Что она сказала:
- Я больше не хочу заниматься сексом
- Я не хочу целоваться с тобой
- Если выбирать из этих двух зол, то я выберу первое
- Я не хочу детей (на самом деле это она сказала чуть раньше)
- Ты самый лучший, я никогда такого не найду и не хочу расходиться с тобой

Она, это моя жена.

Я вот сижу и думаю... мы оба ненормальные или только я?

Каждого человека тянет к другим представителями Хомо Сапиенс (не всегда, правда сапиенс) буквально магнитом.

У нас выпал снег, и утвердил зиму в своих правах. Что ж, меня ждёт бесконечная серость и кучка рутинных дел ежедневно. Но. Подумалось тут, что я всё время жду лета, хотя другие времена года тоже бывают клёвыми.
Взять, к примеру, прошлую весну... она была насыщенной и весёлой.
Лето вообще было лучшим за всю мою жизнь.
Осень... несмотря на зачатки депрессии, это была прекрасная осень. Этой осенью до меня наконец допёрло, что не нужно искать счастья в чувствах к людям. Его там нет. Зато оно есть в творчестве.
Ты делаешь что-то, и понимаешь, что это довольно трудно. Зато пересилив себя ты чувствуешь, что фактически счастлив.
Похоже, я нашёл кое-что. Многие люди ищут смысл, а мне похоже уже удалось найти. рецепт несложный – в музыке и есть счастье.

На календаре осень, а за окном зима, маленькие снежинки кружатся в морозном воздухе, небо затянули сероголубые облачка...а мне хочется поговорить о чем-то позитивном. Или просто поделиться чем-то хорошим, добрыми эмоциями. Да и не писала я давненько ничего, надо таки внести позитивчика в мой блог)))

Вот недавно поняла что меня никто никогда не любил! А жаль! Так хочется чтобы всё-таки хоть кто-то любил. Это несправделиво! Мне плохо!

Я так мечтал,
Что ты со мною рядом
На кухне коротаешь вечера
Я пиво пью,
Ты безотрывно, взглядом
Влюбленным
Молча смотришь на меня
Я говорю тебе
О чем угодно
Я говорю, не закрывая рта
Ты смотришь
и молчишь покорно
От времени
Покрывшись слоем мха.

Пишу пост только для того. чтобы не копить всю эту "боль" снова в себе.
Эх, я уже не могу так жить, а вернее существовать... Каждый день просыпаешься с мыслью, когда же этот ад закончится и наступит светлый промежуток в жизни. Блин, да что много разглагольствовать я полнейшей жопе. Друзей, знакомых практически нету, не умею общаться с людьми:(( Даже не знаю почему меня постоянно отвергают. Вроде стараешься понравиться, быть добрым к людям, помогать в мелочах, какие мне по силам, поддерживать. А тебя кидают ради каких-то "левых. непонятных людей". которым на все наплевать кроме себя.
Добивают еще постоянный фон из мыслей, что я - ничтожество, тупица, идиотка и т.д. все "хорошее" собрала про себя.. И вот так целый день проходит. В универе пытаешься кому-то понравиться, из кожи вон лезешь, чтобы хоть кто-то тебя заметил и оценил как приятного человека, чтобы хоть кому-то я была нужна как приятель, друг.
Мысли о ничтожестве и суициде мешают учиться. Хотя это, скорее всего, последствия депрессии. Не могу выкинуть эти мысли из головы и сосредоточиться на учебе.4 года подобного ада, я в отчаянии, не знаю что делать и как выбраться.
Знаю, что сейчас "польются" гневные комменты, что нужно перестать ныть, взять себя в руки/ноги, быть лояльнее к людям и т.д. Но я не могу ничего сделать. Превратилась в кисель какой-то. Боюсь просто быть собой, поступать исходя из своих убеждений и предпочтений, сильно замкнулась и зациклилась на этой боли, на собственном эго..
Эх, скорее всего я не выдержу этой боли.. И тогда меня добьет либо суицид, либо буду жить как отшельник в полнейшем одиночестве и изолированности от мира((.

Сегодня у меня неожиданно образовался выходной.)Так долго его ждал,молился ночами Кришне о ЁГО приходе..ну и выходном тоже..и че делать-то.Валяться и смотреть в монитор..скучно,холодно,денег нет,все с дома свалили.Пиздeц..человек такая скотина,ему даешь..а ему уже нах не надо.Надо молиться о своевременности.Иншала!

Как мне надоела собственная придирчивость. Та не дает эмоций, у этой грудь маленькая, у этой лицо не нравится, эта толстая, эта худая. Хочется уже встретить девушку которая бы во всем устраивала и жениться!