в реальной жизни, а я его. Мы просто можем поделится друг с другом тем, что творится на душе, то, что я не могу рассказать никому из реальных знакомых. Я уже на грани и боюсь, что могу наделать большую глупость, которую уже невозможно будет исправить.

Хочется всё бросить и уйти,но проблема в том,что не божешь бросить тех,кто на тебя надеется

От такой "зимней" погоды, обострение апатии, а дождь все льет и льет.

Жду ваших плюсов. За каждый плюс отвечу взаимностью

Сегодня было морозно.
На улице видел женщину.
Она рылась в урне одной рукой.
Второй рукой она держала какой то провод.
Провод она привязала к деревянному ящику в котором были полугнилые фрукты и овощи...
Яблоки, апельсины, капуста...
Видимо легче ящик волочить за собой.

вот уже прошёл год как я пользуюсь этой соц сетью. хотя я зарегался чуть раньше,потом естественно удалился.год назад я тусовался в общаге в Москве в которой было так холодно что проходилось спать в толстовке и штанах,но это не спасало.что изменилось за год? Особо ничего. депресняк конечно уже почти не трепет,но бывает изредка. че то ещё хотел написать,да забыл что. ща я кстати у родичей тусуюсь. мать сегодня сказала перед уходом что я энергетический вампир и всю дорогу буду хихикать напитавшись ее энергией. жаль конечно что она спятила от телевизора и замкнутого пространства.с годом меня

вчера вам писала что я пришла,а мама обвинила что мы с девченкой бухали. чувствовала себя школьницей,хотя на самом деле ни грамма.

Объяснила что занята была и не до выпивки было,к тому же и так не пью.
Вечером я подумала ну сказала так сказала,ну и что,что я как ребенок реагирую.А обида все равно осталось,ну если не обида ,но все равно неприятно.

с утра встала с головной болью,подумала если словом обмольвюсь,решит что с падуна.Промолчала.

Потом пошла в поиск ,отдала резюме,думала кассиры может требуются,а нет,продавцы.Заполнила на всякий случай.А мама перед выходом сказала,что я решила всю жизнь работать продавцом.

Она все хочет чтобы я работала экскурсоводом,а я нет. Я замкнутый,необщительный человек.С самого детства.Боюсь людей и иногда ловлю мысли что людей ненавижу.Но сталкиваться с людьми приходится.Поэтому устраиваюсь туда,где столкновения с людьми минимум.Пришел чел к кассе,все оплатил и ушел,а я ему дежурную улыбку,стандартные фразы и досвидос.Да и не справлюсь я,вышвырнут меня,а еще раз я этого не вынесу.

Еще в придачу ковер постелила.Знает что не люблю ковры в своей комнате,еще и с агрессией на меня,когда спросила ,что он тут делает.И так с утра настроения в ноль,добить что ли хочет. Не выдержала,зашла в ванную и слезы потекли.То ли достало все,то ли нервы не выдержили. Работу с октября месяца найти не могу,все лето дома с больным отцом просидела,мама сказала,что чем деньги отдавать незнакомому человеку,лучше ты сиди,а осенью в путь на работу.Она работает летом экскурсоводом.

Все мысли чаще о том что лучше она аборт сделала. Ни работодателю,ни мужикам не нужна. У все вокруг моих знакомых есть хотя бы ребенок от некогда пусть любимого мужчины,или замужем или встречаются.А у меня жизнь личная как в монастырь идти.

за день пару раз хотелось в поле выбежать и проараться.

хотела сегодня записаться к психологу.
ходила на игру лила,это вроде как познания себя,читала в интернете ,что иногда ее психологи используют,когда с человека ни слова не вытащишь.Решила ей позвонить,но та сказала что будет в городе 2-3 числа.Не мой видимо день.

Мама все говорила,пойти к психологу если не можешь сама разобраться в себе,говорила что знакомая дала номер психолога,но когда она я ей говорила что не мешало бы дать мне этот номер ,то да да и все на этом.

вообщем люди атас моей психике. каждый день по вечерам крокодильевы слезы,настроение в минус. а мама все на экскурсоводы давид. говорит что либо я туда,либо в дерьме (образно,утрирую).

Сегодня с утра поперся заводить машину.
Значит иду по двору. Смотрю стоит тело и сыпет херню какую то на детскую площадку.
Ну в итоге это увидел не я один. В двоем с мужиком еще одним мы все таки поймали это тело.
Эта тварь оказалась этим йопнутым догхантером. Желание было заставить урода сожрать весь этот яд.
Но как итог вызвали наряд полиции.
Дождаться наряда я не смог, так как торопился на работу.

Всем для справки эти ненормальные объявили сегодняшний день. Днем охоты на собак.
Берегите домашних питомцев.