какое то время проведенное не в виртуальном комфорте даже пошло на пользу. как будто в моей голове скопился мусор и я его вынесла. да там не все в розовых лентах. но прячась за зомбоящиком можно и жизнь всю профукать.

"Цени меня, б...ть!" - это мне так муж заявил, прям ультиматум. Задумалась. стыдно стало. Уже несколько месяцев всем своим поведением даю понять, какая я молодец и какой он лоботряс. Постоянно жаловалась, как я устаю, не сплю, все время с ребенком на руках. И не замечала, как он старается хоть как-то мне помочь. почему-то я воспринимаю все как должное. Обнаглела, короче. Ну и конечно, долго извинялась и изменила поведение. Задумалась еще раз. А ведь я не только его не ценю. Извиняться надо и перед родителями, которые меня на ноги поставили, а благодарности не дождались пока. И перед подругой лучшей, она с моими документами носилась до работы и обратно, пока я выйти на улицу не могла после родов, да и вообще по жизни помоала. Чёрт возьми, вот у меня теперь дел! Научиться испытывать чувство благодарности и научить этому дочь. Ценить людей очень сложно. Любить даже легче. Хотя многие, наверное, со мной не согласятся.

Люди, честно, крик души...Я умоляю вас, кто еще не осознал истинной ценности человеческого общения...Не ведите себя как дети, не хлопайте дверью во время конфликта или обиды, не выбегайте, не отворачивайтесь, не задирайте нос, и не включайте игнор, от тех общение с кем для чего-то стоит. Это фантик, обложка, поддельная радость от того, что ты якобы выказал свою гордость...На самом деле человек делает очередную детскую дурость...Я просто хочу сказать всем - решайте чертовы конфликты и обиды, рано или поздно этому придется научится всем, кто не хочет прекращать общение со всеми, с кем рано или поздно появятся разногласия.Я очень злая.

Забавная вещь. Даже в мелочах скрывается истина. Папаша так и не угомонился пока что,все желает увидеть дочку. Сообщила ему, что дочка приболела и в ближайшее время он её увидеть не сможет. Ответ папаши- Быстрейшего выздоровления ей. Когда поправится сообщи мне.
И всё... даже не спросил что именно с дочкой, нужна ли помощь и т.д И после этого будет говорить о том что он папа и т.д ? Зато узнала с чего он вдруг так проснулся. Оказывается ему из дома чтобы свалить нужен повод(а свалить хочет, т.к его там запрягают каждый день),а тут типо хороший повод. Вот и всё.

Расскажи мне, о чем ты думаешь.
Я серьезно, мне правда интересно. С реальными людьми я почти не разговариваю, друзей маловато да им и не расскажешь всего. А тебя я не вижу, и ты не видишь меня. Нам нечего скрывать, так что давай, поговори со мной.
Кто знает, возможно завтра я сюда не вернусь.
Я тебя жду, кто бы ты ни был.

Ладно, коротко обо мне:

Радуйтесь, цените пожалуйста, что ваши любимые люди рядом с вами, что вам не нужно изворачиваться, скрываться, искать, доказывать, просто, если есть рядом парень или девушка, которых вы любите, не выеживайтесь пожалуйста, просто будьте рядом, говорите о любви всеуслышание, пусть этот человек чувствует себя любимым, нужным, важным. Нам же всем так этого не хватает. Потом все ваши мелкие недопонимания покажутся глупостями. Любви всем в новом году взаимной, ответной и полноценной, без всяких комплексов и претензий, секса вам душевного и понимания самих себя)))

меня добьёт это время года.
я не хочу больше выползать из дома, но тут меня сжирает чувство одиночки.

мне не с кем, абсолютно не с кем говорить о том, что я считаю важным.

якобы понимающие взгляды почти всегда притворны.
это никогда не кончится. мне грустно, в общем.

Первые числа нового года впечатываются в память этой неприятной пасмурной тяжестью. Депрессия возвращается снова и снова, и каждый раз она приходит с подкреплением. В моем случае особенно с подкреплением в виде неудачного прошлого опыта. Все, что я делал, оказывалось напрасно. Каждый раз, когда я восставал против разрушительных сил, я на самом деле оставался там же, где и был, только воображал себе что-то. Записи 2006 года или 2009. В них уже все есть. Те же мысли, те же ощущения. И ответы, в которых, кажется, есть зерно, из которого может произрасти новая жизнь. Но все впустую. Воз и ныне там. Когда я говорю, что моя жизнь бесполезна, то я прав. Когда я говорю, что мне лучше не жить, лучше выбросить меня на помойку и из моего праха, вошедшего в землю, произойдет что-то лучшее, то я прав. Я не имею значения. Я слаб, никчемен, я напрасно топчу землю. Я ненавижу себя. Но есть в этом и какое-то тщеславие, самолюбование. Чем яростнее я говорю про себя, тем больше я сам собой поглощен. Получается противоречие. Как можно говорить о том, как я никчемен, пуст и бесполезен, и при этом тратить на это утверждение столько сил? Я не стою такого внимания. Другой момент, который нужно понимать, заключается в том, что с таким подходом я снимаю с себя ответственность за свою жизнь. Ведь раз я такой кал, то и делать ничего больше не нужно. На помойку выбросить? Хорошо, буду ровно сидеть на месте и ждать. И в дальнейших выводах нет ничего нового. Я живу, жизнь это вызов. Хочешь прожить жизнь, считая себя говном? Да пожалуйста. Насрать. В этом суть свободы...

Наверное, имеет значение, что было заложено в человека с детства. Была ли ему привита способность сопротивляться, способность к самостоятельному принятию решений и ответственность за свою жизнь. Мне ничего такого привито не было. Ни природой, ни родителями. Может быть, то, чем я занимаюсь, когда пишу в своих дневниках такие записи, или когда хожу по комнате, анализируя события и работая над тем, что творится в моей голове, — это способ самостоятельно что-то изменить в устоявшихся порочных моделях поведения и мышления. Для меня это способ сопротивления. Способ быть. Не всегда в плюс. Я отрезан от социальной жизни, от межличностных взаимоотношений, в моем постоянном самокопании можно увидеть способ восполнить пустоту, которая образуется в моей жизни из-за этой изолированности. Даже если так, то что? Это только одна из сторон вопроса. Я начинаю отвлекаться и терять нить мысли. Плохо себя чувствую. Все смоет время. Но пока я здесь.

в общем-то это я сама ушла. за 5 дней до НГ. у меня не было четкого плана действий и не было мысли расставаться. я не знаю, что со мной было.
с утра у меня было какое-то странное предчувствие предстоящей беды. мы не ругались, не выясняли отношений. он ушел на работу и сказал: "до вечера" , а я собрала вещи и ушла.
собственно вечером все и выяснилось. у него была другая. "жена" как она назвалась. а мне было все равно. я позвонила, но взяла трубку эта девушка. затем они сменили фотки на общие вк. она рыжая, маленького роста и вся такая взбитенькая, с формами. полная мне противоположность. учится в пу. какая-то странная партия.
вся эта ситуация оставила во мне только недоумение, но никак не желание его вернуть.
я пожелала им счастья и любви. не стала унижаться и звонить, не стала плакать.
и мне стало так легко. так легко и просто, и чувство какое-то весеннее родилось. пусть новый год, начатый с чистой страницы подарит мне новую, но уже настоящую любовь))