хочу позитива !!!!!!!!!!!!!

я настроила комп)) это такое счастье зыркать в нормальный монитор и тыкать кнопочки клавиатуры)))

теперь от меня будет много букафф)))

как мало надо нам для счастья)))

Бегло пролистала то, что тут люди пишут о своих проблемах и взглядах на их решение. Вывод лично для себя: совершать суицид мне не хочется хотя бы потому, что на том свете вряд-ли будут крутить новые сезоны сериалов, которые я смотрю. Я дикий эгоист даже в таком вопросе.

Но жить мне не интересно. Каждый день я начинаю с беговой дорожки и отжиманий-приседаний. По сути неважно, будет у меня жирная и целлюлитная задница- мечта бодипозивиста, или горячая бразильская попка. Но я это делаю для того, чтобы не расслабляться. Пусть всё очень и очень плохо, но я не могу позволить себе выглядеть чучелом. Не знаю, как во мне уживается депрессия и то, что мне не хочется заливать ее алкоголем. Вообще не могу сейчас пить.

Зачем я готовлю себе что-то высокохудожественное, если можно не заморачиваться? Зачем вещи складываю? Зачем уборку делаю? Оно мне нафиг не надо, и мне всё равно как выглядит моя квартира. Но вместе с тем, просыпается такая злость на себя, на тех, кто меня оставил в сложный период, что я начинаю всё это делать - чтобы им не казалось, что я сломалась.

А ведь внутри себя я действительно сломалась. Многие вещи для меня теперь - запретная тема. Просто больно. И депрессия моя всегда со мной, а я понятия не имею как с ней справляться. Книжки по теме советуют делать что-то полезное. Вот я делаю, разве нет?

Что ещё попробовать, чтобы у меня появился интерес к жизни? Даже не знаю. То, что сейчас - чистая инерция.

Всем здравствуйте!Вот мне интересно может ли человек, переборов себя,стать тем,кем ему сложно стать.Вот я в примеру устроилась официанткой в ресторане.Дала себе задание:быстро влиться в работу,но прошло уже 3 недели,а я до сих пор теряюсь ,постоянно что-то забываю.Мне уже намекают о том что это не моё.Мне очень нужно там остаться,чтобы вновь не искать работу,остановиться,решить финансовые проблемы.Я не знаю как взять себя в руки,а ведь я ставила себе цель задержаться там надолго,научиться общению с разными людьми,справиться с комплексами.Если я там не останусь,наверняка опять впаду в депрессию,что у меня ничего не получается в жизни ,самооценка упадет ниже плинтуса.Недавно со мной случился нервный срыв,после того,как старший официант отсчитал меня,убежала вся в слезах на улицу,потом хотела рассчитаться...вскоре успокоилась,сейчас не знаю ,что делать,руки опускаются.

Товарищи это пиздец
http://youtu.be/IeCUvqJ69sQ?t=31m54s

Я хочу, чтобы у всех здесь людей на сайте было все хорошо!!!!

Всё же есть предел человеческому терепнию. Ему должен рано или поздно прийти конец. Сегодня мне показалось, что этот конец настал. Выпив лошадиную дозу успокоительного, решила, что это был тот самый последний раз, после которого я больше не буду плакать, не буду пить успокоительное, а просто соберу вещи. Ведь я всегда буду для него на втором-третьем месте.

Я решил уйти. Тут не место таким моральным дегенератам как я. Простите, извините, будьте счастливы. Прощайте

Уже где-то год задаюсь вопросом - неужели я такой неинтересный человек? Скучная серая мышка, которая только и смотрит, как ее подруги веселятся. Они часто зовут меня куда-то, я же отказываюсь и иду домой. Какая-то прям тяга к дому, словно магнитом тянет. Странность.
Мои подруги - весёлые, позитивные девушки. У них куча воспоминаний, фотографий и видеозаписей. Но меня там нет...
Хочу быть хотя бы чуток походить на них. Веселиться вместе с ними, гулять. Но чувствую, что словно все в мире - веселые и безбашенные, одна я - скучная и странная. Если бы они сказали: "Пошли с нами, без тебя скучно!", я бы разревелась и пошла. Но они этого не скажут. Что со мной, что без меня - одно и тоже.
Пытаюсь со всеми поговорить по душам. В ответ - огромная бетонная стена непонимания и нежелания открываться со стороны собеседника.
Устала от всего.

Казалось бы, ну что скучать?
Всего семь дней разлуки,
А вот скучается, хоть волком вой.
Посуды кухонной гора, - всё не доходят руки
И опять забыл полить столетник твой.
Друзья зовут - давай махнём на шашлыки на дачу,
А я не еду, мне милей мой сплин.
В привычной мизансцене дней всё выглядит иначе,
Когда невольно поживёшь один.

Я скучаю по Тебе, как апостол по святым мукам.
Я скучаю по Тебе, - вот какая штука...

Казалось бы, ну что скучать? Считается полезным
Недельку друг от друга отдохнуть
И я всё пробую начать жить логикой железной,
Но в логику любовь никак не запихнуть.
И наш обыденный уклад, сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем.
Мешает нам расслышать крик седого Мирозданья,
Что мы живём не так и не затем.

Я скучаю по Тебе, как пустыня по снегам белым.
Я скучаю по Тебе, что уж тут поделать...

Казалось бы, ну что скучать? Пройдёт всего неделя,
И всё вернётся на круги своя.
Домашние дела, друзья, работа на пределе,
А в общем жизнь вполне обыкновенная.
И лишь заметив первый снег над хмурою столицей,
И у ларьков озябшие цветы,
Я вспомню как недолог век, что он не повторится,
И что всего прекраснее в нём - ТЫ.

Я скучаю по Тебе, как подранок по своей стае.
Я скучаю по Тебе, вот ведь как бывает!..
Я скучаю по Тебе... Я скучаю по Тебе..