Хочется покурить

Завтра иду на собеседование. Надеюсь, что получу работу и заработаю какой-никакой капитал! Пожелайте мне удачи и пусть к вам счастье повернется лицом!

Ты пришёл ко мне пьяным и сказал, как тебе плохо с ней, что ты её послал и чувств нет. Говорил о том какая я "распрекрасная", пытался прикоснуться, обнять, не выпускал. А я стояла и смеялась. Я знала, что так и будет, что все это будет... И вот, когда я уже успокоилась, мне стало комфортно и спокойно жить без тебя, ты вдруг пришёл.
Благодарю саму себя за то, что оттолкнула. У тебя есть женщина, ты с ней, ты променял меня на неё, вот теперь пожинай плоды. Я устала, я отвыкла. Я уже не та, что раньше. Прости.

Большие тити, роскошные батоны.

Удаляю этот ак. Останется ещё один последний

Я говорю спасибо небесам... За то, что я дышу, и следую своим мечтам... За этот мир, в котором я живу... За тех людей, которых я люблю...

Всем приветы и много много целуйков и обнимашек)))
всех люблю)) забЁг быстренько)) будет время загляну))

всем всего наилучшего)))

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

У меня все что я себе планирую - не выходит. Потому что я меняю решение уже через час или через день. Т.е, можно сразу просто отбросить поверхностный слой сознания, и жить, учитывая эту свою невозможность осуществлять что-то запланированное. Но я все бьюсь головой об ту же стену)
Отчаяние. Я в него падаю. И я запретила себе кому-то плакаться о том, как мне дико больно. И правильно. Если нет никого, кто умеет брать души осознанно, как я могу..-то кому, нахер, плакаться. Точнее - в чем тогда смысл делать это? Я не отрицаю этот смысл для других - когда делишь боль - боли меньше, и это как инструмент. Но я не о том.
А о чем я?
Я чувствую себя - как на уроках. Словно попала в школу. И, сидя за партой, пытаюсь освоить предмет. Урок о том, как не переносить ответственность за тепло и любовь к себе - на других. Как открыть в своем кране с водой - заклинивший вентиль - чтобы пить сколько хочешь, и когда хочешь, и наконец до конца напиться. Я чувствую себя - счастливой от предвкушения открыть кран. Но пока это лишь предвкушение, и перестраивание сигналов. Которые не перестраиваются никак. И мне кажется, что это мне не поднять. Этот Стыд, связанный с моим нутром, его так дико много и он так силен - я не представляю как можно выражать себя из оТтуда) Как его растворить, и чем убрать, и как пройти сквозь него. Это невозможно. Сейчас, для меня это - достижение на грани невозможного - осознать до конца и пройти, растворить грань стыда. Стыдно же должно быть не от несоответствия себя чем-то внешнему, из социума - как у меня. А от..хм, отчего же должно быть стыдно в норме, и почему именно "должно")
Ладно)
Всем привет!